Нахожусь под психологическим давлением мужа

Уважаемая Алиса!

Когда мы сталкиваемся с психологическим насилием ( другой человек своими действиями и словами заставляет нас думать хуже о себе самой), тогда нужно задумываться о своих границах ( что допустимо в отношении меня, а что нет) и защищать их каждый раз, когда залезают на нашу территорию и топчутся на ней. На мой взгляд вы большая молодец: не побоялись поехать в чужую страну, учите язык, учитесь в университете и т.д.  Только воспринимайте это так, как будто все это вы сделали не для вашего мужа, а для себя. Я, например, никогда через это не проходила и даже не знаю, как смогла бы с этим справиться. Я работаю с нашими соотечественниками, которые вынуждены были переехать из России, у всех возникают проблемы, подобные вашим (имею в виду оформление различных документов, которое для мужа выглядит рутинным делом, а вам непонятно, как к этому подступиться). В этом случае стоит обратиться к супругу с просьбой о помощи, но не стоит ожидать, что он с энтузиазмом будет это делать, если он этим не захочет заниматься, вы можете обратиться за помощью к другим людям, и это нормально, т.к. у вас появится больше степеней свободы для решения своих проблем. Если муж выказывает недовольство про свой севший свитер, швыряет его в вас, вам уместно выразить свои чувства и просьбу, например: "Мне обидно, когда люди не ценят того, что я для них делаю. Прошу тебя дорогой самостоятельно стирать свои вещи, либо понимать, что я могу чего-то не учесть и испортить вещь, так бывает. Еще прошу никогда ничего в меня не швырять, это недопустимо для меня". Еще раз подчеркну, что защита наших границ -это наша обязанность, поэтому их всегда нужно отстаивать, и наблюдать за тем, как муж будет на это откликаться. Можно предложить ему обратиться к семейному психологу, чтобы выстраивать свои отношения более гармонично. В любом случае важно пробовать исправить ситуацию, чтобы потом не упрекать себя, что вы чего-то не сделали, чтобы сохранить брак. Если интересно, прочьтите моя статью -Агрессия в семейных ... Если есть желание подробнее разобраться в ваших трудностях, обращайтесь, работаю по скайпу.

С уважением, семейный психолог в Новосибирске, Волженина Лилия, Новосибирск

Здравствуйте, Алиса!

Когда один супруг переезжает к другому, то на того, кто живет в стране проживания, часто ложится двойная ответственность. Он еще должен помогать своему любимому(ой) адаптироваться в новой для него стране, а это не всегда хочется делать, поэтому копятся негативные эмоции, которые могут выплеснуться в совершенно неожиданной ситуации.  

Внутренне позвольте мужу помогать Вам только тогда, когда он готов и хочет это сделать, а если он не готов в каком-то вопросе оказать Вам помощь, то без обид обартитесь к кому-нибудь другому. Когда Ваш муж почувствует, что помощь Вам - это его добровольное дело, а не обязанность, многое в ваших отношениях изменится. Почитайте мою статью -Можно ли жить без ож... Надюсь, она будет для Вас полезной.

Пои этом, выставляйте свои психологические границы, и не позволяйте мужу обращаться с Вами неуважительно. Вот еще одна статья Вам в помощь -Границы моего Я...

Если нужна помощь, обращайтесь. Я консультирую по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Добрый день, Алиса! Первое предположение насчет поведения Вашего мужа - то, что как будто ему не хватает от Вас благодарности. Вы пишете, что он хвастается перед друзьями, какая Вы молодец, ведь в коспании друзей не столько Вы героиня, сколько он, все восхищаются им. Вы пишете, что Вы вполне самостоятельная, и, возможно, Ваш муж особенно не чувствует, насколько он ценен для Вас. Попробуйте его почаще хвалить, благодарить, не бойтесь переборщить - например, "что бы я без тебя делала! как важно, что ты есть в моей жизни" и т.п.

И второе предположение - касается Вас лично. Возможно, есть Ваша личная ситуация, в которой Вы (в детстве от родителей или от значимых людей) испытывали неуважение, оскорбление или что-то похожее, как Вы называете - психологическое давление. Если у Вас остались детские переживания (возможно, неосознанные), тогда Ваш муж просто воссоздает такую ситуацию, "играя" роль Вашего родителя, чтобы у Вас вновь и вновь проявились те же чувства, что и в детстве, например, обида. Если это так, тогда Вам нужно поработать с психологом, чтобы освободиться от обиды.

Желаю Вам всего доброго!

С уважением 

Костинская Галия, семейный психолог Израиль