Скандалы из-за ребенка от первого брака

ГлавнаяСоветы психологовСкандалы из-за ребенка от первого брака

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия, 32 года

Категория вопроса: Отношения

19.07.2019

Добрый день. Вопрос мой заключается в следующем. Я в разводе, от первого брака есть дочь. Вся моя жизнь была после развода в ней, когда ребёнку исполнилось 6 лет, я познакомилась с мужчиной. Мы встречались и самое главное было то, что я поразилась как легко он находит общий язык с моим ребёнком, они тянулись друг к другу, она его слушала, он ее баловал и т.д. Мы расписались, стали жить вместе, я забеременела и тут начались между ними первые конфликты. Основание им стало неуклюжесть, невнимательность, истерики в поведении связанные с трудом и школой у моей дочки, на что нынешний супруг стал применять свои методы в воспитании.Именно , игнорирование ребенка, запреты в сладостях, обзывание ее бесталковой, сейчас ей 9 лет, у нас уже общий ребенок, которому год и будут скоро еще.Но вот эти скандалы начались с еще большей силой. Да моя дочь не ангел, но разговоры с ним на тему,что она ребенок и т.д. необходимо найти к ней подход, не помогают. Он категорически ее не хочет принимать. Я объясняю,что мои дети для меня самое важное и ему необходимо изменить тактику, на что слышу угрозы,что он заберёт моих с ним совместных детей. У меня нет собственного жилья, первую дочь содержит 1 муж, этот не тратится на неё никак...Эти скандалы изматывают меня, я заступаюсь за ребенка, но после них мы неделями не общаемся с супругом. Не знаю как мне именно поступить

Получено 7 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Скандалы из-за ребенка от первого брака

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Возможно ли, чтобы девочка жила с биологическим папой? Проблема налицо, мужчина ваш может быть и сам не знает, что реагирует инстинктивно, не может принять ребенка от другого самца. А сознательных ресурсов у него не хватает, это может быть связано с тем, что его дети маленькие. Но это не снимает с него ответственности взрослого человека, отца и отчима. Хорошо бы вам обратиться к психологу в вашем городе, но если не получается, то онлаин. Напишите мне в личные контакты, я дам бесплатную консультацию, так как ваша ситуация это моральное насилие.

С другой стороны, ваш супруг может быть в чем-то прав, например, что могут быть к ребенку более строгие требования, чем сейчас. Но вы сопротивляетесь, так как он перегибает. Нужно помочь вам наладить понимание с мужем, на это потребуется время и помощь психолога.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 667     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 33

Здравствуйте, Юлия. Вы как будто бы оказались в ловушке, из которой пока не видите выхода. Вы были очарованы хорошим отношением мужчины к вашей дочерьи. И сейчас столкнулись с тем, что он совсем не такой, каким показывал себя в начале ваших отношений. Он оказался тираном. И вы не можете этого принять, вы не понимаете - как такое возможно? Мне кажется, сейчас вы даже разочарование не испытываете, а просто в недоумении от его такой разительной перемены. И главное, он вас не слышит. Но вы находитесь в зависимом положении от него в плане жилья, вас соединяет уже общий ребенок. И вы боитесь, что он выполнит свои угрозы - заберет у вас детей. 

На самом деле он то же боится. Боится что вы его бросите. Поэтому запугивает вас и угрожает. Сейчас он настоящий, такой как он есть. Что бы понять, как общаться с мужем дальше, что бы ваши слова были им услышаны, необходим личный анализ. Я буду рада помочь вам на индивидуальных консультациях. Пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3031     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Юлия

Не знаю как мне именно поступить

Сейчас мужчина показал себя в своем истинном лице. Здесь важно не упустить момента и начать ставить жестко и четко границы в отношении вашей дочери. Что можно говорить и делать, а что нельзя.

Озвучить свою позицию и поставить условия дальнейшей совместной жизни.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4013     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Юлия! Ваш муж полный эгоист, любит только своих детей, и транслирует равнодушие к вашей дочери. Это хорошо, что вы ее не оставляете без внимания, и пытаетесь исправить ситуацию. Ему лучше поменять своё отношение к ней, чтобы не расщеплять своих детей. Они ведь видят поведение, отношение к сиаршей сестре, и могут не понимать, что происходит. Это может обернуться для кого-то из них виной, стыдом, страхом. Виной, стыдом по отношению к своей сестре, к которой не справедливо относиться отец. Страхом, что с ними тоже могут поступить также. Они дети и каждый может воспринимать по-разному ситуацию в доме. Подумайте прежде всего о своих детях. Так не бывает, что не любя одного ребёнка, другим будет хорошо и комфортно. У них есть свои переживания, которые в силу своего возраста они не могут выразить. Советую вам обратиться за помощью к семейному психологу с мужем, или без него. Речь идёт об атмосфере в которой растут ваши дети. И о их психологическом и физиологическом здоровье. Всего доброго вашей семье и гармонии в отношениях!

Психолог Кричев Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 69     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте, Юлия.

В ваших отношениях с мужем есть проблемы, возможно, вы уделяете мало ему внимания, есть какая то отстраненность и дистанция.  Вас как МАТЕРИ в отношениях стало больше чем ЖЕНЫ. Как только ВАША собственная ценность в этих отношениях повысится, ситуация с ребенком станет носить более гармоничный характер.

Подумайте об этом.

В данной ситуации многое зависит от вашей позиции.

Разговаривайте с мужем когда нет конфликтной ситуации с дочерью.                                        Что я имею в виду, в нормальной обстановке, когда мужчина способен слышать проговаривайте свои чувства о том, что Вы не заставляете мужа  быть отцом для вашей дочери, но она,  как и младший ребенок заслуживает уважительного  к себе отношения.                                              Расскажите, как это ранит Вас, как это увеличивает дистанцию между вами, как супругами.

Расскажите как это пагубно сказывается на психике ребенка, как это обязательно негативно повлияет на отношения между детьми в будущем. Ведь девочка не только Ваша дочь, но и сестра младших детей.

Родительство это большая ответственность и требует определенных знаний в области воспитания. Купите книги по детской психологии,  если ваше мнение в данном вопросе для него не является экспертным, возможно,  другие источники помогут поменять взгляды на происходящее. Проговаривайте  моменты, которые негативно сказываются и на ваших супружеских взаимоотношениях, если не придете к согласию, определите правила,  которых будете придерживаться во время конфликта.

Не ждите быстрых результатов, это потребует и времени и усилий.

Заставить полюбить чужого ребенка  нельзя, быть  отцом муж так же не обязан -  у девочки уже есть отец.  Но правила комфортного проживания обязательны для всех членов семьи

Подчеркивайте успехи ребенка, поддерживайте ее, не настраивайте против мужа, если его замечания по делу, не  следует идти в разрез.

Возможно какие то совместные занятия и увлечения помогут сплотить вашу семью.

Мудрости вам и терпения.

Будьте счастливы)))

Психолог Южно-Сахалинск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 556     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 19

Здравствуйте,Юлия.

Конфликтовать с мужем не надо...Чтобы муж лучше стал относится к дочери ,необходимо его вовлечь в воспитание не родной дочери...Сразу это очевидно не получится,так как уже образовался конфликт ,но покажите мужу,что Вам дороги и дети и муж одновременно...

Предложите мужу ,а может и сами оформите старшую дочку в развивающий Центр "Развивилка" или что-то подобное,наймите педагога-психолога или обратитесь к школьному,бюджетному педагогу...

Вы ,наверное,чтобы муж понял что Вам он дорог и Вы не хотите его потерять ,должны всячески мужа поддерживать и в воспитании совместных с ним детей,но не игнорировать и не вычленять из воспитания  старшую дочь и через воспитания младших детей приобщить мужа к воспитанию и заботам о старшей дочери...Говоря при этом :"Дорогой,имя мужа,я тебя очень люблю и наших совместных детей,но я так же люблю и старшую дочку ,она ведь тоже моя,я её родила ,пойми меня правильно...Если ты меня любишь,может быть ты и мою старшую дочку хотя бы не будешь обижать ...вежливо так попросите и улыбнитесь ему в лицо и посмотрите ему в глаза и возьмите его за руку,если почувствуете  момент правильно... и ко времени ...У женщины в данном случае должна срабатывать ,женственность,доброта,мягкость,слабость,если Ваш мужчина не сухарь ,не агрессор, или хотя бы просто мужчина ,который любит свою жену ,то он должен откликнуться...

А если конфликт зашёл сильно уж далеко и возникло у мужа сильное чувство отчуждения по отношению ,прежде всего, к Вам как женщине,тогда,наверное нужно время и терпение,чтобы постепенно стали налаживаться отношения .О тактике как себя вести ,я Вам рассказал Ещё раз повторю методом психологического айкидо действуйте---во всём соглашайтесь с мужем и по любому поводу...Даже в случае когда муж начнёт ругать Вашу старшую дочь,  Вы также "ругайте" её  :"Имя мужа,дорогой я согласна  с тобой,дочка ,моя самая плохая ,самая никудышняя ,ах она такая ,ах она сякая....может её вообще мы испепелим и прикончим ,как ты считаешь ,давай подумаем об этом,надо это сказать с соответствующей интонацией.... ну и т.д. и т. п...." Постарайтесь много слов не говорить ,особенно вовремя первой подобной беседы и не требуйте ,не конфликтуйте с мужем....

Если остались вопросы,обращайтесь.

С уважением,Юрий Алексеевич (консультации по скайп).

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Юлия, поскольку у вас создалась семья и назад уже не возвратиться, то нужно налаживать отношения между всеми членами семьи: вами и мужем, мужем и дочерью. Поговорите с мужем о том, как желательно общаться с ребенком, почти подростком, также объясните дочери, что нужно прислушиваться к отчиму, потому что он тоже хочет принимать в ее воспитании участие и беспокоится о ее будущем.Нужно прокладывать мостик в их отношениях. Возможно ваш муж так воспитан в своей семье -строить детей, а не объяснять. Повторные браки тем и чреваты, что появляются сложности и их нужно преодолевать. Всего вам хорошего на этом пути!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!