Депрессия на тему отношений

Ольга, здравствуйте! Вы хорошо описали свои проблемы и знаете они сами не разрешаться без ваших усилий. 
Что-то не задалось в ваших отношениях с мамой. Возможно вы на неё сильно обижены, что вас злит любой ее комментарии в ваш адрес. 
Основной проблемой является трудность в выстраивании отношений, вы не знаете как это делать и поэтому отношения воспринимаются как нагрузка. Можно поизучать как вы их в своей голове представляете. Возможно в вашем детстве вы себя в отношениях воспринимали как нагрузку для родителей, а не как что-то светлое и приятное. 
Похоже у вас сформировался внутренний конфликт: с одной стороны вам никто не нужен и комфортно не общаться ни с кем, с другой стороны есть желание наладить отношения и показать пример сыну. 
Все это можно решить в личной терапии на регулярной основе встреч. Так вы научитесь понимать себя лучше, выстраивать и поддерживать отношения. 
Обращайтесь!

Буду рада вам помочь!
Господинова Ирина)
г. Москва

Ольга, здравствуйте!

Прежде всего - хочется Вас поддержать. Такое ощущение, что Вы потратили все свои силы и теперь отдаете уже неприкосновенные запасы.

Вы пишете

не хочется за кем-то ухаживать, взваливать на себя ещё кого-то. 

Неудивительно, что Вы не хотите отношений, не хотите искать друзей. Для Вас -это буквально лишний груз, который Вы "обязаны" нести на себе. Неудивительно, что при общении с мамой встает какая-то стена - общение матери и взрослой дочери очень часто поднимает целые пласты давних переживаний, и на их принятие и понимание нужны дополнительные ресурсы.

Хочется сказать - Вы не обязаны сейчас заниматься решением проблем. Может быть стоит признать, что Вы имеете право позаботиться о себе? Разрешить себе не общаться, если не хочется. Поискать занятия, которые радуют и наполняют в одиночестве. Что бы Вам прямо сейчас хотелось сделать для себя - самое маленькое, в пределах вытянутой руки? Можно попробовать давать себе время на себя, не обвиняя себя.

Мне кажется, что и для Вашего сына именно это было бы важно. Он увидит модель поведения, когда мама позволяет себе быть просто живым человеком - уставшим, не знающим готовых решений. Ваш сын поймет, что это - тоже нормально. Что заботиться о себе - это не преступление. Я уверена,  что это понимание  очень пригодится ему во взрослой жизни. Это умение принимать себя и находить баланс в отношениях с людьми.

Предположу, что когда  накопятся силы - хотя бы немного- гораздо легче будет прислушаться к себе и найти подходящие именно Вам варианты поведения с мамой и с окружающими.

Можно будет присмотреться к моделям поведения, которые сформировались в Вашем детстве, понять, для чего они были нужны и в чем они сейчас Вам помогают, а в чем -мешают. И как их хочется поменять.

Но этот этап лучше все-таки отложить на некоторое время. Сейчас, как мне кажется, главное - это накопить силы.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Ольга

Здравствуйте! Проблемы с общением. Я интроверт, но по работе приходится общаться с широким кругом лиц (я кадровик). Дома и в выходные не хочется общаться вообще ни с кем, раздражает даже молчаливый отец. Сын в основном сидит в компьютере, но вытаскиваю его на общение. Но это мне привычно и комфортно. Да, не написала о семье: живу с папой и сыном (подросток 13 лет), когда мы переезжали в соседний город, мама поссорилась с соседями и уехала от нас обратно, сейчас иногда приезжает в гости. Я сама в разводе, с бывшим мужем нейтральные отношения, живёт в соседней области, общаемся крайне редко. И вот что меня беспокоит на данный момент: постоянные ссоры с мамой. Когда мы общаемся по телефону, это ещё ничего, хотя она постоянно хочет продавить какие-то свои идеи (воспитание внука, здоровье и т.д), но я просто не могу принять от нее ни одной идеи, все в штыки! У меня просто стена какая-то встаёт, блок, вообще не хочу принимать от нее никаких советов! Когда она приезжает в гости, мы все время ссоримся – как 2 хозяйки на одной кухне, я начинаю придираться к каждой дурацкой мелочи – даже половник не так положили и уже все. Мы ссоримся, она уезжает, мне стыдно... И ничего не могу с собой сделать!!! Понимаю, что мама, наверное, чувствует себя одиноко, хочет быть нужной, внимания, заботы к себе. Но я просто не в силах ей этого дать! И за это не могу себя простить. Приятельницы советуют, чтобы отец к ней вернулся в родной город, но она сама этого не хочет, говорит, что не может жить с ним в одной комнате (а там осталась однокомнатная квартира), а сам отец, кажется, тоже крепко обижен, что она уехала, хотя помогает ей по первой просьбе, приезжает к ней, но делает дела и сразу уезжает. Конечно, я не могу заставить его уехать от меня. И купить новую жилплощадь тоже не могу, за эту квартиру ещё ипотеку плачу. Те же приятельницы советуют «найти мужика» и переехать к нему. Но я не хочу никаких отношений! Вообще! Мне как-то страшно, и не хочется за кем-то ухаживать, взваливать на себя ещё кого-то. Мужчины мной воспринимаются как лишняя нагрузка! Это, наверное, ужасно, но я хочу жить одна. А самый мой большой кошмар, что, поскольку я не умею поддерживать отношения, то и сыну не у кого этому научиться. С трудом представляю, что будет, когда он вырастет: все время будет жить со мной?? Я не умею воспитывать полноценного члена общества, наверное... И начать искать где-то друзей для создания модели поведения тоже не могу: просто не представляю, о чем с ними говорить, это не доставляет мне удовольствия. Что теперь, лицемерить? Не хочу. И как быть не знаю. Вот такие у меня психологические проблемы: мама, воспитание сына, отношения с окружающими. Я даже не знаю, что я хочу услышать от психолога? Возможно, просто разбор моих проблем? Находясь внутри ситуации, сложно беспристрастно разбираться, нужен сторонний взгляд.

Здравствуйте. Спасибо, что так честно и подробно описали всё, что сейчас происходит в Вашей жизни. В Ваших строках мне видится очень много осознанности. Вы понимаете свои реакции, пытаетесь отследить влияние родительской модели, замечаете, что передаётся сыну, и при этом не закрываете глаза на свою усталость. В этом мне видится достаточно зрелая позиция. Но именно в ней, как это часто бывает, накапливается внутренняя боль, которую некому разделить. И мама, и прошлые отношения, и усталость от общения — всё это будто слиплось в один тугой ком, в котором живётся трудно. Но самое главное — Вы это замечаете. Не убегаете, а пробуете разгрести. Вызывает уважение…

Кажется, у Вас давно не было места, где можно просто быть собой, без несения обязанностей в жизнях близких. Быть взрослой женщиной, а не вечной дочерью, не опорой всем подряд, не хозяйкой, которой обязательно нужно улыбаться, когда хочется совсем другого.

То, что мама вызывает у Вас сопротивление, видимо, говорит про усталость от того, что Вам всё время нужно было быть удобной. И когда она говорит, как, по её мнению, правильно, в Вас, возможно, будто просыпается та внутренняя девочка, которая думает: «Со мной опять что-то не так». Вы не обязаны спасать всех. Даже маму. Даже тех, кто обижен. Жизнь мамы и папы – это их собственная ответственность, но, кажется, Вы её взяли во многом себе. Понимаю, что из любви и заботы. Но в этом остаётся мало место для себя, правда? Хорошо бы ответственность возвращать обратно. Слишком тесно переплетены сейчас все Ваши жизни. По-хорошему, к психологу бы Вам. И постепенно выбираться из сложившихся обстоятельств, вернув себе право на собственную жизнь.

Вы чувствуете, что мужчины — нагрузка. Просто, скорее всего, Вы не встречали отношений, в которых можно было расслабиться, не тащить не себе слишком много нагрузки, не подстраиваться бесконечно. Вы имеете право не хотеть никого пускать в дом. Захотите если, тогда и станете устраивать личную жизнь.

С сыном... Он не нуждается в идеальной матери. Он, как и любые дети, нуждается в настоящей, в той, что умеет разговаривать о том, что трудно. В той, что не будет подменять любовь контролем. И в Вас точно есть такая любовь, даже если сейчас Вы этого не чувствуете.

Всё, что Вы пишете, о том, как сильно Вы устали от соответствия чужим ожиданиям. Вы просто устали. Любая бы устала от такого со временем. Похоже, пришла пора подумать о себе.

Стоит перестать винить себя за то, что не спасаете маму — Вы ей не мама, а она Вам не дитя. И жизнь у Вас своя, отдельная. Сына стоит попробовать не воспитывать в прямом смысле, а просто разговаривать по-человечески, как с имеющим право на свои мнения. Попробуйте оставить в прошлом фразу «Я не умею быть с людьми». Умеете, просто ещё не очень получается быть с ними, не теряя себя. А «Не хочу отношений» — нормальное состояние. Дайте себе право жить больше не из долженствования, а из «можно». Многое можно решить. Пусть у Вас всё получится! Я от души Вам этого желаю

Здравствуйте, Ольга.
Спасибо, что так подробно поделились своей историей.

Ваше состояние — не черта характера, не «интровертность» как таковая, а накопившаяся перегрузка. Вы много отдаёте — на работе, в семье, эмоционально держите всё на себе. В итоге возникает раздражительность, потребность в уединении и ощущение, что «любой контакт — в тягость». Это защитная реакция психики от перенапряжения. Когда система перегружена, она стремится отключить всё лишнее — даже тёплое общение может ощущаться как вторжение.

Ваше сопротивление матери — это не только про бытовые мелочи. Оно может уходить корнями в ранние детско-родительские отношения, где не было ощущения безопасной близости и принятия. Сейчас это проявляется как сильное раздражение, непринятие её советов, внутренний конфликт между виной и невозможностью дать то, чего от вас ждут. Это тоже очень выматывает.

Попробуйте задать себе вопросы:
— Где и как я могу начать бережнее относиться к себе, чтобы восстановить ресурс?
— Чего я на самом деле боюсь, когда думаю о близости или о жизни сына отдельно от меня?

Психолог может помочь вам: понять, как сформировался этот внутренний конфликт, снять вину, осознать, где заканчиваются ваши границы и начинаются ожидания других. А главное — выстроить опору на себя без чувства долга и стыда.

Рекомендую почитать мои статьи — возможно, вы найдёте в них нужные ответы на свои вопросы.

С уважением и теплом,
Ольга Черных.

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!