Рассказала дочери про биологического отца

Советы психологовРассказала дочери про биологического отца

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия, 39 лет

Категория вопроса: Дети

18.07.2019

Рассказала дочери про биологического отца, дочери 18 лет. Воспитывал ее отчим с которым сейчас я в разводе, все это время я сама запрещала отцу рассказывать правду о его существовании. Он живет в другой стране и за все время приезжал и видел дочь 4 раза, сейчас он приехал в Россию ради нее и живет уже пол года здесь. Только сейчас я решила рассказать ей правду о ее отце, у ребенка был шок, она долго плакала и говорила что этого не может быть, но на встречу с ним согласилась, сейчас она категорически не хочет слышать о биологическом отце говорит что он ей никто и ей наплевать на него и он ей неинтересен.Я пыталась объяснить что он не виноват что это я запрещала говорить ей правду о нем, но любые мои слова воспринимаются в штыки и заканчивается с ее стороны скандалом. Она говорит что у меня есть уже отец и другого ей не надо, я пыталась ей объяснить что никто не заставляет тебя отказываться от своего отца но дай и этому человеку шанс общаться с тобой, он ее очень любит и всегда любил и сейчас он обвиняет меня в том что все так получилось и она не хочет видеть его, что надо было рассказать когда она была еще маленькая. Я понимаю только сейчас какая у ребенка травма и что я была не права что скрывала столько лет от нее это.

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3756     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте,Юлия! Для дочери- это шок и нужно время, чтобы она приняла информацию о биологическом отце. Никто не виноват в том, что так получилось. Думаю вы хотели, как лучше .Её биологический отец имел возможность рассказать все дочери. Это его была ответственность ,вы же не закрыли ему рот. И он в свою очередь хотел, как лучше для вас и дочери. Так получилось, не вините друг друга. Не беспокойтесь за то, что произошло. Не пытайтесь переубеждать дочь, настаивать её принять. Вам нужно терпение. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 7569     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Трудная ситуация...

Боюсь, что мгновенного решения у Вас нет (и у меня тоже).

Нужно время.

Она узнала. Пусть поживет с этим. И отцу важно не торопиться "приближаться".

У нее появятся вопросы - к себе, к Вам.

Вам важно быть искренней - признавать свои ошибки и говорить, что в то время у Вас не хватило мудрости (ума), сделать так, чтобы... что?

А ничего.

Все произошло так, как произошло.

С этим теперь и жить.

Сказать дочери что любите ее. Что ее любит отец, который воспитывал (да! Он отец!).

И тот любит, от которого родилась (да! И он - отец!).

И пожить с этим.

Будут вопросы - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 385     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Юлия, здравствуйте!

В свое время Вы взяли на себя ответственность и решили все сами, и за дочку, и за ее отца. Это было Ваше решение. Каждый наш поступок, каждое решение ведет за собой плату. Теперь пришло Ваше время платить. Верю, что это нелегко. К таким резким переменам в жизни нужно привыкнуть, научиться с ними жить.

Силы Вам и мудрости!

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Новикова Алла Николаевна

Психолог Тирасполь Был на сайте: 7 дней назад

Ответов на сайте: 364     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 3

    Здравствуйте, Юлия! Что случилось, то уже случилось. Сейчас нет смысла искать виноватых, размышлять как нужно было поступить. Необходимо дать время дочери осознать и принять эту ситуацию. Конечно, новость о биологическом отце для нее шок. И сопротивление - это нормальная реакция на эту новость. В данной ситуации Вам нужно успокоиться, дать понять дочери что все ее любят и это неплохо когда есть два отца. Тем более ее никто не заставляет его любить и называть "папой". Не настаивайте на общении с ним, старайтесь не затрагивать эту тему. Когда дочь переживет эту ситуацию, она сама решит, хочет ли общаться с отцом или же нет. Также объясните, что из-за любви к ней, Вы не говорили об отце, чтобы не навредить.

    Всего доброго!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 4263     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Юлия! Вы сами понимаете серьезность своего поступка и теперь постарайтесь потихоньку убеждать дочку, что ей полезно будет встречаться с папой. Ну и папа пусть тоже попробует найти общий язык с уже повзрослевшей дочкой. Вода камень точит.

Коваленко Ангелина Александровна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 2330     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

В то далекое время, вы приняли правильное для себя и вашей дочери решение. Вы действовали исключительно из благих побуждений. Но прошлого мы изменить не можем, поэтому не стоит оправдываться перед дочерью и самой собоий.

Безусловно, для вашей дочери это был шок. И все , что она сейчас вам говорит, это ее эмоциональный взрыв. Оставьте все разговоры на эту тему, до того момента, пока дочь сама не захочет поговорить об этом.

Дайте ей время понять и принять эту ситуацию.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!