Как жить после влюбленности?

147 4 ответов

Андрей (32 года) 12.01.2022

Здравствуйте, живем с женщиной и ее ребенком. Нам по 32 ребенку 5. После пяти месяцев совместной жизни стал замечать что влюбленность прошла. Т.е. гормоны больше не шалят. Эмоции время от времени бывают, устраиваем праздники, планируем поездку на море далее хотим зарегистрировать свои отношения.

Мы друг другу помогаем уважаем, не ссоримся как это было вначале. Т.е. появилась стабильность. Но мне не дает покоя та мысль что не можем ли мы друг другу надоесть? Ведь то что мы испытывали вначале было ярко, а сейчас... Но я бы не назвал это обыденностью. Как отпустить эту мысль?

Получено 4 совета от психологов

Здравствуйте, Андрей.

Если я правильно вас поняла, то сама ваша идея которая не дает вам покоя, она какая то абстрактная и звучит контролирующе. Вы допускаете, что есть вещи которые мы вполне не можем знать о себе ? О своем  будущем ? 

Похоже, что вы хотите найти гарантированный способ, что бы не столкнуться с чем то неприятным.  Похоже, что вы больше предпочитаете и так организована ваша психика, что вам важно испытывать комфорт, ощущение чего то приятно или позитивного. И сложно встречаться с чувствами дискомфорта, скуки, неизвестности... 

Такой вот способ существования. То ли этот привычный  способ существования из прошлого / детства, то ли и сейчас  есть какая то ценность в этом способе  избегать, не соприкасаться с чувством на пример неопределенности ?

 Похоже, что этот способ влияет на ваше эмоциональное состояние и на будущую жизнь. В нем трудно почувствовать, что то хорошее и ценное в этих отношениях.

Вот это чувство сомнения -  в ее основе лежит агрессивность по отношению к самому себе и к  женщине. 

Жаль, что так. Это ваше сложное место и я беспокоюсь о вас. И эта  ситуация остается незавершеннои, потому что  мало информации о вас.

Было бы полезно для вас,  проработать тему неопределенности, сомнении со специалистом.

Нужен диалог с вами, а не проекции  специалиста на вас.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Похожий вопрос

Андрей, день добрый. 

Вы пишите о том что влюбленность ушла,  а вместе с ней гормональная страстность и ссоры. Им на смену пришли более стабильные отношения, в которых вы организуете праздники и планируете будущее, но опасаетесь что сможете надоесть друг другу. 

Вы спрашиваете "Как отпустить эту мысль?", будто хотите от нее избавиться как от навязчивой мухи. 

А может не стоит?

Ведь чисто гипотетически вы правы и люди вполне могут друг другу надоесть, если их жизнь стала пресной и безрадостной, а они ничего не делают чтобы сохранить в отношениях искру влюбленности, притягательности и влечения.

Представьте что ваша навязчивая мысль имеет позитивный характер и напоминает вам о том, что хорошо бы что-то делать, чтобы эта искорка не угасала. 

Что же это может быть?

1. Влюбленность - это идеализация партнера. Не зря о влюбленных говорят что они в розовых очках. Но люди вполне могут не только спонтанно под действием гормонов, а так же намеренно и осознанно идеализировать партнера, стараясь находить в нем то чем они могут восхищаться. Живя бок о бок мы привыкаем ко многому, что другой человек делает только для нас и начинаем воспринимать это как должное и не испытываем благодарности, радости или восхищения - иными словами обесцениваем. В таком случае осознанная идеализация как профилактика такого обесценивания вполне полезна. 

Сделайте в вашей паре привычкой или регулярной традицией эдакую эмоциональную ревизию того хорошего, соблазнительного и приятного что вы можете найти друг в друге или даже сказать друг другу. Обязательно без лести и формализма, искренно и честно, пусть даже это будет самая малость.

2. Наши гормональная система и сексуальность сильно связаны с новизной обстановки. Это встроенный биологический механизм, который работает сам по себе и связан с миграционным поведением наших далеких предков. Периодическая смена обстановки, отпуска, даже незначительные поездки, просто ночевки вне дома или обед в ресторане помогут включать этот механизм. Используйте такое преимущество себе на благо, только не превращайте его в рутину.

3. Мы испытываем радость и возбуждение от наблюдения радости и возбуждения партнера. Я имею ввиду и эмоциональное, и сексуальное возбуждение. А это означает делать друг другу сюрпризы, доставлять приятные неожиданности, дарить ласковые прикосновения и добрые слова (см пункт 1)... Данный рецепт включает как психологические так и биологические механизмы формирования привязанности и влечения. 

Эти три простых рецепта дополняют друг друга, а их соблюдение требует лишь того чтобы не забывать это делать.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания в вашей паре. 

Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype

Похожий вопрос

Отношения- это как костёр, чтобы на погас, Нужно в него подбрасывать дрова. 

Попробуйте внести новую свежую искру в ваши отношения

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по ней, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости  в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с супругой на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Похожий вопрос

Здравствуйте, Андрей!

Влюблённость – яркое чувство, т.к. на этом этапе мы видим друг в друге всё самое лучшее. Объект влюблённости всегда идеализируется, Потом влюблённость либо превращается в любовь, либо чувства уходят. Любовь более  спокойная, но более глубокая. Любить можно только то, что знаешь, поэтому любовь возникает только к реальному человеку, а не к иллюзии.

Если Вам постоянно нужен допинг в виде яркой влюблённости, то, возможно, Вам трудно быть в глубоком контакте с собой, а, значит, и с другими.

Андрей

Но мне не дает покоя та мысль что не можем ли мы друг другу надоесть?

Если между двумя людьми есть близость, и они постоянно открывают для себя новые грани друг друга, если, отражаясь в другом, узнают что-то новое о себе, если они оба постоянно развиваются и меняются, то разве могут они друг другу надоесть? И тогда становится понятно, что нужно делать, чтобы всегда оставаться друг для друга интересными. -Я выбрала тебя, а ты - меня

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Похожий вопрос

Психология и юмор в нашем Instagram