Семейный вопрос

Александр, здравствуйте.

Вы описываете непростую ситуацию: длительный брак, совместная история, ребёнок — и при этом кризис в отношениях, когда жена почувствовала нехватку вашей близости и поддержки. Такие моменты очень болезненны для обоих, и неудивительно, что сейчас вы чувствуете тревогу и не знаете, как правильно себя вести.

Важно учитывать несколько моментов:

Естественность проявлений. Когда вы резко начинаете давать «в два раза больше любви», у жены может возникать ощущение, что это неискренне или слишком навязчиво. Лучше искать более спокойные, естественные формы заботы.

Слушать и понимать. Попробуйте больше интересоваться её чувствами: «Как ты сейчас себя чувствуешь?», «Что для тебя было бы важно от меня услышать или получить?» — и быть готовым просто выслушать, без споров.

Последовательность. Жене, вероятно, важно убедиться, что ваши проявления — это не временный порыв, а новая, более внимательная модель отношений. Поэтому стоит действовать постепенно и стабильно, а не чрезмерно и резко.

Работа над отношениями. Кризис может быть сигналом, что в паре накопились недосказанность, усталость, обиды. Иногда в таких случаях помогает семейная терапия, где можно вместе научиться говорить о трудном.

То, что вы не хотите развода и ищете пути сохранить семью, уже очень важный шаг. Постарайтесь двигаться не через доказательства и пылкие слова, а через спокойную, последовательную заботу и готовность слышать друг друга.

Здравствуйте, Александр!

 Жаль, что так произошло в ваших отношениях.

 Действительно, похоже, что Ваша жена обижена не только на эту ситуацию, скорее это накопительный и долгий процесс дефицита любви и ласки. И по какой-то причине она об этом много лет молчала. Вы же, скорее всего, находились в полной уверенности, что всего достаточно. 
 Сейчас же важнее разобраться, что именно происходит и как с этим быть.

 Необходимые дозы, порции любви, заботы, ласки сложно измерить. Из не взвесить, и не померить в метрах. Но давайте попробуем представить, для наглядности, это всё в виде какой-то еды, например. И вот есть человек, которому в день надо съесть еды на 2000 калорий, а другому на 3000, так как у него такая потребность. И вот этого второго несколько лет кормят по 1500 калорий ( то есть дают 50% от его потребности). Хотя вряд ли это будет несколько лет, так как уже через несколько месяцев он осунется, возможно начнет заболевать и это будет видно.

 С любовью и лаской гораздо сложнее, ведь этот дефицит не виден, а только ощущается тем, кто «не доедает»

 А теперь представьте, что того самого второго человека резко начали  кормить огромными порциями. Скорее всего его стошнит с непривычки.

 Надеюсь, моя метафора понятна.

 Как быть? Вижу самым оптимальным выходом-договариваться.

 Я думаю, Вам и жене важно поговорить обо всем и может быть не один раз, и может быть с помощью семейного психолога, который поможет разрешить ситуацию.

 О чем важно поговорить: 

 Жена может сказать о своей обиде. И вот здесь важно её выслушать без оправданий себя, без обесценивания её чувств, а с принятием, как факт.

 Если чувствуете свою вину, то важно сказать об этом. И узнать у неё, чем и как Вы можете её искупить, чтобы это было действительно искуплением для неё . 
 Может быть у Вас тоже есть какие-то невысказанные обиды в её адрес. Попробуйте и это проговорить.

 Когда прошлые обиды и ошибки будут обговорены и разрешены, важно договориться, как будет теперь.

 На это тоже нужно время. Договоритесь о том, кто и что ждёт от другого. В чем нуждается, как хочет чтобы было. Можете даже прописать, чтобы было нагляднее. 
 Догадаться сколько кому нужно любви, нежности, заботы и в каком виде невозможно. Поэтому важно прояснять и сверяться.

 И ещё важно учитывать, что с течением жизни наши потребности меняются и в чувствах в том числе. Поэтому один раз и на всю жизнь договориться не получится. Необходимо будет сверяться постоянно. Да, отношения, это постоянный труд и постоянные договоренности. 
 Надеюсь, я как-то помогаю Вам своим откликом.

 Надеюсь, у вас получится разрешить ситуацию и помочь друг другу справиться с ней.

Здравствуйте, Александр!

Вероятно, такая сильная обида ощущается женой не только из-за недавнего инцидента. Этот случай выступил катализатором к разрядке конфликта, который зрел долгое время.

Как я понимаю, вы до этого не подозревали, что жену что-то не устраивает, или не придавали серьезного значения тому, что было важно для нее. 

Для жены очень сложно возвращаться в прошлые переживания. И она прямо вам заявляет, что угроза развода, для нее «страховка» от болезненных ситуаций в будущем.

Вы тоже хотите «застраховаться» от тех переживаний, которые мучают вас сейчас. Поэтому, ваши усилия принимают такой интенсивный характер.

То есть вы оба хотите мира в душе и соответственно - в семье. Ваши цели не противоречат друг другу. Но почему-то напряжение не уходит. Возможно, оно нужно вам обоим сейчас. Потому что есть необходимость преодолеть каждому свои собственные противоречия. А возможно, вы очень сильно эмоционально защищаетесь от еще большей боли. 
Гарантировать, что все будет впредь хорошо всегда не может никто. Но можно договориться о том, что как бы это сложно не было, когда что-то не нравится, нужно об этом говорить. А тот к кому адресована претензия должен будет более чутко прислушиваться. Оба должны быть готовы обсуждать сложные моменты и стараться относиться к критике по-возможности конструктивно. 
Такой «договор» не может стать «железной» защитой, но позволит более свободно выражать свои потребности и с большим доверием открываться партнеру. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Добрый день Александр!

     Своим поведением Вы сейчас подтверждаете свою безысходность. В таком подходе и состоянии нет ресурсов и перспектив. Возможно они есть, но тогда стратегия не та.

     Супруге нужна свобода - Вы не выясняете зачем. Как мы понимаем, что человек, ощутивший вкус к определенному процессу, уже может не остановится. 

     Варианты есть, но не зная полной картины, здесь их озвучить не могу. Если захотите продолжить, жду Вас на консультацию. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Александр, добрый день!

Вы затронули очень глубокую тему. Вину, желание восстановить близость, страх потери и попытку вернуть доверие после кризиса. Это непросто, особенно когда любовь остается, а контакт как будто ускользает.
Вы уже делаете важное: не отрицаете свою ответственность, осмысливаете произошедшее, хотите работать над собой - это зрелая позиция.

Сейчас вы, похоже, оказались в ситуации, где ваше искреннее стремление к примирению воспринимается как "слишком". Это может восприниматься партнершей как неестественно, даже если вы честны.

-После эмоциональной травмы у человека включается защитная реакция - не подпускать слишком близко, чтобы снова не обжечься.
-Она может испытывать обиду, разочарование, усталость, даже если не говорит об этом напрямую.
Когда вы вдруг начали проявлять много нежности, это может восприниматься как "поздно", "слишком резко" - не потому что вы не искренни, а потому что ее боль еще не прошла.

Позвольте себе понять себя.

Вы пишете, что до сих пор не можете понять, почему отстранились. Иногда за этим стоит усталость, внутренний конфликт, тревога, обида. Это важно исследовать - не чтобы себя оправдать, а чтобы больше не повторять.

Если вам важно разобраться в себе глубже, понять, как быть рядом без перегиба, и как восстановить доверие шаг за шагом - приглашаю на консультацию. Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы внести ясность.

С уважением и теплом, Александра.