Страх рожать детей от мужа

Советы психологовСтрах рожать детей от мужа

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 32 года

Категория вопроса: Страхи и фобии

05.09.2019

Мне 32. Год назад вышла замуж. С мужем до свадьбы встречались 9 лет. Когда познакомились, он на тот момент был женат. Через год после нашего знакомства развелся, купил квартиру, съехал от жены в отдельную квартиру. С бывшей женой сохранил теплые дружеские отношения.
По его рассказам, детей в предыдущем браке он изначально заводить не хотел, но жена проявила инициативу. Своих детей он безумно любит, но когда они были маленькие, особо с ними не помогал. Работа по дому( как то стирка, уборка, готовка, мытье посуды и прочее) наряду с заботами о детях были полностью на плечах жены. Жену этот факт никогда не напрягал. Сейчас дети достаточно взрослые (12 и 13 лет), и стали ему настоящими друзьями. Вместе они в выходные катаются на великах, ходят по кафешкам, посещают библиотеку. У меня с детьми супруга от предыдущего брака никаких отношений нет. Я принципиально считаю, что у детей есть мать и отец, другие родственники, друзья. Общение со мной (собственно, как и мне с ними) в принципе ни к чему.
Сейчас назрел вопрос детей у меня. Мой супруг, в принципе, не против, но и инициативы (также, как и в случае с 1 женой) не проявляет. Знаю, что помощи по дому от него не дождешься. Деньги в дом он приносит не плохие, однако при этом считает, что все функции его на этом закончены. Я, в принципе, хочу ребенка, хочу стать мамой. Но мне бы хотелось, чтобы и 2-ой человек тоже проявлял инициативу. Его позиция "родишь - хорошо, не родишь - тоже хорошо" меня, как женщину, в глубине души оскорбляет. Создается впечатление, что человеку все равно кто и сколько от него будет рожать.
Я всегда была капризной и избалованной вниманием. Чтобы решиться на роды мне, как минимум, нужно видеть желание со стороны партнера. Прекрасно знаю, если я все-таки решусь родить, мой супруг будет отличным отцом этому ребенку, коим является и для предыдущих двух. Но мне бы хотелось, чтобы и человек проявил инициативу. Также я боюсь, что если я рожу, все заботы о ребенке автоматически свалятся на меня. Помощи мне ждать неоткуда, родственники в другом городе, фактически он будет на одних руках.
Пока я не увижу со стороны мужа желания иметь детей и готовности помогать по хозяйству (хотя бы на период моего декрета), я никогда не решусь на рождение ребенка. Надежда на то, что когда-нибудь это случится и что-то изменится, ничтожно мала.
В связи чем, вопрос: насколько реальны мои опасения? Может быть отсутствие явного желания от стороны мужа иметь детей, и помогать жене по дому - не та причина, из-за которой стоит переживать? Или родив, вопреки своим опасениям и ущемленному самолюбию, ситуация только усугубится, и ничего хорошего из этого не выйдет?

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1447     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Наталья, мужчины в принципе меньше хотят детей, а тут уже есть дети от предыдущего брака. То есть, задача как отца уже выполнена. Настроение мужа "будь что будет" - нормальное в этой связи. Спросите его, если будет ребёнок, то как он видит себя в роли отца, и готов ли Вам помогать в чем-то еще, помимо денег. 

Вероятность повторения ситуации, как было в той семье высока, Вы уже выполняете все домашние обязанности как в той семье. Если Вас не устраивает такой расклад сейчас, то и потом будет тоже, наличие ребёнка ничего не изменит. Поэтому, договориться обязательно нужно на берегу, чтобы ситуация устраивала обоих. Если самостоятельно прийти к консенсусу не получается, то пишите, найдём выход на консультации.

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Хабарова Любовь Владимировна

Психолог Красноярск Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 251     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 11

Добрый день!

Наталья

Я всегда была капризной и избалованной вниманием. Чтобы решиться на роды мне, как минимум, нужно видеть желание со стороны партнера.


Это самое ключевое из всего, что вы сказали и в этом то и вся проблема. Это  проявление внутреннего конфликта. Все внешнее, все что вас окружает - это всегда отражение вашего внутреннего. Если вы сами не хотите чего-то или вас нужно подтолкнуть, то жизнь будет учить вас становиться самой себе двигателем,  а не ждать чего-то от других. Вообще все конфликты в паре от того, что существует некий внутренний конфликт, который проецируется на партнера. Можно сказать так: "не он такой не инициативный, а я сама мало проявляю инициативы, мне нужно как-то это уладить с самой собой, я должна обрести внутреннюю целостность по этому вопросу". Изменив внутреннее, проработав свои страхи и опасения, найдя ( и это самое главное) опору внутри себя, все вокруг и люди вокруг тоже изменятся. Что именно будет происходить - это не ваша задача. Ваша задача найти гармонию внутри и просто наблюдать как все начнет вокруг перестраиваться без давления и напряжения.

Любовь Хабарова, консультирую в Красноярске и дистанционно Skype/Viber

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 6409     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Ваши опасения - более чем реальны. И - "просто так, сам по себе" - ваш муж не поменяется.

В принципе - есть вариант, что если вы начнёте простраивать границы в отношениях - то может быть что-то начнёт меняться.

Но общее впечатление - что муж - достаточно на самом деле (в эмоциональном плане) - "инфантилен", и не готов к тому, чтобы брать на себя роль "эмоционального отцовства" (он может детям быть только "другом", но - не "отцом").

Если вы хотите - и если вы будете готовы к работе - я могу вам помочь в рамках психотерапии, попробовать вместе с вами поменять ваш подход к отношениям и через это скорректировать отношения в паре - и - "поменять вашего мужа".

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Анищенко Наталья Александровна

Психолог Чебоксары Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 105     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Добрый день, Наталья!

На мой взгляд, это нормально хотеть поддержки от мужа как в домашних делах, так и в воспитании и заботах о детях. Конечно, здесь важен вопрос договорённостей в паре. И если для вас важно им то детей, важна помощь, то вы имеете полное право разговаривать об этом с мужем и искать решения, которые удовлетворят вас обоих. Если уж мужу действительно не нравится заниматься хозяйством ни в каком виде, но он готов вас поддерживать, то как вариант можно рассмотреть няню и помощницу по дому. 

Наталья, что касается ваших опасений, то скорее всего муж не броситься после рождения детей гладить и мыть посуду. Но, возможно, что он будет заниматься с ребёнком и давать вам возможность восстановиться и отдохнуть. Что тоже важно. 

Наталья, я думаю, что это важно продумывать заранее, как вы будете справляться, когда появится ребёнок. Кто может вас поддерживать и помогать. Важно проговорить с мужем ваши желания и опасения, чтобы избавиться от ложных ожиданий и иллюзий. Так вы можете больше позаботиться о себе и оставаться в ресурсе для мужа и ребёнка. 

При этом, конечно, никто не сможет угадать, как будут складываться ваши отношения после рождения ребёнка. Но чем больше вы будете представлять, как будет организована ваша жизнь, тем точно будет легче. 

Наталья, я желаю вам поддержки мужа в ваших решениях!

Наталья Анищенко, клинический психолог, гештальт-терапевт, коуч.

Ланда Лиана

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 284     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 16

Здравствуйте, Наталья.

Читая ваше письмо, у меня возникли некоторые комментарии. Возможно, они как-то продвинут в поиске ответов на ваши вопросы.

  1. Желания и инициативы со стороны мужа немного. Однако, у него есть дети, они им любимы, он участвует в их жизни. В этом смысле он, как отец, может ощущать себя вполне реализованным. Но вам важно видеть именно желание и инициативу. Хорошо бы поразмышлять о том, в какой форме вы себе их представляете. А также о том, какой возможен минимальный их набор, при котором вы таки решитесь стать матерью.
  2. Если мужчина приносит деньги в семью, то помощь по хозяйству и с детьми можно организовать на них. На его деньги. Это и будет вкладом в организацию домашнего быта. Насколько вы рассматриваете для себя такой вариант.
  3. В вашем письме содержится некоторая категоричность. Представление о том, как правильно и приемлемо - у вас довольно строгое и принципиальное (вы и слово это употребляете в тексте несколько раз). На самом деле, очень здорово, что вы знаете чего хотите и как. Но, возможно, хорошим дополнительной альтернативой могло бы стать исследование того, какие ещё варианты для вас приемлемы. А также то, какие опасения или ценности могут стоять за такой ригидной (жесткой) позицией.
  4. Вы довольно откровенно пишите про то, что капризны и избалованы вниманием, что ваши пожелания-на-грани-условий - это голос самолюбия. Может быть имеет смысл искать некоторые ответы там - в том, что такое для вас любовь к себе и как ещё ее можно ощущать и проявлять.

С заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)

Проработать свои страхи можно, но не самой, а в сопровождении профессионала. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, не игнорировать свое чувство страха, а встретится с ним. Он возникает тогда, когда мы не хотим на что-то смотреть и указывает, - на что я должна обратить свое внимание, чтобы жизнь стала лучше! Есть специальные методики, где идет работа с чувством  страха, так как, природное чувство страха – нам просто необходимо, которое на инстинктивном уровне нас защищает и предупреждает об опасности!

За чувством страха, – есть незавершенные ситуации и отношения, где страх – выступает стражем, а за ним много других подавленных чувств, которые спонтанно появляются, но не реализовываются, и таким образом, накапливаясь в организме – не имеют возможности выйти наружу, освободиться и т.о. - изменить Ваше восприятие на себя и окружающий Вас мир!

После детального разбора ситуации и проработки, ваша жизнь приобретет совершенно новый взгляд и отношение, благодаря чему – появятся новые чувства, комфортное состояние и доверие, как к себе, так и к своему окружению, где вместо обещаний и разочарований, Вы станете получать то, в чем нуждаетесь, испытывая истинное удовольствие!!!

Обращайтесь, буду рада вам помочь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!