Как отпустить ситуацию и перестать завидовать?

322 7 ответов

Леся (29 лет) 07.12.2021

Добрый день! Меня зовут Леся, мне 28 лет. У моего мужа успешный бизнес в сфере услуг. Когда он только начинал, мы оба взяли кредит. Я работала и обеспечивала семью, а муж развивал свой бизнес. Все его деньги уходили на оплату долгов, иногда их не хватало и кредит оплачивала я. Было очень тяжело и финансово, и морально, но мы справились. Помогала, чем могла: искала клиентов, косметические ремонты и прочее.

Потом муж встретил человека, доверился ему, а тот все украл. Пришлось мужу все строить заново. Ещё больше займов, я отдавала часть своей зарплаты, дело пошло в гору. Потом муж нашёл себе партнёров и отдал им часть акций. Сейчас это процветающее дело, появились работники наемные.

Мой вопрос в следующем: до появления партнеров я могла бесплатно прийти и воспользоваться услугами, а недавно пришла и муж взял с меня деньги. У него, его партнеров и работников бесплатный безлимит (поощрение), жены партнеров тоже имеют этот бонус, поскольку устроились работать сюда.

Я считаю это несправедливо, сравниваю свой вклад и вклад всех этих людей. Мне хочется быть особенной, чтобы муж признал, что я помогала. Муж не хочет со мной общаться по этому вопросу, он считает, что все делает правильно. Как мне принять эту ситуацию и научиться жить в ней? Перестать себя сравнивать с кем-то.

У меня есть работа, но я бы хотела заниматься другим делом, но никак не могу решиться.

Получено 7 советов от психологов

Здравствуйте, Леся. 

Вы долгое время себя ущемляли себя в чем-то для достижения общих целей. Сейчас когда успех достигнут, каждый приписывает заслуги себе. Такова человеческая природа. Мало кто способен оценить по достоинству чьи-то усилия. Ваши претензии вполне справедливы. Вы не даёте обесценивать себя. Возможно муж слишком дорожит сложившиеся мнением других. Вероятно для него это имеет определённое статусное значение.

Такая ситуация частая дилемма между отстаиванием себя и риском испортить отношения. Здесь каждый сам решает, что для него важнее. Но повторюсь, ваши претензии вполне справедливы и здесь дело не совсем в зависти или сравнении не в свою пользу. Вы сами знаете про свой вклад и адекватно его оцениваете.

Взаимопонимания вам и всего хорошего! 

   Здравствуйте, Леся! Поскольку муж работает с партнерами, то ему приходится предъявлять к себе достаточно высокие требования и очень щепетильно вести финансовый учет.Очевидно, поэтому ему пришлось взять с Вас деньги, чтобы иметь безупречную репутацию. Это нормально, это законы бизнеса.

   Ваши ожидания от действий и поступков мужа - это Ваша ответственность, с мужем ничего общего не имеющая. Муж мог и не знать о Ваших ожиданиях, мог знать, но иметь на этот счет свое мнение, и у него есть на это право.

   Вы можете принять этот факт безоценочно. А то, что Вы считаете  справедливым или несправедливым - это уже оценочное суждение, которое по большоиу счету вовсе не наша функция.

   Если у Вас есть мечта чем-либо заниматься, то это очень хорошо, ведь занятие любимым делом дело энергетически очень выгодное, от него же и получаешь ресурс. Можно попробовать разобрать причины Вашего внутреннего саботажа, почему Вам трудно на это решиться. Если есть готовность к работе, буду рада помочь Вам понять про себя нечто глубокое.

   С верой в Вас и уважением

психолог,системное моделирование и декодирование Дян Наталья , Алматы

Очень странная ситуация, Леся!

Если бы речь шла о какой-то глубинке, о небольшом полузаброшенном посёлке с какими-то "особыми" нравами и национальными обычиями и традициями - я бы ещё мог сделать на всё это скидку и сказать самому себе - "ну-ууу, может быть, всякое бывает". А для  города который вы указали как место жительства - это совершеннно вопиющая ситуация и хочется сказать - "а с чего вы взяли что это ваш "муж", мужья по отношению к своим жёнам не поступают, такое отношение невозможно, недопустимо, это совершенно однозначно!

Леся

У меня есть работа, но я бы хотела заниматься другим делом, но никак не могу решиться.

С таким "мужем" - нужно работать на себя, заниматься тем что вам нравится и даёт стабильность - как психологическую, так и жизненную/финансовую.Так что - возможно понимание того  что отношение мужа к вам нормальным не назовёшь - может помочь вам решиться. Главное быть честной - и в первую очередь перед самой собой!

Удачи вам в ваших жизненных начинаниях!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Похожий вопрос

Здравствуйте Леся! Вы справедливо недовольны поступком мужа. Ну как же так, вы вместе все строили, а он с вас деньги берет, с других нет. Это не зависть, а нормальное возмущение. Скажите мужу, что вы на него обижены и расскажите все о тех вкладах и помощи, которые вы оказывали ему, напомните, если он об этом уже забыл.

Похожий вопрос

Леся, здравствуйте.

На финансово-поведенческом уровне есть простое решение, но если муж свято верит, что его партнеры правы и им можно больше, чем ему (ведь их жены пользуются преференциями, а вы нет), то убедить его будет непросто. Легче всего просто платить из его кармана за ваши услуги, понимаете? Если дело в услугах, то ваше состояние улучшиться.

Но, думаю, проблема глубже.

Скорее всего, вам хочется тоже заниматься чем-то другим. Если у вас есть идеи и вы уверены, что она сработает, договоритесь с мужем, если с деньгами проблем нет, отведите на это время, например, год. За год можно понять, стоит ли ваша идея хоть что-то или она не стоит нечего. А то, что вы себе думали, оказалось только вашими мечтами. После этого года у вас будет фактический материал, и вы сможете сделать вывод, работает ли ваша идея или нет. Если она не работает, то спокойно ищите работу по найму и работайте. Предпринимателя из вас не вышло, если выйдет – лучше для вас.

Далее, проблема еще может быть вот в чем. Ваши чувства по поводу несправедливости происходящего адекватны ситуации. Вы платили, вы страдали, терпели (могли себе найти более стабильно зарабатывающего мужчину, менее рискованного), сохранили к мужу любовь, уважение (тоже требует внутреннего ресурса и работы), а вам никаких преференций от того, что бизнес наконец-то раскрутился. Так что с чувствами все ОК, на мой взгляд.

Другое дело, что вы можете страдать не от зависти к женам партнеров, а к тому, что муж мало ценит ваш вклад в общее дело. Здесь вам нужно посидеть и подумать, какие именно слова смогли бы вас удовлетворить. Например, я знаю пару, даже две пары (одна из них это Николай Николаевич Дроздов и его жена), где люди каждый день (и не по одному разу) говорят: «Я тебя люблю». Если вас не удовлетворит такая форма признательности, вы можете придумать свою.

Опять же, если у вас с мужем хороший контакт и проблема поверхностная (во что я не верю), то затруднение можно решить проще всего, то есть с помощью денег. Решить эмоциональные проблемы и найти психологический подход значительно труднее.

Если у вас остались вопросы или вы хотите более детального разбора ситуации, эмоций, чувств и мыслей, приглашаю вас на консультацию.

Похожий вопрос

Лесу, думаю, что здесь дело в том, что вы не чувствуете себя ценной и нужно. Вы вкладывались не меньше, а бенефитов никаких нет . Вот вам и обида.

Вам надо обсудить с ним Ваше недовольство и узнать, что его не устраивает, но только сделать это без оскорблений и критики. Еще раз обговорить, кто и за что у Вас ответственен; возможно, внести какие-то изменения в существующие договоренности.

Может быть, есть вопросы, в которых вы пока еще вообще не договаривались? Тогда самое время их обсудить. Помните, что отношения – это вещь очень живая, и нельзя договориться о чем-то раз и навсегда, необходимо постоянно поддерживать связь с возможностями и желаниями своего партнера и проверять Ваши договоренности на прочность и актуальность, иначе они потеряют свою жизнеспособность.

И если у них в компании принято платить за себя и за жён , то почему ваш муж за вас не платит? 

Если Вы чувствуете, что у Вас сложности с этим, попробуйте обратиться к семейному психологу. Если Вам понадобится помощь при планировании беседы или появятся какие-то другие вопросы, пишите.

Похожий вопрос

Вашего мужа обокрал партнёр. 
ваш муж обокрал вас. 
нет никакой зависти и нет ничего личного, только бизнес; он просто воспользовался вашими деньгами, доброй волей и вашей помощью. Теперь он достиг успеха и вас утилизирует. 
  Когда мы делаем добро ближнему, мы не всегда бескорыстны, иногда мы ожидаем ответного добра. Но каждый человек, которые берет добро у другого, испытывает морально-этический долг. А ваш муж-не испытывает! Увы! Такой вот непорядочный...

   про ваши отношения.

они не будут хорошими, причина в том, что вы видели его слабым и неимущим, вы ему помогали и он был в тот момент «не чемпион». Теперь он не захочет терпеть рядом женщину, которая видела его слабость. Увы! Таковы мужские взгляды на партнёрство. 
   Что можно сделать? 
можно предъявить ему счёт и компенсировать свою обиду. У меня есть уникальная методика именно для такой стратегии. Запишитесь на консультацию, помогу! 

Психология и юмор в нашем Instagram