Сын и отчим. Что я могу сделать для своего сына в такой ситуации?

Советы психологовСын и отчим. Что я могу сделать для своего сына в такой ситуации?

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 32 года

Категория вопроса: Дети

19.06.2019

Добрый день! Мы начали встречаться с мужем, когда сыну только исполнилось 5 лет. Сын воспринял его нормально, тянулся к нему, хотел папой называть(отчим не разрешил, сослался на то, что у него есть свой отец). Отчим называл его «дружком», всё ему разрешал, покупал сладости. Если я ругала и не позволяла, например, допоздна смотреть ТВ или долго играть в приставку, сын меня не слушал: «Вот придёт дядя Саша и поругает тебя за то, что ты мне не разрешаешь». Если отчиму не нравилось поведение моего сына, он кричал на него, мог обозвать, а мне говорил, что я не так его воспитываю. Если я его просила поговорить с сыном, он отказывался: «Это не мой ребёнок, у него есть родители, вот его и воспитывайте».Сынок стал нервным, плаксивым. Отчиму это не нравилось, он мог его обозвать плаксой, дразнить, придумывать клички, ещё больше нервируя сына: «Святик-пердятик», например, он его называл. Или вообще именем нарицательным «Святики тут всякие ходят и будят меня».Очень часто, когда сын просил у меня поддержки и плакал, он говорил: «А мама меня больше любит, чем тебя». У сына начиналась истерика, а он ухмылялся, мол, возомнил тут себя королём, «командует тут всеми». Сын раздражался, постепенно стал отдаляться от него. Когда мы поженились, и у нас родился совместный ребёнок, ситуация не изменилась. Более того, на контрасте с родным ребёнком, всё выглядело ненормально. Он в «воспитательных целях» может не разговаривать с сыном месяц и больше, не подарить подарок на Новый год. А на день рождения подарить формально, сухо. Я вижу, что он испытывает к сыну неприязнь и раздражение. За 3 года, что мы вместе, он не привязался к нему, а наоборот, охладел, стал полностью безразличен. Ещё обвинил сына в корысти («Он со мной общается, когда ему что-то от меня надо»), невоспитанности («Он со мной не здоровается»), сказал: «Он у тебя из зоопарка». А с сыном проходим сейчас курс лечения у невролога с диагнозом «невроз». Я очень люблю своего сына, защищаю его, как могу. Появилась ненависть к мужу за то, что так относится к моему ребёнку. А муж ревновал: «Ты только с мамой своей и Святиком общаешься, а меня не замечаешь, я тебе не нужен...», и всё в таком духе. Подскажите, что делать? Что я могу лично сделать для своего сына в такой ситуации?

Ответы психологов

Хохлатова Евгения Юрьевна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 198     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Елена, ваш мужчина сам ведет себя как ребенок. Он не знает своей ответственности и особенностей возрастного развития ребенка. И видимо, нет причин у него развиваться и меняться. Вы можете поговорить с ребенком и объяснить все как есть, что папа не настоящий, что вы любите сына больше, но говорить об этом не надо отчиму, это секрет. Сказать, чтобы ребенок не ждал внимания и любви

Также договориться с мужчиной о правилах, что обзывать ребенка и обижать нельзя, можно отстраняться. 

Хорошо бы быть партнерами в вопросах воспитания, но из вашего рассказа я не увидела готовность мужчины к ответственности и партнерству. 

Можете обратиться ко мне для более детального рассмотрения ситуации и поиска фраз для сына и мужчины, чтобы оказать воздействие.

Я работаю очно в Москве, и скайп - где бы вы не были.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3613     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Елена! Ситуация вышла за пределы разумного, и в ней хуже и сложнее всего вашему сыну. Ваш муж ведёт себя с вашим сыном, как ребёнок. Даже можно сказать, что он ведёт себя как будто его ровесник. Слова его" что он у тебя из зоопарка"-это он видимо про себя. Из здорового, доброго ребёнка за эти годы общения с отчимом, он стал другим. Хорошо, что вы это замечаете и стали на стороне вашего сына. Чтобы что-то изменилось в отношениях отчима с вашим сыном, нужно работать с психологом не только сыну, но и вашему мужу. Пока он не изменит своё отношение к нему, лечение у невролога результатов не принесёт. Насколько я понимаю сыну прописали лекарства, которые не устраняют причину заболевания, а лишь временно блокируют его нервозное состояние. Он ведь ещё ребёнок, который не может себя защитить, он полностью зависит от взрослых. Советую вам обязательно обратитесь с сыном в детскому психологу, чем раньше тем лучше. Вы просто представьте себя на месте своего сына, который терпит эмоциональное насилие в течение нескольких лет. Может это поможет вам понять его чувства и переживания. Поговорите с мужем и если он хочет сохранить семью, то он решиться на изменения. Всего вам доброго, любви и семейного благополучия!

Алаторцева Наталья Александровна

Психолог Нижневартовск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 428     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 43

Здравствуйте, Елена. Ваш сын оказался заложником вашего выбора мужчины. Зрелость человека оценивается не годами, а поведением. Ваш муж демонстрирует поведение свойственное 12-15 летнему подростку. Отношения вашего мужа и сына со стороны выглядят примерно так: подросток (муж) хочет завоевать мамину (вашу) любовь.  Для этого он начинает гнобить своего брата (вашего сына), ревновать его, унижать, чтобы быть единственным любимым сыном своей маме.

К сожалению, ваш муж поведения не изменит, потому что он не осознает причины. Договориться с ним будет весьма сложно. Излечить невроз сына тоже маловероятно, потому что источник невроза - ваш муж. А он всегда перед глазами ребенка. В дальнейшем, чтобы вас не расстраивать сын начнет загонять свои чувства во внутрь себя. Спрятанные, законсервированные чувства могут привести ребенка к другой болезни.

Единственный вариант - это обратиться к психологу вам и найти какие-то пути решения ситуации. Ведь все, что происходит с вашим ребенком, происходит с вашего согласия. И найти пути решения или прекратить мучительные отношения под силу только вам.

Алаторцева Наталья Александровна
город Нижневартовск
Skype Viber

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 365     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Елена, здравствуйте!

Верю, что Вам нелегко быть с сложившейся ситуации. В Ваших строках немало тревоги и боли о сыне. Как бы больно небыло, однако из Вашего запроса следует, что Ваш муж полностью не взял на себя ответственность за Вас и за Вашего сына, за Вашу семью. У него нездоровая конкуренция с мужем (взрослый мужчина открыто конкурирует и унижает маленького мальчика, их силы неравны). В данной ситуации сын слабее (во всех смыслах) мужа, он сам себя не может защитить. Сын видит в Вас человека, которому тяжело его защитить.

Получается Вы оказались между мужем и сыном. Ситуация не легкая, однако решаемая. Елена-Вы мама, счастье и покой ребенка зависят в первую очередь от Вас.

В данной ситуации важно то, как ВЫ себя чувствуете рядом с этим мужчиной, когда он обижает Вашего сына. Какие чувства Вы испытываете, когда он оскарбляет и унижает сына? Что Вы получаете от этих отношений, от этого мужчины? Что теряеете ? Чем платите (не в материальном смысле) за эти отношения? Из того, что есть на сегодняшний день, что Вам дает уверенность, что ситуация в отношениях (Вы-муж; муж-сын) поменяется ?

Возникает немало вопросов, не так ли, Елена? Попробуйте  сама себе на них честно ответить и возможно тогда Вы сможете ответить себе на свой главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!