Обвинение в измене

Светлана, здравствуйте! 

У вас возникло непонимание в ответ на слова супруга о ваших действиях. Поэтому стоит разобраться в этой ситуации, попытавшись понять, почему у супруга возникли такие мысли. Вы ничего не пишете о вашем супруге и о событиях, которые происходили у вас в семье. Возникает много вопросов, как строились ваши отношения до обвинений мужа? Как вы оцениваете их? Как вы считаете, что мог думать о них ваш супруг? Замечали ли вы какие-то изменения в ваших отношениях и поведении вашего супруга? Пытались ли вы поговорить с мужем ? Наличие диалога очень важно в семейной жизни. Стоит подумать, как выстроить его, чтобы он был конструктивным. 

Если вы почувствуете, что не справляетесь с эмоциями- обратитесь к специалисту, чтобы поддержать себя. 

Мои контакты есть в профиле. Консультирую онлайн.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Добрый день Светлана!

     Из письма можно сделать два вывода - либо Вы дали повод, либо у супруга обострилась патологическая ревность. 

     Для поиска решения необходим более глубокий анализ Вашей ситуации. Если захотите продолжить, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Светлана!

Сожалею, что вы оказались в такой непростой ситуации. Сложно оставаться устойчивой в состоянии неопределённости и быть объектом несправедливых обвинений.

Затруднительно выстраивать гипотезы, потому как мало информации о ваших отношениях с супругом, были ли раньше подобные обвинения, какие отношения между вами, говорил ли раньше о разводе и пр. 

Но лучшим способом разобраться в ситуации и понять, что происходит в ваших отношениях – это диалог. Начните разговор из Я-сообщений (нпр.: «мне непонятно что между нами происходит», «я хочу поговорить о нас», «мне больно слышать такие слова от тебя»), попробуйте выслушать его и понять его позицию.

Если самостоятельно разобраться сложно, то вы можете обратиться за помощью и мы вместе проанализируем ситуацию.  

С поддержкой и заботой о вас, психолог Дарья Погорелова.

Здравствуйте, Светлана

Ваша любовь к мужу и желание сохранить семью это сильные чувства, которые сейчас переплетаются с тревогой и неуверенностью

Мне интересно понять, что именно вызывает у вас наибольшую тревогу в этой ситуации?

Какие мысли и чувства приходят к вам, когда вы думаете о возможном разводе?

Когда впервые появилось недоверие к вам?

Как вы сейчас?

Какие внутренние ресурсы помогают вам держаться в этом трудном периоде?

Думали ли вы вместе пойти на семейную психотерапию?

Я приглашаю вас на консультацию, чтобы вместе разобраться в ваших чувствах и мыслях, понять, что происходит внутри вас, и найти пути для дальнейших шагов. В нашей работе мы можем помочь вам обрести ясность и поддержку в этот сложный момент. Если вы хотите разобраться в себе и найти внутренние силы — я буду рада помочь вам на этом пути.

Приглашаю в терапию. Telegram в профиле.
Психолог Виктория Петровцева)

Светлана, здравствуйте!

Вы сейчас, похоже, находитесь в состоянии шока, это видно по словам: «не знаю, что делать», «обвиняет в том, чего не было», «решился на развод». В вашей речи много чувства беспомощности, растерянности и боли. И это абсолютно естественная реакция. Это не просто конфликт — это удар по доверию, по вашему ощущению реальности, по самой сути того, чем были ваши отношения.

Вы можете замедлиться, глубоко вдохнуть и выдохнуть, и честно ответить на вопросы:

• Что я чувствую, когда он меня обвиняет? Это злость, страх, вина, стыд, обида?
• Что для меня означает эта несправедливость?
• Что я чувствую, когда он мне не верит, хотя я говорю правду?

Вы говорите, что любите его. И в этом слышится не просто любовь, а большая привязанность, вера, желание сохранить семью. Но рядом с этим, звучит и то, что вас не слышат, не верят, отказываются доверять. Это очень болезненно, потому что здесь уже не про то, была измена или нет, а про то, можно ли опираться на партнёра, если он готов разрушить всё, не услышав вас.

Вы имеете полное право говорить о своей невиновности. И вы имеете право на боль от того, что ваши слова обесценены. Важно здесь не доказывать, что вы не изменяли, а сначала встать на свою сторону. Не внутренне соглашаться: «Может, я что-то делаю не так», а сказать себе: «Я знаю, что верна. Я чувствую любовь. Но я не могу контролировать, что он во мне видит». То, что ваш муж обвиняет без оснований, говорит, возможно, о его страхах, тревоге, недоверии к себе, может, даже чувстве вины. Но это его процесс, и он должен с этим разбираться сам.

Что можно сделать прямо сейчас? Назвать свои чувства в разговоре, если он всё ещё возможен: «Мне больно не потому, что ты говоришь о разводе, а потому что ты не веришь мне, и не хочешь услышать меня. Я растеряна и чувствую себя бессильной».

Не пытайтесь переубедить, а попробуйте свидетельствовать свою реальность: «Я знаю, что я не изменяла. Это моя правда. Я не могу заставить тебя верить, но я не могу и согласиться с ложью».

Найдите опору вне этой ситуации: подруга, терапевт, близкий человек, кто может быть рядом с вами не как судья, а как поддержка. Потому что сейчас вы рискуете потерять не только мужа, но и себя в этом обвинении. Сейчас особенно важно, чтобы рядом с вами были люди, которые видят вас, слышат вас, верят вам, потому что вы и так живёте в атмосфере сильного недоверия.

Если захотите, мы можем вместе поисследовать, как сохранить контакт с собой в этой ситуации. Или как говорить с мужем так, чтобы не предавать себя.

Вы уже сделали важный шаг, вы остались в контакте с собой и своей правдой. И это, поверьте, сильнее любой попытки оправдываться.

С уважением,
Вероника Кулешова