Парень, после смерти мамы, отталкивает от себя

Советы психологовПарень, после смерти мамы, отталкивает от себя

Вопрос психологу

Спрашивает: Карина, 23 года

Категория вопроса: Отношения

19.06.2019

Добрый день. У моего молодого человека два месяца назад умерла мама. Она болела. Лежала в больнице. И по сути, вся семья уже была готова к её смерти. Парень первое время вёл себя нормально. Шутил, смеялся. Потом мы поссорились на фоне того, что он совсем перестал уделять мне внимание. Я не имела ввиду цветы, кино и прочие женские радости. А именно - позвонить, написать, поинтересоваться, как что. Он сказал, что не может уделять мне это внимание. Что мне нужен другой мужчина. Что его ко мне не тянет. Что хочет побыть один. Предложила расстаться - сказал, что не может пока дать согласие. Что ему надо все обдумать. Не знаю, как себя вести в этой ситуации... Нахожусь в подвешенном состоянии. С одной стороны мы не расстались, а с другой стороны он никакого внимания мне не уделяет. Живёт своей жизнью. Боюсь давить, ибо переживает смерть мамы. Как поступить в этой ситуации? Спасибо.

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4339     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Карина, 

возможно он действительно переживает смерть мамы и ему нужно сейчас уединение. Мужчины же не показывают свои эмоции и в этом плане им тяжело бывает. Поймите его и наберитесь терпения. Занимайтесь свои делами и жизнь покажет в какую сторону вам двигаться дальше. Всего вам доброго!

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: 17 дней назад

Ответов на сайте: 395     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Карина, здравствуйте!

Верю, что Вам нелегко быть в таком подвешеном состоянии. Утрата близкого человека - это тяжелая потеря, которая вызывает много нелегких чувств, изменений. Возможно Вашему парню нужно время с этим всем справиться, принять, сжиться с этой утратой. Иногда для этого нужно время и пространство.

С другой стороны важно что происходит с Вами? Какие чувства вызывает такое отношение невнимания у Вас? Сколько Вы еще готовы быть в таком подвешенном состоянии?

Попробуйте ответить честно сама себе на эти вопросы. Возможно это поможет Вам ответить на Ваш главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 653     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 31

Здравствуйте, Карина. Говорите со своим парнем о страхе расставания. Сейчас он стремится бросить вас первым, потому что боится что вы бросите его. И может быть очень сложно сделать для него это очевидным. Свою боль расставания с матерью он погружает в вас. Он может ощущать смерть матери как-то, что она его бросила. И злость на маму подавляется. Но она же заставляет разрывать другие близкие отношения.

Если есть возможность, начните работу с психологом, что бы понять, как вам быть дальше, что бы сохранить отношения. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 944     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 14

Добрый день. 

Карина

вся семья уже была готова к её смерти. Парень первое время вёл себя нормально. Шутил, смеялся.

У меня сложилось впечателение, что, в Ваших ожиданиях, так называемая, готовность к смерти матери, впоследстии должна была исключить сильные переживания сына и всей семьи по этому поводу. Типа, все же были готовы! И поэтому шутки и смех Вы принимаете за нормальность. 

Карина, Вы действительно думаете, что к переживанию утраты, тем более утраты матери, можно быть готовым? Такое ощущение, что Вы хотите быстро проскачить мимо какого-то дискомфортного переживания, и чтобы Ваш парень сделал тоже самое. 

Шутки и смех после смерти матери говорят о блокировке сильной боли, в которой может быть много чего намешано: и страха, и горя, и обиды. Не переживать горе - это не нормально!

И мне думается, что Ваш парень избегает Вас именно потому, что Вы не хотите, или не можете разделить с ним сейчас это горе. Возможно, что Вы сами подтвердили это ему, тем, что сами избегаете темы смерти матери, одобряя его шутки, ожидая от него активности и внимания сейчас. Это можно было бы прочитать так "мне твое горе не нужно, мне внимание нужно". 

Карина

С одной стороны мы не расстались, а с другой стороны он никакого внимания мне не уделяет.

Вообще то внимание нужно сейчас Вашему парню. Как у Вас, Карина, с сопереживанием, с состраданием, с заботой о другом, близком?  Может быть проблема в том, что сопереживать нужно горю, смерти, и что-то здесь Вас останавливает? 

Карина

Живёт своей жизнью.

Также как и Вы. Живете своими привычными ожиданиями, игнорируя реальность,  то, каким испытаниям  подвергаются ваши отношения. 

Карина

Боюсь давить, ибо переживает смерть мамы.

Требуя внимания, Вы и давите.  Но если Вы не давите на парня, то что-то получается давит на Вас. Вы себя как будто гоните что-то делать. Вы не можете ждать, не хотите замечать смену ритма в отношениях, смену картинки. Вам как будто бы срочно нужно вернуть все на прежние места, где Вам было хорошо. Что происходит с парнем, более менее ясно. А вот что происходит с Вами, не совсем. Ваш напор на саму себя отдает какой то внутренней, глубоко спрятанной, паникой. Которую можно убрать только ясностью: или так, или так. Естественно это со стороны выглядит как давление, как насилие, если хотите.  И, думаю, с этим стоило бы поработать с психологом. Ибо этот страх, это непонятное перевозбуждение, будет неосознанно руководить Вами  и дальше, и не только в отношениях с мужчинами. 

Карина

Как поступить в этой ситуации?

Найти в себе искреннее сопереживание и высказать ему. Спросить, как Вы можете поддержать его в этот период времени. Спросить, а можно ли просто побыть с ним рядом, подержать его руку, обнять его. Все просто. И все, наверное, так сложно одновременно. Перестать требовать от него что-то немедленно решать. А свою "невыносимость" существующим положением вещей отнести к психологу и разобраться с ней полностью. Ибо...это Ваша, личная проблема, Карина, которая требует вмешательства Вашего сознания, Вашей воли. И она не может решиться за счет давления на другого человека. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3901     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте ,Карина! Чтобы прожить смерть близкого человека нужно время, минимум год. Судя по письму его мама тяжело болела, ему было нелегко с этим жить. Два месяца только прошло со дня смерти, рана ещё не затянулась. Ему нужна поддержка и понимание. Возможно он несмотря не на что пытался уделять вам внимание, чтобы не обидеть вас. А свои переживания не показывал. Сейчас ситуация изменилась, и он хочет покоя. Это мое субьективное мнение . Вы лучше знаете своего молодого человека. Проанализируйте свои отношения, поговорите с ним без упреков и обвинений. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте Карина,

Постарайтесь поставить себя на его место, возможно ему необходимо время что бы все стало на свои места, близкие люди в сложные минуты должны поддерживать друг друга и где то проявлять терпение, иначе они не будут отличаться от чужих, и надежды на них будет никакой, предложите ему походить к психологу, проявите всяческую поддержку, ведь когда то в жизни и вам может понадобиться поддержка близких.

С Уважением,

Данияр

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!