Мужу мама важнее меня

ГлавнаяСоветы психологовМужу мама важнее меня

Вопрос психологам

Спрашивает: Марианна, 30 лет

Категория вопроса: Семья

07.07.2020

Здравствуйте. У меня может и банальная но странная ситуация. Я замужем за мужчиной которого люблю, и он меня любит. Вместе мы 10 лет, в браке 5. По возможности ездим отдыхать. Не ограничена финансово. Но чувствую себя порой очень одиноко. Проблема в том что мой муж маменькин сынок.

Живем в одной квартире, в нашем распоряжении две комнаты. Мама у него хорошая женщина и не лезет в нашу семью, если это можно так сказать. Меня жутко бесит и злит тот момент когда муж приходит с работы и со мной не особо общается. Но при этом идет к матери в комнату и просит чтобы она с ним посидела. Такое бывает не всегда но достаточно часто.

Возможно тут и моя вина есть, что сама согласилась жить вместе. Возможно я согласилась на то чтобы жить вместе по той причине что очень люблю мужа и наши с ним отношения. Но он до свадьбы переживал как мы сней уживемся. С ней то я ужилась, но проблема не в этом. Мне тяжело в тот момент когда они о чем то общаются, особенно после его работы, меня как будто не существует!

Он меня потом еще спрашивает почему я недовольная. А я как могу это все объяснить? Точно могу сказать что отдельно мы жить не будем. Тем более ей 76 лет, он сказал что её не бросит. Но порой ситуации когда я себя чувствую лишней меня жутко бесят. Не знаю как мне быть.Мне 30, мужу 35.

Я говорила мужу что нужно проводить больше времени вместе и он с этим в принципе согласен, но все остается на том же уровне. Да, еще он каждые выходные ездит на дачу с матерью.

Я езжу но не всегда, по той же причине что не всегда мне там комфортно. Я его люблю, но когда вижу и понимаю что у него пуповина с матерью не разорвана мне прямо выть охота, не знаю что делать ( И как это мягко ему сказать что мне не нравится, раньше никогда не говорила ему об этом, потому что тема родителей это как что-то запретное и святое, максимум что могу сказать так это то что мне не хватает его внимания. Жду ваши советы.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 405031 совет)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 6 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Мужу мама важнее меня

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4766     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Мариана! Да, действительно, родители святой народ, но после бракосочетания или связыванием себя с другим человеком, положено уходить из дома и жить своей жизнью. Вины вашего мужа здесь нет, его привязали с детства этим. Но как поступать в вашем случае? Работать с собой и быть ему женщиной, в полном смысле этого слова, чтобы он понял, кто ему в жизни важнее. Родители -это прошлое, жена, муж - настоящее и будущее. Всего вам доброго!

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3257     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Если мужу мама важенее Вас - жены, то шансов у Вас нет. Тема родителей под запретом даже в простом обсуждении, к сожалению, ситуацию сдвинуть невозможно!

И дальше - вопрос Вашего выбора. Вы либо принимаете происходящее, не пытаясь его изменить, либо нет. Мы же, со своей стороны, готовы Вас поддержать, каким бы ни стал ваш выбор. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Психолог Кокшетау Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 83     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 1

Вы пишите про себя: мне, меня, я... Взгляните на ситуацию со стороны мужа. Он больше общается с мамой потому что от нее он больше получает (тепла, понимания, внимания, поддержки и т.д.). Возможно вы от него требуете, а мать отдает. Мать для него друг, с кем можно набраться сил, отдышаться... У всех у нас есть лучшие друзья/подруги и есть просто друзья/подруги и когда нам нужна поддержка мы идём к лучшим, самым близким, а с остальными общаемся по остаточному принципу. 

Как только вы для мужа станете лучшим другом, он от вас отходить не будет. Но для этого как вы понимаете нужно перестать требовать, пусть даже про себя, а начать отдавать. Если что мешает этому, нужно разбираться и искать внутренние ресурсы. 

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 196     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Вы не в силах повлиять на эмоциональную связь мужа с матерью. Это часть их жизни и по сути-они были спаянной заботой семьей, а вы вошли в их семью. По каким причинам муж не хочет приоритетом ставить отношения с вами, спросить надо его. Предположу, что возраст матери не даст вам возможность оставить ее в одиночестве и начать отделение. Важно не столько, как они общаются, важнее ваше самоощущение и ваши действия. На консультации проработаем вашу ревность и трансформирует ваши ощущения в удобные и комфортные для вас. Совместно мы с вами найдём вам самореализации, понадобятся встречи он-Лайн. Если вы подумаете о вашей личной занятости и ваших личных интересах, постараетесь реализовать себя; тогда ситуация в семье с мужем улучшаться. Обращайтесь. Позвоните, скайп, ватсап. Помогу.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 10124     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Ваш муж "психологически" женат на своей маме.

И - вам вряд ли получится выиграть в конкурентной борьбе у женщины, которая знает вашего мужа 35 лет.

Вариантов в любом случае только два. Либо "выдёргивать" мужа из  таких его отношений, требовать жить отдельно (но вы не готовы - и я вас понимаю, да и ситуация когда трёшка будет стоять почти пустая - тоже странная) либо - терпеть и мириться, да, с годами "железная хватка которой они ухватились друг за друга" будет постепенно ослабевать. Но - на это будут уходить годы - возможно лучшие годы вашей жизни.

Да, конечно же важны детали - и об этом можно было бы поговорить подробнее.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я могу вам помочь получше во всём разобраться. Когда будете готовы - звоните, пишите, SMS-те - договоримся с вами о консультации и поговорим обо всём.

Берегите себя и свои нервы!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3123     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 118

Мариана, здравствуйте. По сути, вам важно не запрещать общаться сыну с матерью, а создать такие условия, чтобы супругу захотелось посидеть и поговорить с вами!

Скорей всего его мама отличный собеседник, который может выслушать, успокоить, утешить, поддержать, придать сил и уверенности в себе другому человеку.

Мама у него хорошая женщина и не лезет в нашу семью
...идет к матери в комнату и просит чтобы она с ним посидела. 

С ваших слов, мама вашего супруга не навязчива, добра и обходительна, согласитесь с такими людьми приятно и комфортно строить отношения.

Загляните в мою статью и быть может вам удастся сразу же уловить контекст построения душевных отношений с другим человеком ( супругом) 

Если же нет, то обращайтесь, будем работать!-Поделись улыбкою своей или обучение искусству взаимопонимания

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Мужу мама важнее меня (6 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!