Здравствуйте. Мне 22 года, мужу 24. Мы с мужем вместе 5 лет. Вчера я знала, что на второй неделе отношений он мне изменил с бывшей. Получилось так, что он учился в другом городе, когда мы познакомились. А я ещё училась в школе в 11 классе. Мы познакомились, быстро влюбились и начали встречаться. Через 2-3 недели он уезжает на учёбу и там пьяный изменяет мне с бывшей. Я об этом не знала. Через полгода приехала к нему в город. Туда поступила, Мы поженились. Теперь не знаю что мне делать. Мы с ним это обсудили, он полностью признает свою вину, не старался оправдать свой поступок. Но он сказал, что тогда не думал, что у нас все серьёзно. Он думал, что я не приеду к нему и думал что эти отношения тем же месяцем и закончатся. За остальное время я его не подозревала в изменах. То есть он всегда со мной. Время мы всегда проводим вместе. С друзьями его мы всегда гуляем вместе, и это не моя инициатива или настойчивость. Я и не против чтобы он проводил время без меня, но он сам хочет совместного досуга. Я не знаю как себя вести. Я понимаю, что сейчас мы уже повзрослели, он изменился,я вижу его отношение ко мне. Но меня не отпускает мысль что меня предали. Девочку, которая изо всех сил старалась поступить и переехать в чужой город за ним, плакала ночами из-за разлуки, просто предали. В то время как я старалась к нему приехать, он занимался сексом с другой. Я всегда себе говорила, что никогда не прощу измену. Но в этом случае, почему-то хочется простить. Не знаю правильно ли я поступаю. Но просто как человек, как супруг, как потенциальный отец моих детей он меня устраивает. У меня к нему претензий серьёзных нет. Я хочу научиться жить с этим, хочу отпустить ситуацию, но не понимаю как. Я боюсь, что в сексе с ним я буду вспоминать и визуализировать эту ситуацию. Мне больно. И мой мозг сам мне делает больнее от визуализации всего этого и накручивания.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ольга.
Вы задаёте очень зрелый, глубокий вопрос — не просто «простить или нет», а как жить дальше с этой правдой, если вы чувствуете, что хотите сохранить отношения. И это не слабость, а внутренняя честность: вы не предаёте себя, а ищете путь, который будет безопасен для вашего сердца. Мне кажется, в таких ситуациях важно признать не только факт измены, но и тот масштаб чувств, через которые вы прошли. То, что вы испытываете — боль, злость, обиду и желание простить — это абсолютно естественно. Но за всем этим стоит не только предательство, а уязвимость той девочки, которая любила, верила, шла за ним. Возможно, сейчас нужно позаботиться именно о ней — позволить ей прожить эту боль, дать себе время.
Иногда помогает честный внутренний диалог:
— Что я чувствую по отношению к себе той, которая тогда верила и ехала к нему?
— Готова ли я начать новый этап этих отношений, уже зная всю правду?
Работа с психологом поможет вам прожить травму предательства, чтобы воспоминания не всплывали в близости и не отравляли настоящую любовь. Мы не всегда можем изменить прошлое, но можем изменить отношение к нему. Поработать над самооценкой.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте для себя в них свои ответы.
Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
Почему мы выбираем страдания, а не любовь?
С уважением и теплом,
Ольга Черных
Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!
3500 Рублей
Здравствуйте, Ольга!
Как так вышло, что вы узнали об измене спустя столько лет?
Как это влияет на ваши отношения сейчас?
Вам сейчас очень больно от предательства. Подорвано доверие?
Есть шанс посмотреть на это с другой стороны, что тогда действительно он вам намеренно не желал зла и поддался прежним чувствам, прежней долгой связи. В тот момент он вас плохо знал и не считал, что вы пара. Тогда это и не измена, о был свободен.
Другое дело, вы так не считали. Для вас это уже была пара и серьёзные отношения. Поэтому вы сейчас так страдаете, и определяете это как предательство.
Вас сейчас переполняют чувства и в такой ситуации сложно что-то решать.
Приглашаю вас на консультацию, где мы попробуем разобраться вместе и найдём решение.
Буду рада вам помочь, Господинова Ирина.
Обращайтесь!
4300 ₽
3440 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Доброго времени суток Ольга!
Чтобы помочь Вам разобраться с появившейся информацией и справиться с внутренними конфликтом, тревогой и некой внутренней трансформацией хотелось начать с базовых определений.
1. Измена относится к ненормативным кризисам. Как при любом кризисе человек проходит через внутренний анализ полученного опыта и приобретение определённых новообразований, как в психоэмоциональном, так и рационально - сознательном аспекте.
2. Практика показывает, что измена может носить как разрушительный характер, так и способствовать переходу отношений между партнёрами на новый уровень гармонии.
В своей заметке я утрировано разделил "измену" на три составляющие. Прочтите её по ссылке -Измена.
3. Важное значение имеет то, на сколько сильна связь между партнёрами и наличие чувств.
4. Готовность и желание, кому изменили, сохранить отношения и проработать полученную психологическую травму. А изменившего признать допущенную ошибку и постараться поступками и действиями вернуть утраченноё доверие.
Что касается нюансов Вашей ситуации, требующих внимания.
Ольга
на второй неделе отношений он мне изменил с бывшей.
Сколько прошло времени после расставания Вашего мужа и его бывшей девушки? Если менее года, то этому есть объяснение.
Ольга
пьяный изменяет мне с бывшей
О данном факте указано в заметке.
Ольга
Мы с ним это обсудили
Хорошо что между вами присутствует диалог, даже в таком щепетильном вопросе. Это прямо говорит о ценности отношений для каждого, прозрачности и искренности.
Ольга
Я хочу научиться жить с этим, хочу отпустить ситуацию, но не понимаю как.
Ольга
Мне больно.
Ольга
И мой мозг сам мне делает больнее от визуализации всего этого и накручивания.
Ольга, сейчас у Вас уязвимое состояние из-за того, что внутри смешались эмоции и чувства с рациональным мышлением, действиями и сформированными установками. В связи с этим, внутренний конфликт не имеет возможности разрешиться. Вы находитесь в замешательстве и не знаете, какое решение принять, чтобы в дальнейшем не было сожаления.
На самом деле, выход есть! Он болезненный, но доступный.
Сможете ли Вы простить мужу допущенную ошибку зависит и лично от Вас, и от ваших дальнейших взаимоотношений. Но в любом случае, Вы столкнётесь с поиском ответов на спорные вопросы и с осмыслением психологических новообразований.
Нужна будет помощь, обращайтесь!
Юрий Тен.
Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Ольга
И мой мозг сам мне делает больнее от визуализации всего этого и накручивания.
Такое проявление "мозга" является подтверждением того, что вы до сих пор по ряду причин не можете отпустить ситуацию несмотря ни на что - ни на "исковую давность", ни на её содержание, ни даже качество отношений сейчас и объяснение мужчины, почему он это сделал. А это в свою очередь, самый главный знак того, что за вашей реакцией стоит неосознаваемое убеждение, и именно его надо переработать, чтобы вы смогли в конце концов по-новому взглянуть на подлинные причины такого ментального "застревания".
Если готовы понять, откуда происходит ваше убеждение и попробовать избавиться от него - приглашаю в личную терапию!
с уважение, Сергей Ануфриев,
Психолог ЭПТ-направления и EMDR-терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
