Как вернуть хорошие отношения с мужем?

Олеся, здравствуйте!

5. 5 лет – серьезный срок. Судя по вашему описанию, отношениям нужна перезагрузка, и начинать нужно прямо сейчас.

Вы описываете типичную ситуацию "семейного кризиса". Вы устали, муж избегает, ребенок в кризисе – классика. Преодоление этого требует не жалоб, а экспертных решений.

Вот что я рекомендую:

1. Анализ проблем: Четко сформулируйте основные проблемы в отношениях (ворчание, гаджеты, воспитание).

2. Поиск специалиста: Семейная терапия – эффективный инструмент для решения подобных проблем. Поиск подходящего специалиста – ключевой шаг.

3. Работа над собой: Начните с себя. Измените свое отношение к ситуации, проявите инициативу.

Помните, осознание проблемы – первый шаг к ее решению. Готова предоставить профессиональную поддержку на пути к гармоничным отношениям.

Кл. психолог, Семейный терапевт, сексолог Юлия Ионова. Санкт-Петербург

Добрый день Олеся!

     Отношения изменить можно, но это вопрос желания обоих. 
     Что изменить для гармоничных отношений в жизни, вопрос скорее про чудо. Чудес в нашей жизни не бывает, если только мы сами не хотим это сделать своими руками. 
     - «Собрала все в кучу» - с этого стоит начать! Следующим шагом будет понимание Ваших требований и ожиданий в отношениях, а уж после, можно переходить к анализу и корректировке.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Олеся.
Вы описали очень знакомую многим картину — не кризис, не катастрофу, а жизнь на грани усталости. Вроде бы всё уже не так плохо, как раньше, но и не становится по-настоящему близко, тепло и спокойно.

Когда у женщины долгое время нет поддержки, когда она в декрете тащит всё на себе, а рядом — только раздражение и отстранённость, накапливается изнеможение. Даже если нет крупных скандалов, ежедневное ворчание и холод превращаются в фон тревоги. Мысли «а может, лучше быть одной» — не признак нелюбви. Это признак того, что вы долго терпели и начали терять себя в этих отношениях.

Сейчас у вас идёт борьба — не с мужем, а за свою уцелевшую душевность. Вы не хотите срываться на ребёнка, стараетесь контролировать себя, думаете, как изменить что-то — всё это говорит о вашей зрелости. Но партнёрство невозможно вытащить в одиночку. Если муж эмоционально отключился, живёт в гаджетах, раздражается — значит, ему тоже тяжело, но он выбрал способ убегать, а не говорить. Это важно понимать, но не оправдывать.

Ссоры по поводу ребёнка особенно изматывают, потому что женщина в таких условиях оказывается одна — и в роли мамы, и в роли буфера между отцом и ребёнком. Это очень тяжело.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Хочу ли я и дальше терпеть, или готова к открытому разговору, где честно скажу, как мне живётся?
— Что может быть первым шагом не к примирению, а к живому контакту?

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, они помогут ответить на ваши вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Олеся, доброго дня!

Такое впечатление что в Вашем письме основное чувство - это усталость. Усталость и желание покоя. Хочется, чтобы никто не ворчал под ухом, не повышал голос. Чтобы хоть на час кто-то взял на себя ребенка, у которого сейчас кризис и поэтому никогда не знаешь, что он неожиданно устроит в ближайшие 10 минут.

Постоянное внимание и напряжение.

Олеся, есть ли у Вас возможность хотя бы иногда устраивать себе передышку, заботиться о себе, а не о других?

Обсуждаете ли Вы с мужем теперешние взаимоотношения?

Есть ли возможность спокойно поговорить с ним о воспитании ребенка, чтобы найти какие-то точки соприкосновения по этому вопросу?

Или, может быть, уже не хочется разговаривать, пусть будет, как есть, потому что на разговоры сил нет?

Возможно стоит подумать, что конкретно на данный момент для Вас самое сложное в  Вашей жизни, и начать разбираться именно с этого 

Мы не можем изменить других людей. Но, когда мы сами начинаем меняться - в ответ меняется и поведение наших близких.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Олеся , здравствуйте!

Отвечу на вопрос кратко: по моей версии менять следует способ общения между вами (формат коммуникации).

Как это делается:

• проводится анализ существующего формата общения, можно в рамках теории треугольника Карпмана, как вариант (Преследовать - Спасатель - Жертва)
• выявляются механизмы не эффективного взаимодействия 
• проводится их коррекция 
• вырабатывают новые способы общения 

Звучит достаточно не сложно, в жизни слова будет необходимо подкреплять желанием, устойчивостью намерений, позитивным настроем, готовностью работать для сохранения семьи.

Если будет необходимость для встречи с вашей стороны, мои контакты в анкете на сайте.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте,Олеся.

Отношение мужа к Вам,к сожалению,Вы не измените,так как,он показывает шаблон,как к нему относилась его мама в раннем детстве.И,кстати,когда он кричит на ребенка,он так же,показывает,как к нему относилась мама(так же,как он к ребенку).Изменяться есть возможность только у Вас.Например,не принимать его слова близко к сердцу и взрастить в себе некоторую хитринку(его слова-одуванчики,а не свинцовые пули).НО,для такого варианта важно повысить внутри себя навыки своей Ценности(я у себя славная,классная,любимая и безупречная).Только,в этом случае,Вы станете менее зависимой и ранимой.

Это можно сделать волевым способом или.через личную разговорную терапию,с психоаналитиком или,психотерапевтом.Если плыть по течению,то Вам остается только,роль жертвы отношений.А ребенок будет травмирован папой(до пяти лет травмировать ребенка запрещено,если Вы хотите воспитать здоровую личность).

Обращайтесь,если почувствуете необходимость.