Измена жены, что можно сделать в такой ситуации?

ГлавнаяСоветы психологовИзмена жены, что можно сделать в такой ситуации?

Вопрос психологам

Спрашивает: Сергей, 46 лет

Категория вопроса: Стресс и депрессия

27.11.2019

Здравствуйте меня зовут Сергей . Я женат 23 года мне 46 ей 48 жили все время душа в душу она умница красавица итд ..меня сильно любит и уважает . С 2017 года ездиет одна на отдых в год бывает по два раза за рубежом в основном Турция. Последняя поездка меня сильно огорчила я узнал что она занималась сексом не с одним мужчиной за отдых и это было у нее раньше когда она ездила одна . Она говорила мне что ее там без меня скучно на я по работе не мог с ней туда ездить . Она покаялась передо мной все рассказала что и как я конечно очень сильно переживаю это но простил и начал жить дальше ..но знаете на душе лежит большой камень и как убрать его не знаю до сих пор ..все прошло она изменилась оч сильно любит меня больше прежнего ноо чувство что ей пользовались другие постоянно угнетает меня..Прошло уже два месяца но оно не проходит и остается на том же уровне ..Дайте пожалуйста совет что можно сделать в такой ситуации . Спасибо.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Измена жены, что можно сделать в такой ситуации?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1816     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 8

Сергей, Вам плохо, потому что Вас обманывали и продолжают это делать. Любящая жена никогда и ни при каких обстоятельствах такой "формат отдыха" не выберет. "Точка не возврата" пройдена. Вам нужно сделать выбор: готовы ли продолжать пытаться сохранить брак ради некой идеи совместного проживания, или же развестись. Решение всегда остается за Вами. Мы же готовы оказать соответствующую психологическую поддержку, каким бы ни стал Ваш выбор. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 273     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Здравствуйте.

Я хочу поддержать вас. Видно, что брак и жизнь прожитая в нем имеют огромную ценность для вас. Судя из описания и для нее тоже.

Обычно я категоричен, в подобных случаях, ваш отличается.

Вот тут:

Сергей

но простил и начал жить дальше ..

Это сильное решение. Принять измену - означает всем сердцем верить в любовь, и иметь мужество сохранить ее. Это достойно - уважения.

Теперь ваш запрос:

Сергей

ноо чувство что ей пользовались другие постоянно угнетает меня..
Дайте пожалуйста совет что можно сделать в такой ситуации .

Я предложу, поразмышляйте:

  1. Время. Лучший лекарь. Если ценность брака настолько ценна, то пройдет время, и негативные мысли будут вытеснены, под нажимом искренних чувств, в это период необходимо поухаживать за своими чувствами.
  2. Как поухаживать? Основное давление на вас оказывают мысли. На начальном этапе необходимо этими мыслями - поделиться. Т.е. самостоятельное копание в мышлении и внутреннем диалоге, будет иметь цикличность. Важно дать выход - сначала мыслям. 
  3. Мысли в тесной связке с чувствами - именно мысли меняют чувственный фон. Важно научиться выражать эти чувства. Как только вы начнете выпускать чувства которые вас угнетают - боль начнет уходить. Это факт.
  4. Важно понять - что необходимо восполнить в отношениях. Что жена искала своим поступком? Секс? Легкость? Попытайтесь прояснить для себя, это поможет вам двоим воссоединить нерушимое!
  5. Самый экологичный и эффективный способ проработать всю ситуацию в комплексе - это семейный психолог
  6. Остаточные чувства  и переживания - вы можете проработать как самостоятельно, так и на индивидуальной терапии. 

Одно остается нерушимом фактом - одному проживать очень не просто. Поразмышляйте в контексте того, как помочь себе - профессионально. 

Тут:

Сергей

все прошло она изменилась оч сильно любит меня больше прежнего

Жена осознала - что может потерять самую ценную часть своей жизни. Повторюсь, ваше принятие ее поступка - это настоящее мужество.

Присмотритесь к специалистам - и действуйте. В идеале, если вы с женой вдвоем обратитесь к семейному психологу. У вас будет прекрасная возможность с помощью терапии укрепить ваш брак, оставить прошлое позади и открыть новый этап в вашей семейной жизнь.

От чистого сердца желаю я вам освободиться от негативных чувств и переживаний!

Психолог, консультант.
По вопросам зависимости, созависимости.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6891     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Сергей, проблемы "супружеских измен" решаются в рамках совместной супружеской терапии.

При любых других вариантах - на самом деле банально высока вероятность, что всё закономерно повторится снова - либо просто пара распадётся.

Хороший показатель - если жена согласится походить к психологу вместе с вами - ну хотя бы полгодика - в супружескую терапию - это показатель её готовности что-то поменять. Если же ей "не захочется, зачем это нужно" - то возникает повод задуматься, не являются ли её слова пустыми обещаниями - столь привычно звучащими из телевизоров устами различных "обещалкиных" - "обещающих и дальше обещать".

Поговорите об этом с женой.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 311     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 10

Здравствуйте, Сергей.

Не только жена Вас очень сильно любит и "сильнее прежнего", но и Ваша любовь сильна. И ваша любовь проявляется в действиях: в ее, в ваших. 

Вы приняли сильное решение: быть вместе, простить, пережить это. Однако реализовать решение  сложнее, чем принять. Сложность - в мыслях, в памяти. Нельзя сделать вид, что ничего не было. Было, и это не извлечь из совместной жизни. Принять можно - без одобрения, но с пониманием. Прожить и пережить этот этап можно вместе и только так. Нужно разговаривать об измене, о своей боли и о ее боли, потому что она пошла на измену из-за своей боли. Нормально и поплакать вместе, и проявить взаимное понимание и принятие чувств. 

Я понимаю, что появляется некоторая брезгливость, потому что "ей попользовались". Правда кто и кем попользовался ещё вопрос: ею или она. Она заглушала таким способом недостаток внимания. И в этом есть ее ответственность. Она могла не ездить в отпуск без Вас, если хотела быть с Вами. Это нужно признать ей как свою вину и свою ответственность. 

Однако в изменах не бывает одного виноватого. Подумайте о том, в чем Ваша ответственность - меньше, чем у жены, но есть. 

И нужно проговорить вместе, что эта история дала Вам двоим в хорошем смысле. Если вы стали ближе друг другу сейчас, то это - благодаря кризису. Можно было другими путями прийти к близости? Теоретически да, но практически в Вашей семье - нет, иначе был бы выбран другой путь. 

Присоединяюсь к совету коллег: консультация желательна, как Вам лично, так и совместная. 

Клинический психолог Янина Золотова(Москва) Очные и Skype-консультации

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!