Младшая сестра курит

Здравствуйте, Виктория.

Виктория

Я чувствую ответственность за неё, в подростком возрасте часть ее воспитания была на мне. К тому же я сама тоже курю, и боюсь, что с моей стороны несколько лицемерно отчитываться ее за то же самое.

Во первых, за вашу сестру должны нести ответственность родители. Изначально в вашей семье произошло нарушение иерархии в момент, когда родители переложили часть ответственности с одного своего ребенка на другого. И вот вы в свои годы, оказавшись более эмоционально зрелой личностью, чем ваши родители, беспокоитесь за младшую сестру. Вам мое уважение и поддержка. Вы обе выросли в родительской семье, а семья - это система. В вашей дисфункциональной системе присутствует пример вредных привычек, зависимостей, нарушена экологичная, безопасная коммуникация (предполагаю, что конфликты происходят импульсивно, раз вы пишите, что все разговоры оканчиваются руганью). На появление зависимостей обстановка в семье оказывает непосредственное влияние, плюс велика роль социума. Если в семье психологически небезопасно, то у ребенка возростает тревожность, распространяющаяяся на все сферы жизни, особенно на ощущение своей самооценки, собственной компетенции. Возникает состояние неудовлетворенности (фрустрации) в ситуации разочарования в глубоких личностно-значимых отношениях. Ваша сестра, как большинство подростков ее возраста, желая повысить собственную значимость в глазах окружающих, подражает взрослым и перенимает их плохие привычки – например, курение. Для нее это - способ демонстрации себе и своим друзьям уверенности, независимости, самостоятельности. 

Влияет давление извне - своеобразное "принуждение" детей к курению со стороны курящих. Быстро вырабатывается рефлекс курения, обусловленный еще и "модой". Красиво, ярко оформленные "одноразки и энергетики" с разными вкусами. 

Виктория

Дайте, пожалуйста, совет, что мне следует сделать? Что ей сказать?

Вы, как человек "в теме" чтобы сказали самой себе? Вы знаете о вреде, о причинах, какой совет могли бы вы дать сестре и себе самой? Первое, вашей родительской семье необходима коррекция, без вовлечения родителей, но главное, без их желания, никаких перемен не произойдет. Чем можете помочь вы? Только лишь своим положительным примером и поддержкой, если у вас появится искреннее желание и воля изменить в лушую сторону прежде всего собственную жизнь-своим отказом от курения, вероятно, повлияв на жизнь сестры . 

Юлия-Ваш личный психолог, всегда рада помочь, на связи!

Виктория, здравствуйте!

При всей сложности ситуации у Вас на руках, безусловно, есть козыри. Прежде всего, то, что Вы принимали участие в воспитании Вашей сестры, а значит, Ваше слово будет для нее иметь вес.

Далее. Тот факт, что Вы сами курите тоже, как не удивительно, сможет сыграть "в плюс". У меня сложилось впечатление, что Вы сами не в восторге от этой своей привычки и, если так, то кто, как не Вы сможете объяснить сестре весь ее (привычки) негативный эффект. Только разговор должен быть максимально искренним, без тени притворства или игры. 

Проблема курения в раннем подростковом возрасте сейчас стоит очень остро. Говорю как человек, более десятка лет отдавший работе с детьми. Главные мотивы здесь - почувствовать себя взрослым, понравиться кому-то (как правило, старшекласснице или старшекласснику) из референтной группы, завоевать его/их доверие.

Постарайтесь объяснить сестре, что взрослый человек - это не тот, кто оперирует символами "взрослой" жизни (курение, алкоголь, мат, секс, татуировки и т.д.), а тот, кто относится к своей жизни ответственно и осознанно. Именно такой человек сделает выбор в пользу, например, своего здоровья, а не чьего-то одобрения. Нащупайте здесь что-то свое. Расскажите сестре, как Вы понимаете для себя взрослость. И что с курением это не связано никак. Скорее, наоборот. В случае, конечно, если Вы сами так считаете.

Уверен, у Вас получится.

С уважением,

психолог Алексей Харламов.

Виктория, здравствуйте. 

Что самого страшного может произойти в вашем с ней разговоре? Какой худший итог может быть? 

Отталкиваясь от худшего варианта, какие ещё варианты этого разговора могут быть? 

Если мы говорим о разговоре с сестрой, то как будто нет чего-то необратимого, что вы не сможете со временем изменить, даже если она на что-то обидится или закроется. 

Но если под разговором вы имеете в виду, что вам бы хотелось убедить её в том, чтобы она стала вести себя иначе - бросила курить и пр, то это увеличивает варианты исхода, где она закрывается от вас. 

Насколько вообще реально убедить в чём-то другого человека, особенно если она верит в то, что сейчас ей нужно поступать так, как она поступает? 

Вы звучите как человек, кто беспокоится о своей сестре и хочет помочь. У вас есть схожий опыт. Предположите, что могло бы помочь вам несколько лет назад? Не помочь бросить курить, а хотя бы доверять и не скрываться. Что бы вы хотели услышать от старшей сестры или кого-то старшего, кто узнал бы о вас и беспокоился искренне о том, что вы начали курить в таком раннем возрасте? 

Важнее ли вам с этой новой информацией о сестре сохранить контакт с ней и иметь возможность вести диалог, обсуждать пользу или вред, мотивацию к курению, свой собственный опыт и ощущения или категорично отчитать и запретить ей это делать, тем самым разрушив контакт между вами. 

Я не предлагаю вам сделать вид, что вам бы не хотелось, чтобы она не курила. Вы можете об этом говорить, но важно, в какой манере вы это донесёте до неё. В разговоре, где присутствуют обвинения, резко снижается вероятность честного и открытого диалога на равных. 

Вы можете ответить себе на вопрос: "Как сохранить в целом контакт с взрослеющей младшей сестрой? Что поможет ей доверять мне и быть искренней со мной?"

Дарья,
психолог онлайн