Не могу выйти на работу из-за тревоги за ребенка: что делать?

Здравствуйте, Наталья.
Похоже, сейчас вы живёте не только тревогой за сына, но и чувством, что не имеете права на себя. Это часто бывает, когда в детстве нас не замечали, не учитывали наши желания, не давали опоры. Тогда внутри формируется установка: «я должна всё держать под контролем, всё предусмотреть, иначе будет больно». И этот контроль уже не столько про ребёнка, сколько про ваши детские раны.

Вы стараетесь быть идеальной мамой, потому что сами в детстве, возможно, этого не получили. И поэтому так сложно отпустить — кажется, что если ослабить хватку, произойдёт что-то непоправимое. А на деле — вы просто вымотались, и это чувство вины и тревоги стало привычным.

Попробуйте задать себе вопросы:
Чьи ожидания я сейчас выполняю — свои или навязанные из прошлого?
Что я боюсь почувствовать, если позволю себе отпустить хоть немного контроля?

Наталья, психолог поможет вам разобраться, где в этой тревоге ваш сын, а где — вы маленькая, неуслышанная девочка. И как построить жизнь, в которой можно быть и мамой, и собой.

С уважением и теплом,
Ольга

Если решите записаться на личную консультацию, буду рада помочь!

Здравствуйте, Наталья!

Я чувствую, сколько в вас одновременно любви к сыну и тревоги за него - и как нелегко удерживать границу между этими двумя сильными потоками. Вы сделали большой шаг, оставив работу ради его адаптации, и теперь несёте на себе почти всю ответственность за учёбу, лечение, безопасность и быт. Так легко поставить собственные потребности на паузу и забыть, что рядом с мамой-опорой остаётся живая женщина, которой тоже важно чувствовать себя реализованной, спокойной и видящей перспективу!

Тревога в таких условиях не признак излишней привязанности, а знак того, что вы стараетесь предугадать опасности и обезопасить ребёнка. Проблема начинает возникать тогда, когда тревога не защищает, а оковывает вас двоих: она лишает сына возможностей постепенно учиться самостоятельности, а вас - права строить собственную жизнь и ощущать себя профессионалом.

Параллельно уделяйте внимание себе: пусть это будет один-два часа в неделю, когда вы возвращаетесь к работе или обучению, чувствуя, что делаете что-то «взрослое» и ценное лично для вас. Вашему мальчику важно расти рядом с мамой, у которой есть собственные интересы и цели, что даст ему модель того, как можно сочетать близость с самостоятельностью.

Вы заботитесь о ребёнке так, как умеете сейчас, и уже этим даёте ему много! Остальное - путь маленьких шагов, где и вы, и он растёте рядом. 

С уважением к Вам,
Егор Ильин,
Психолог-консультант

Наталья, здравствуйте.

Наталья

Как побороть свою привязанность к сыну, тревожность за него? Или это другие пристрастия?

Помочь адаптироваться ребенку к школе - нормально.

Однако, помогаете ли вы ему адаптироваться на самом деле? Доверяете ли вы ему дела, которые он может и должен выполнять в своем возрасте? Чему вы его научили за этот год?

Наталья

боюсь оставить ребёнка одного дома

До 10 лет ребенок не должен оставаться дома один.

Наталья

После своих отказов наступают угрызения совести, срывы на ребёнка, а также пессимизм относительно работы и карьеры...

С этим имеет смысл вам самой обратиться к психологу за полноценной консультацией.

Иначе ребенок оказывается виновным за невозможность удовлетворения ваших потребностей, которые вы сами должны для себя удовлетворять. Здесь стоит принять однозначное решение и не дергаться самой и не дергать ребенка. Например, я буду домохозяйкой, пока ни увижу способность ребенка позаботиться о себе самостоятельно и ни найду помощника/помощницу, чтобы ребенок не оказывался дома без присмотра взрослых. И тогда говорите себе, что вы на паузе в работе и карьере. Это пример, решение должно быть ваше и такое, которое принесет вам покой. Об одном из способов принятия решения можете почитать в моей статье.

Остались вопросы, нужна помощь и поддержка - обращайтесь, рада сотрудничеству.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Добрый день Наталья!

     За всем этим скрывается вынужденный образ жертвы. Зачем Вам это - вопрос другой. А пока Вы с этим не разберетесь, Вы будите являться для всех удобной. 

     Быть удобной и заботливой - это совсем не про плохое. Это просто для всех хорошо, но в этом случае Вы теряете контакт с собой. От этого угрызения совести, все трудности с миром, работой и близкими.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.