Говорить ли ребенку про биологического отца?

Советы психологовГоворить ли ребенку про биологического отца?

Вопрос психологу

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Дети

21.10.2011

Здравствуйте, моей дочери 4 года. С ее отцом мы развелись когда ей было 1,5. Бывший муж не хочет общаться с дочерью, у него другая семья и там тоже есть ребенок. Дочка долго его помнила, где-то лет до трех она говорила про него, но сейчас перестала. С моим нынешним мужем мы живем 2,5 года и дочка сейчас только стала его называть папой. Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу, потому что прав он не лишенный, я боюсь, что когда она подрастет, то будет считать, что я ее обманывала, но как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс? Тем более с моим нынешним мужем у нее очень хорошие отношения.

Ответы психологов

Овсяник Людмила Михайловна

Психолог Минск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

...Я не знаю как быть, говорить ли дочке про ее настоящего папу..,

Да, говорить, и лучше не дотягивать этот разговор до подрасткового возраста. Каждый человек имеет право знать своих биологических родителей. На отношение ребенка к нынешнему папе такие знания не повлияют.

Матвеев Валерий Анатольевич

Психолог Тольятти Был на сайте: 19 дней назад

Ответов на сайте: 2773     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 23

 говорить ли дочке про ее настоящего папу

- а есть такая насущная необходимость? Или эта необходимость только в вашей голове?

потому что прав он не лишенный

- ну так попросите бывшего официально отказаться от ребенка, чтобы настоящий смог удочерить ее и дать ей свою фамилию и отчество. В будущем это избавит вас от кучи проблем, особенно если  у вас будет совместный ребенок.

Комарова Вера Леонидовна

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Да, "говорить  ребенку про биологического отца" нужно и важно, тем более, что она знает про него, помнит. "Как ей объяснить, почему он не хочет с ней общаться, чтоб не зародить в ней комплекс"? А почему не хочет? А Вы пробовали с ним поговорить про это? Общаться не с Вами, а с ней. У Вас отношения с прежним мужем завершены на эмоциональном уровне? Или обиды остались?

А с "нынешним мужем у нее очень хорошие отношения" как  с нынешним мужем мамы, а папа - это ПАПА! Ни в коем случае не заниматься лишением прав (думаю, что Вы разумны и любите свою дочь!) - не его "накажите", а лишите ребенка отца, а в душе у неё  появится пустота. Удочерение - дело тонокое и не простое, да и не нужное в данной истории. У девочки есть и мама и папа. Родные.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7579     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Не думаю, что стоит  - специально - заводить разговор про отца.

Почему у Вас возник такой вопрос?

Пусть живет с папой, который рядом, а если спросит про "биологического" - просто нужно сказать - да, там папа - мимоходом, мимолетом, не акцентируя внимания.

Вообще, у меня такое впечатление, что это Вы не можете разобраться в отношениях - с бывшим мужем, в семье.

Запутались.

Приходите на прием, тогда можно поговорить обо всем более подробно, с большей пользой.

Г.Идрисов.

Кузнецова Елена Георгиевна

Психолог Киров Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 753     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 12

Анна, объяснять нужно то, о чём ребёнок спрашивает, не форсируя за него. Скорее всего вопросы о том почему родители расстались, какова её роль в этом, появятся, когда дочь будет подростком. Именно в это время дети задаются подобной глубиной обстоятельств. В возрасте 4 года ребёнку достаточно фактов - "да, он существует", "да, он живёт далеко". Если взрослые деликатны, не обсуждают своих отношений в присутствии ребёнка, вопросы обычно соответствуют возрасту.

Чтобы облегчить жизнь ребёнку полезно провести с собой работу по отреагированию негатива в адрес бывшего партнёра. Считывая спрятанный бессознательный  конфликт ребёнок получает внутреннюю растерянность, необъяснимое чувство боли, вины.

Проработка прошлого, принятие своего опыта сделает прошлое событие нейтральным. В будущем у такой мамы появиться возможность говорить с дочерью спокойно, не травмируя ребёнка своей болью.

Поддерживаю мнение коллег, считающих, что от ребёнка не стоит скрывать факта наличия реального отца.

С уважением.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!