Как мне себя вести в этой ситуации?

ГлавнаяСоветы психологовКак мне себя вести в этой ситуации?

Вопрос психологам

Спрашивает: Марина, 44 года

Категория вопроса: Семья

17.11.2019

У меня взрослая дочь. У нас с ней сложные отношения. Она живет с молодым человеком. Она счастлива . Я рада за неё. Когда дочь ушла к нему. Она практически перестала звонить. В гости мы спрашивается. Это нормально. Это ее семья, ее законы. У меня такое ощущение, что я ее очень напрягаю. Я звоню раз в неделю. Она очень редко берет трубку. У них родился замечательный малыш. Мы были с мужем на седьмом небе. Дочь живет не далеко. Мы спрашиваем ее всегда. Можно приехать или нет. Она очень часто нам отказывает. Если приезжает, то в первую очередь даёт ребёнка мужу второй дочки, моей маме. Мне если даст, я слышу тысячи упрёков. , насмешек. Что я как ненормальная реагирую на внука. Я говорю что я вижу его один раз в две недели. Даёте подержать 30 минут. Он твой сын. Он не мой сын. У него одна мама и это ты моя любимая дочь. Но никто меня не слышит. Я пыталась поговорить с мужем, но он сказал , что я как всегда преувеличиваю. Мне очень больно за наши отношения. Как мне себя вести .?4

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как мне себя вести в этой ситуации?

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2833     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Марина!

Сочувствую вам, очень больно, когда не складываются отношения с собственным ребёнком, в которого вложено много сил и эмоций. Прочитав ваше письмо, невозможно сказать, в чем причина такого отношения вашей дочери к вам. Я поняла, что у вас нет поддержки даже со стороны вашего мужа в этом вопросе. Для того, чтобы понять причины происходящего и выработать стратегию ваших взаимоотношений со взрослой дочерью, запишитесь на скайп консультацию. Что можно предположить? Ваша дочь за что-то злится на вас, это своего рода месть (не дает вам внука, сама мало общается). Для вашего мужа такой формат общения- норма, а вы более эмоциональная, нуждаетесь в более тесном общении. Взрослые дети с удовольствием вырываются из-под родительского контроля (запретов, нравоучений, навязывания своих норм и устоев), поэтому предпочитают реже общаться с родителями, опасаясь родительского давления (неправильно кормишь, воспитываешь ребенка, надо так, а не иначе). Я вспоминаю одну мою знакомую, которая постоянно говорила о том, как ее невестка неверно одевает, кормит, обучает, воспитывает ее внука. Думаю, невестка не испытывала теплых чувств к свекрови и пыталась дистанцироваться от нее. Молодые хотят сами все решать, даже если взрослые говорят полезные вещи, они предпочитают действовать так, как им удобнее. Что могу посоветовать? Снизить значимость для вас посещений дочери, общения с внуком, все равно это не приводит к желаемым результатам, но очень расстраивает вас. Занимайтесь собой, своими делами, отношениями с теми, кто стремится к этому, оставьте в покое тех, кто пока не хочет этого, все может измениться в любой момент. Если реально хотите получить поддержку в вашей непростой ситуации, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Минск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6808     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 124

Добрый день,Марина!

Когда мы не осознаем, что происходит внутри, нам кажется, что это судьба. И остаетесь в позиции, которая близка к отчаянию. И все же где-то внутри, негромкий голос желания, чтобы отношения с любимой дочерью, складывались иначе, были теплее. Для понимания причины, этого всего стоит поговорить о вещах имеющих связь с лично вашими тревогами.

Думаю, вы отреагируете более положительно, на поддерживающую терапию, чтобы отделиться от болезненных реакций, снизить напряженные отношения с дочерью и к себе самой. Потому смелее обращайтесь, будем вместе искать истину проблемы.

С уважением,

Алла Кудряшова, аналитический психолог..

Психолог Рязань Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 599     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 75

 Здравствуйте, Марина.

Марина

У меня такое ощущение, что я ее очень напрягаю.

Хорошо, что Вы это замечаете. Следующим разумным шагом стоит задуматься о причинах, например, ей может быть неловко за ваше чрезмерное проявление чувств, которое кажется ей неуместным или это может быть протест против вашего слишком активного стремления к участию в ее жизни. Вы не довольны таким положением дел, и это естественно, но постарайтесь понять ее мотивы, что является преградой в ваших отношениях. Об этом можно с ней поговорить, откровенно рассказав о своих чувствах. Тогда будет понятно, что с этим делать.

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно, онлайн. 

Психолог Зинген Был на сайте: 10 дней назад

Ответов на сайте: 157     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 18

   Марина, здравствуйте.

   Да, это всегда не просто, когда дети становятся взрослыми у них появляются свои дети...

   Стать бабушкой - это не просто смена социального статуса. Это качественная перестройка глубоких психологических процессов. По сути, за очень короткий период, у нас должно поменяться отношение к дочери,  возникнуть принятие ее нового статуса, должно сформироваться отношение к внуку, в конце концов должно поменяться отношение к самой себе (почувствовать и принять себя в роли бабушки).  То есть,  в один момент, наша личность должна перестроиться...  Ну, конечно же, это очень не просто!)) 

    Поэтому в 90% случаев, бабушки чувствуют себя "не в своей тарелке". Тут еще психика не успела адаптироваться к тому,  что любимая дочь(наша малышка) так внезапно стала самостоятельной настолько,  что у нее появилась своя семья; а уже новые,  еще более сильные  изменения - внук появился на свет! 

    Эмоциональное напряжение может также усиливаться нашим сильным желанием быть непременно "хорошей во всех смыслах" мамой и соответственно - бабушкой.  Поэтому,  у кого такого желания нет,  тот значительно быстрее адаптируется к новым переменам)

   Что же делать? В первую очередь дать себе время на адаптацию. И дочери тоже)  

    Важно понять и принять,  что семейные взаимоотношения сейчас в стадии глобальной перестройки. И это НЕ может быть КОМФОРТНО. Это очень не уютно, а иногда даже болезненно. К счастью, это период не может длиться вечно. Все стабилизируется со временем. Как только мы адаптируемся к своим новым социальным ролям и адаптируются другие члены семьи - выстраиваются новые отношения, новые "рамки и правила", новые смыслы.

   Конечно же, все "горячие" вопросы,  мучительные чувства и эмоции - можно проработать с психологом.  И таким образом помочь себе и своей семье в "сложный" период жизни...

   С уважением,

Анна Бондаренко, психолог

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!