Как справиться со страхом одиночества?

Консультирую онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Здравствуйте, Ксения. 

Спасибо , что делитесь.

Ваши переживания связаны с тем, что Вам пришлось смириться с ситуацией, которая по определенным причинам явилась для Вас непереносимой. Вы сообщаете, что это связано со страхом одиночества.

Возможно, что Ваш страх отражает глубинные установки, связанные с отношениями и ролями женщин в отношениях. Эти установки могут частично осознаваться, это то, что Вы можете понимать, как когнитивные мысли и объяснять себе причины и следствия, при всех этих конструкциях чувств не становится меньше. Эти установки ( их еще называют интроектами) - это то, что, возможно, было кем-то когда-то сказано; это может быть паттерном целой семьи; это то, что возникло вовне и стало собственным убеждением, встроилось в собственное мировоззрение.

Похоже, что у Вас есть убеждение, связанное с возрастом и определёнными идеалами. Это не означает, что так есть на самом деле, это означает, что Вы так чувствуете и думаете. 

Неуверенность в себе может быть следствием воспитания и отношения родительских фигур,  так же следствием опыта в отношениях с партнером; следствием сравнивания себя с другими и стремления к неправдоподобным идеалам. Это - универсальная трудность, проблема современного человечества. Возможно Вам просто не хватает поддержки и понимания

Вы столкнулись с непростым выбором. 

Когда нас предают, нарушая негласную договоренность о честности и верности, мы чувствуем себя опустошенными, как если бы у нас отняли что-то очень ценное и важное: какой-то уникальный и витальный смысл, часть нас самих. Этому переживанию, которое включает в себя боль, обиду, злость и горевание, важно дать место и возможность быть. Так же важно быть понятыми и принятыми в этом проявлении. 

Часто может вмешиваться рациональный дискурс, страх о еще несостоявшемся будущем, чувство вины и ощущение, что " со мной что-то не так" или " я плохой, недостойный, поэтому со мной это случилось". Весь этот каскад чувств заглушает самое важное и по-настоящему глубокое, истинное, а именно то, что мы для себя являемся самым ценным и важным событием в этом мире. Другой делает свой выбор, у него свои причины и ответственность.

Сейчас очень важно себе помочь пройти этот этап.

Первое - это заручиться поддержкой тех, кому доверяете.

Второе - постараться дать себе время на то, чтобы понять, чего Вам хочется по- настоящему: остаться в этих отношениях или уйти из них. Понять, что Вами движет сейчас : страх одиночества ( поэтому Вам сложно выйти из отношений) или обида на партнёра ( поэтому Вам сложно оставаться в отношениях).

Третье - это постепенное и нерасторопное приращивание собственной ценности, уникальности. Важно понимать, что именно Вас делает особенной, аутентичной и чего, по Вашему ощущению , Вам не хватает. Постепенно, вместе с осознаванием собственной ценности Вы будете ощущать, как появляются и зреют Ваши истинные желания и смыслы, Вы начнете отделять по-настоящему нужное от лишнего, напускного. Главное - дайте себе время. Возможно Вы думаете, что у Вас его нет, но это, скорее, иллюзия , тревожная и вредная установка, возможно даже она принадлежит не Вам. 

С уважением и теплом, Оксана

Добрый день, Ксения. Если вы плохо знаете себя, свои сильные стороны, не видите свои ресурсы - то появляется идея, что одна вы не сможете, не справитесь. Появляется страх одиночества. Скорее всего ради отношений вы привыкли терпеть и соглашаться даже тогда, когда хочется отказать. Вам сейчас очень непросто, с одной стороны страшно остаться одной, с другой стороны появляется даже физическое неприятие мужчины, которое толкает вас к уходу. Я  уверена, что работа с психологом помогла бы вам по-новому взглянуть на себя, найти опору в себе, почувствовать уверенность и перестать предавать себя ради сохранения иллюзии совместности.

Готова стать вашим проводником на пути к себе.

Ксения, добрый день.

Самая тяжелая форма одиночества - это одиночество в паре. Когда вы свободны, у вас есть хотя бы шанс, надежда. И если вас действительно удерживает в отношениях только страх одиночества, то лучше искать пути его преодоления. 

я узнала об его измене и простила , точнее проглотила , боясь остаться одной , а потом отношения начали сыпаться. Точнее визуально все было хорошо, но я больше не строила совместных планов

В такое ситуации отсутствие совместных планов приводит к тому, что исчезают любые планы на будущее, в том числе и самый личные.

плюсом к этому много неуверенности в себе и я хочу увидеть мир по-другому , но не знаю с чего начать

Возможно, начать стоит с того, чтобы разобраться с тем, что заставляет вас думать о том, что " тебе 34 , ты упустила время и лучше чем было уже не будет ". Скорее всего, те же мысли у вас возникали и после первой измены. И этот страх одиночества, скорее всего, преследует вас с раннего детства. Тут есть и страх что-то упустить, и страх одиночества. Это разные страхи, но часто приходят вместе.

По сути, вы говорите о своих "сценарных установках". То есть зависимости от какого-то жизненного сценария, который в какой-то период жизни был вам вменен. В таком случае возникает внутреннее убеждение о том, что может в твоей жизни случиться, а что нет. Получается, что вам нужно проработать и  изменить вмененный вам жизненный сценарий, и изменить свое самоощущение (не только самооценку, но и ощущение того, какие место вам в этом мире отведено).

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Здравствуйте, Ксения.

Страх одиночества — чувство очень сильное. Оно заставляет оставаться в отношениях, даже когда внутри уже нет ни тепла, ни уважения. И в вашем случае этот страх как будто держит вас на месте, не давая двигаться дальше. Но важно понимать: страх — не лучший советчик. Оставаться с человеком, который предаёт и причиняет боль, только чтобы не быть одной — это в первую очередь предательство самой себя.

Ваше ощущение «лучше уже не будет» связано не с реальностью, а с внутренней неуверенностью. Одиночество пугает именно потому, что рядом нет человека, через которого можно было бы подтверждать свою ценность. Но опора на себя важнее — она и даёт свободу строить новые, здоровые отношения, а не цепляться за разрушительные.

Попробуйте задать себе вопросы
— Почему я не верю, что могу быть счастливой одна
— Что я хочу дать себе, чтобы чувствовать себя ценной, независимо от отношений

Ксения, психолог может помочь вам вернуть уверенность в себе, научиться строить жизнь, в которой вы будете в первую очередь опираться на себя, а не на страх остаться одной.

С уважением и теплом,
Ольга Черных

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Ксения, здравствуйте.

А чем кроме отношений наполнена ваша жизнь? 
34 года молодой возраст. Как вы узнали, что «лучше чем было уже не будет»? Кто сказал? 
Самый лучший способ пойти в терапию и начать узнавать себя, получать ту поддержку и принятие, которых, похоже, не было в вашем детстве и нет сейчас.

Вы ведь не просто так попали в подобные отношения.

Самоценность можно приобретать узнавая себя, делая что-то для себя на постоянной основе (в том числе уделяя себе 1 час в неделю в терапии), пробуя новое.

Нужно разбираться что скрывается за вашим страхом одиночества. Чем так страшно быть одной. Там могут скрываться совершенно разные вещи.

Желаю удачи в выборе терапевта!

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Ксения

сейчас быть одной вам кажется решением хуже, чем жить вместе с человеком который вам изменяет и к которому вы не хотите прикасаться. Вы понимаете, что вами движет страх, с ним нужно поработать. Выпишете все свои причины бояться одиночества и ищите им опровержения. В своем прошлом, в опыте других людей, и получайте свой новый. Выпишите все причины любить одиночество и ищите тому подтверждения. В своем прошлом, в опыте других людей, и получайте свой новый.

Не обязательно одним днем обрывать контакт и разъезжаться. Делайте посильные простые шаги в сторону того состояния, в котором вы принимаете решения не из страха, а ради того что лучше и правильнее для вас.

готова помочь, обращайтесь 

с уважением, КПТ психолог Елизавета

Здравствуйте,Ксения.

Намерения у Вас хорошие.Вы перестанете испытывать тревогу,если Вы одиноки и не успешны,при условии,что Вы повысите свою ценность.Человек может быть счастлив и в шалаше,и в замке.Только,это разные люди.У кого ценность выше,у того планка потребностей ниже.То есть,он не против замка,но ,с другой долей вероятности.так же,одиночество -слово тревожное.Его лучше заменить на слово-Уединение.Ценная личность-временно уединяется.Не ценная-становится брошенной и одинокой.(через самовнушение).Поэтому,что бы Вам выйти из кризиса,важно начинать с роста ценности.Она формируется в раннем детстве.У Ваших родителей,видимо,это не очень получилось.Поэтому,дорастить ценность можно в личной разговорной терапии,с психоаналитиком или ,психотерапевтом.Работа основательная,длительность зависит от умения доверять,от мотивации  и умения рискнуть.

Обращайтесь.