Развод

Приветствую, Ден!

Вы имеете полное право на растерянность, злость, отчаяние - и при этом заслуживаете заботы и ласки со стороны супруги не меньше своих детей. Сейчас, когда супруга ищет свободы, вам тоже нужна опора: личная терапия или группа поддержки могут помочь, услышать собственные желания и заново почувствовать, что жизнь возможна не только через роль мужа.

Ден, вы важны своим детям не только как обеспечивающий родитель: ваш голос, ваши объятия, ваше присутствие - то, что формирует их чувство безопасности. Позаботьтесь сейчас о себе, чтобы суметь остаться для них тёплым и счастливым отцом. Если сможете, дайте знать, как вы сегодня, что из сказанного откликается, и чем я могу поддержать вас дальше. Вы не должны проходить через это в одиночку!

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Здравствуйте, Ден!

  Искренне жаль, что Вам пришлось столкнуться с такой ситуацией в семье и, как мне кажется, Вы были к этому не готовы. Могу себе только представить на сколько это сложно. И скорее всего, сейчас Вы ощущаете много сложный чувств, быть может это безысходность, грусть, отчаяние, может и злость и/или другие чувства. Это нормально в такой ситуации. 
 Хочется Вас поддержать, только не знаю, что именно будет сейчас для Вас поддерживающим и помогающим. Попробую опираться на свои ощущения и может быть у меня получится.

 Жена сказала, что хочет свободы и пожить одной. Возможно, в её жизни долгое время не было какой-то именно свободы ( не вообще в принципе, а именно в чем-то) и сейчас она в ней очень нуждается, у неё в этом сильный дефицит. Но разве это значит полный разрыв или развод?! Может быть есть возможность договориться о каком-то времени ей на это? 
 Ведь даже быть смыслом жизни для кого-то, это большая ответственность и нагрузка. Порой в этом приходится чему-то соответствовать и быть какой-то, а это уже может отличаться от «быть собой». 
 Даже, если действительно дело дойдет до развода, что ещё не факт, то Вы с детьми можете создать что-то своё, новое, свою новую семью, где есть Вы и дети, даже если они будут большую часть времени жить с мамой. У вас могут быть свои новые возможности, обычаи, традиции теперь уже вот такой семьи. Ведь даже когда семья останется в браке она постоянно меняется. Появляются её новые члены ( дети, мужья/жены детей, внуки и т д), ну или постепенно уходят ( дети уезжают на учебу, работу, отделяются). Каждый член семьи вносит что-то своё новое и тем самым меняет ее состав и ее устои. Видимо, это и есть жизнь.

 Конечно, родители (муж, жена), это практически основа семьи, но даже, если они не вместе, то семья не исчезает, она изменяется. 
 И конечно, такие изменения порой довольно сложны, при этом без изменений нет развития.

 Есть ли у Вас возможность поговорить с женой о своих чувствах, о её чувствах, о той свободе, к которой она стремится и пр.?

 И я Верю, что Вы справитесь с этой ситуацией. Не знаю как, но верю. 
 Разрешите себе не справляться в одиночку. Это не обязательно. 
 Обратиться за помощью, это, на мой взгляд, про смелость разрешить кому-то быть рядом. 
 И я буду рада помочь. 

 Надеюсь, мой отклик как-то Вам помогает. 

Ден, добрый день.

Похоже, что ваша жена проходит через период тяжелого возрастного и жизненного кризиса. Такие кризисы (кризисы такого типа) часто случаются именно у женщин, и чаще всего у тех, кто имел опыт рождения и воспитания нескольких детей. 

Получается, что она вошла в "период деторождения" и материнства, будучи еще молоденькой девушкой, со своими мечтами и надеждами, а вышла из него через 7 - 9 лет, казалось бы, уже забывшей о себе самой. На психологическом уровне ей сейчас хочется вернуться к себе прежней и прожить то, о чем она когда-то мечтала, вернуться к себе самой.

Что-то с женой произошло захотела свободы. Похудела похорошела, но говорит никого нет просто хочется пожить одной

Я думаю, что и вас, и ее саму, сейчас ждет не самый легкий период жизни. Но у вас двое общих детей, так что никуда вы друг от друга уже не денетесь. И с разводом вас сейчас "воевать" не стоит. Она сейчас, скорее всего, хочет именно свободы, а не развода. Что такое эта самая "свобода" она может и сама не понимать, но ей хочется почувствовать себя живой, красивой, женственной.

Для меня вся моя жизнь это была моя семья .теперь я просто хочу сдохнуть

Как видите, ей хочется жизни и свободы, а вам хочется сдохнуть: вы сейчас явно не на одной волне. Но жизнь в любом случае продолжается, и если она есть, то она всегда возьмет свое. Для того, чтобы вы остались вместе, вам сейчас нужно как раз начать жить. Жить и ради самого себя, и ради детей, семьи. 

Возможно, вам сейчас стоит проанализировать то, что происходила в вашей общей жизни в течение последних 9 - 10 лет, особенно в периоды беременности вашей жены и в первые годы жизни ваших детей. Это очень трудные и сензитивные (чувствительные) периоды жизни для любой женщины. И именно в эти периоды у них в душе накапливается очень много обид на своих мужей. У них в это время нет возможности и сил как-то озвучивать и тем более отыгрывать эти обиды и претензии, они слишком сильно поглощены детьми, поэтому они эти чувства и эмоции просто подавляют в себе. Но зато потом, когда дети подрастают, у женщин начинается "поствоенный сидром", и они могут отмстить за все, что в себе подавляли в течение многих лет. 

Подумайте о том, чем вы могли обижать свою жену в течение этих чувствительных для нее лет. Эти обиды могут казаться вам неоправданными и даже несправедливыми по отношению к вам, но они есть. Она сейчас может даже сама всего этого не осознавать. Просто ее психика устроила бунт и по отношению к вам, и по отношению к ней самой.

Дайте ей возможность прийти в себя, вздохнуть - выдохнуть, оглядеться вокруг. А вы тем временем, проанализируете вашу жизнь, постарайтесь что-то понять и осознать, и за самого себя, и за нее. Потом у вас появится возможность спокойно и честно поговорить, постарайтесь услышать друг друга и понять глубинные причины возникшего кризиса.

Горев Андрей. Психолог. Обращайтесь за консультацией.

Добрый день Ден!

     Для каждого в этом мире свои испытания. Если жена приводит себя в подарок и просит свободы, значит что то с ней происходит. Точнее, происходит с вами обоими. В этом случае Вам можно сдаться и признать поражение, а можно в этот процесс включиться и начать работу!

     Для решения нужно желание. Любое принятое Вами решение будет верным. Если будите готовы, можем продолжить в режиме консультации.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Ден!

Нужно проанализировать, были ли проблемы, долго не разрешающиеся противоречия и разногласия в семье. Если проблема в этом, то есть шанс попробовать начать решать эти проблемы. И, возможно, при необходимом количестве усилий, семью можно будет восстановить. 
Проблема может быть в том, что мы порой отмахиваемся от тех трудностей, которые нам кажутся не значительными, либо, если думаем, что не в наших силах что-то улучшить в том, или ином направлении. Так конфликты накапливаются, растут, как снежный ком и постепенно отношения приходят к некоему тупику, где двигаться вперед становится невозможным. Поэтому, приходится оглядываться назад и пересматривать, проводить ревизию, накопившихся затруднений. 
Если нужна будет помощь и поддержка - обращайтесь. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП