Обманула жена

Arnold, здравствуйте!

Сложно что-то здесь комментировать, ситуация для меня многозначная: здесь не только про доверие, но и про отсутствие искреннего общения в паре.

Если вы не возражаете, разделю ваш запрос на блоки и  дам обратную связь по каждому из них.

1. Ваше состояние, которые вы описываете как

Arnold

каждый прожитый день какой-то омерзительный, я не могу сосредоточиться на своей работе, давление постоянно высокое и с должниками приходиться разбираться. У меня немой вопрос к ней сейчас все время в голове, Как ты могла пол ляма в течении полугода воровать из семейного бюджета.

для меня звучит про то, что вы утратили свой личный надежный тыл, фундамент семейного счастья и сейчас отсутствует слово "Мы". Осталось только слово "Я" и нет возможно доверять там, где казалось бы, должна быть железобетонная конструкция.  Эта защита, которую  вы вместе строили 16 лет брака, не прошла проверку временем и оказалась  "шатким деревянным заборчиком".

И в этом месте, действительно, вам тяжело, т к нет уверенности в близком человеке.  

2. Вместе с тем, могу ошибаться, когда ваша супруга общалась с этой женщиной

Arnold

женщина, которая попросила дать много денег в долг, якобы какой-то проект с недвижимостью и быстро продаст и вернет.

она закрывала свою потребность в чем-то. Здесь довольно мало информации для подробного ответа.

Я не оправдываю ложь и неискренность, только лишь предлагаю задать себе вопрос: почему супруга не прислушалась к вам, с кем 

Arnold

вместе прошли от студенчества к серьезным взрослым деловым вопросам и зарабатываем оба очень даже не плохо

а доверилась абсолютно посторонней женщине. По факту, скрывая от вас факт общения с ней 

Arnold

в течении полугода

при этом тайно  брала денежные средства  из семейного бюджета.

Для меня ваш вопрос 

Arnold

Подскажите пожалуйста, что мне делать ?

и те варианты выхода из кризиса, которые вы для себя наметили

Arnold

Были мысли преодолеть все и жить дальше с чувством, что меня могут кинуть или начать все с чистого листа, пусть на и много связывает и к друг другу теплые чувства.

выглядят, как 

Arnold

На горячуюю голову

Понимаю вашу боль и желание быстрее со всем разобраться, т к эта история, действительно, снижает качество жизни и мешает работать, тормозит рост и развитие. 

Если вам откликается мой взгляд на ситуацию, приглашаю вас проработать вопрос более глубоко и детально.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Арнольд.
Если задать не немой вопрос, а в открытую и поменять "воровать" на "брать", то можно поговорить в более спокойной и результативней форме. 
Здесь больше звучит вопрос о доверии и как дальше быть. 
Поговорить друг с другом больше о доверии и договоренности, если готовы понять, услышать друг друга.

Разорвать и кинуть - это тоже один из вариантов. 

В любом случае, а вернее в любом из выборов есть своё "да" и своё "нет". 

Казимирко Жанна, интегративный психолог, семейный психолог, РПП

Здравствуйте.

Вы пишите, что бюджет у вас с супругой был общий и она без вашего согласия заняла ваши общие деньги своей знакомой, а вернуть их не смогла.

Да, Вы понесли потери так как супруга распорядилась вашими общими деньгами.

Раздельный бюджет может решить данную проблему на будущее.

Возможно заключение брачного договора в случае если Вы хотите обезопасить себя от финансовых потерь и сюрпризов в будущем.

В любом случае Вам для начала необходимо вернуть себе душевное равновесие. 

я не хочу бросать ее с проблемой, сейчас помогаю ей с возвратом долга, но каждый прожитый день какой-то омерзительный, я не могу сосредоточиться на своей работе, давление постоянно высокое и с должниками приходиться разбираться.

А из этого состояния уже принимать решение и строить свою тактику действий.

https://www.all-psy.com/stati/detail/3626

Нужна будет помощь в балансировке состояния, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Арнольд.

Интересная ситуация.

Вы пишите:

Arnold

мы вместе прошли от студенчества к серьезным взрослым деловым вопросам и зарабатываем оба очень даже не плохо

Тогда почему считаете, что жена "воровала" деньги, которые давала в долг?

Если человек дает в долг деньги, которые сам тоже зарабатывает, а значит имеет свое собственное право ими распоряжаться и в том числе - право на ошибку, то что вы на самом деле теряете?

Может быть свою значимость? 

Что вы на самом деле чувствуете, когда помогаете жене вернуть долг?

Психолог, сексолог • Онлайн
Анастасия Кетаро

Добрый день Arnold!

     Из письма я понял, что Вы всю свою энергию тратите на следствие. Вы пытаетесь разобраться с тем, что уже произошло.

     Сам мотив не выявлен, поэтому не понятен для нас. Я бы на самом деле с него и начал. Сам мотив определяет значимость происходящего в этом процессе. Возможно, здесь имеет место быть манипулирование, а может  зависимость/ созависимость. 

     Сложно дать рекомендацию или сделать вывод по Вашей ситуации, если не ясен механизм.

Консультирую он-лайн!

С уважением, Владимир.

P.S. Кстати, манипулирование могло быть замешено на страхе разоблачения, поэтому та сторона могла использовать эту стратегию для решения своих финансовых проблем в данной ситуации...

Арнольд, добрый день.

Судя по всему, ваша жена попала под влияние мошенников или не очень адекватных людей. Скорее всего, ей было стыдно признаться вам, что она так сглупила. И возможно, она боялась как раз той реакции, которая от вас и последовала. Так что данную ситуацию можно рассматривать как проявление проблемы доверия в обе стороны.

Насколько вас можно, со стороны жены был опрометчивый поступок, который она из-за стыда и страха хотела скрыть. С вашей стороны последовала очень эмоциональная реакция с агрессией и отвержением. Вы прожили вместе много лет и поддерживали друг друга, так что имеет смысл быть более терпимым к ошибкам и неразумному поведению близкого человека. Она скорее всего очень сильно страдала и переживала, когда осознала, во что влипла, и в добавок еще получила отповедь с вашей стороны.

Когда ты успешен и всегда принимаешь правильные решения, у тебя много друзей, но когда ты делаешь ошибку и в твоей жизни случается провал (да к тому же по твоей собственной глупости), то количество друзей как-то сразу уменьшается. Остаются рядом только самые близкие люди. Как говорится, друзья познаются в беде. 

В данной ситуации вам стоит обоим спокойно разобрать эти события. Скорее всего, подобных действий ваша жена больше никогда не будет совершать. Возможно, она таким образом хотела доказать что-то и себе и вам (но это предположение). И если это так, то вам стоит чуть меньше давить ее своим авторитетом, даже если этот авторитет во всех смыслах оправдан. 

Добрый день,

Вы сейчас находитесь в ситуации кризиса. Сразу могу сказать, что вы хорошо держитесь. Вы отслеживаете свои эмоции, анализируете их, не закрываетесь, даёте себе время, даже если вы что-то бездумно "в порыве" отыгрываете, то после исправляете.

Сейчас у вас, видимо, есть страх, что вы не справитесь. Это нормально. Кризис - всегда риск. Но вы продолжаете разбираться, просите помощи - это хорошая стратегия проживания риска и кризиса.

Были подорваны важные основы вашей связи с женой. Эта связь - важная часть вашей жизни, она давала вам чувство поддержки, безопасности. Теперь вы не можете, как раньше, опереться на эту основу.

Смысл кризиса в том, чтобы появилось что-то новое. Чтобы то, что ослабло или отжило своё, ушло. Это всегда болезненно и трудно, часто воспринимается как потеря. Но если мы находим в происходящем смысл, учимся чему-то, извлекаем уроки, то в последствии можем сказать "не было бы счасться, да несчастье помогло".

Возможно, вы оба с женой слишком сильно чувствовали безопасность, прочность своего положения. Это расслабляет. И мы можем пропустить опасную ситуацию или сделать ошибку. То, что вы описываете, похоже на действия мошенников или, по крайней мере, авантюристов. И вот вопрос - почему ваша жена поддалась на это? Понятно, что теперь ей стыдно и страшно. Но что-то её на это толкнуло. Возможно, вашим отношениям требуется какое-то обновление. Или вашей жене это нужно, но это будет и на вас влиять в любом случае. И вам в этой ситуации нужно найти в себе какие-то новые психологические установки, пересмотреть свои приоритеты, взгляды, открыть и развить в себе какие-то новые качества.

Что это будет? Большая осторожность? Умение сочувствовать и прощать? Ещё что-то?

Можно поговорить об этом и разобрать, что именно происходит с вами и в вашей паре подробно. Буду рада помочь.

Удачи!

Ольга Гурикова
Аналитический психолог, онлайн и очно в Хельсинки