Парень, после смерти мамы, отталкивает от себя

Советы психологовПарень, после смерти мамы, отталкивает от себя

Вопрос психологу

Спрашивает: Карина, 22 года

Категория вопроса: Отношения

19.06.2019

Добрый день. У моего молодого человека два месяца назад умерла мама. Она болела. Лежала в больнице. И по сути, вся семья уже была готова к её смерти. Парень первое время вёл себя нормально. Шутил, смеялся. Потом мы поссорились на фоне того, что он совсем перестал уделять мне внимание. Я не имела ввиду цветы, кино и прочие женские радости. А именно - позвонить, написать, поинтересоваться, как что. Он сказал, что не может уделять мне это внимание. Что мне нужен другой мужчина. Что его ко мне не тянет. Что хочет побыть один. Предложила расстаться - сказал, что не может пока дать согласие. Что ему надо все обдумать. Не знаю, как себя вести в этой ситуации... Нахожусь в подвешенном состоянии. С одной стороны мы не расстались, а с другой стороны он никакого внимания мне не уделяет. Живёт своей жизнью. Боюсь давить, ибо переживает смерть мамы. Как поступить в этой ситуации? Спасибо.

Ответы психологов

Черныш Надежда Николаевна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4074     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 29

Здравствуйте Карина, 

возможно он действительно переживает смерть мамы и ему нужно сейчас уединение. Мужчины же не показывают свои эмоции и в этом плане им тяжело бывает. Поймите его и наберитесь терпения. Занимайтесь свои делами и жизнь покажет в какую сторону вам двигаться дальше. Всего вам доброго!

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 365     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Карина, здравствуйте!

Верю, что Вам нелегко быть в таком подвешеном состоянии. Утрата близкого человека - это тяжелая потеря, которая вызывает много нелегких чувств, изменений. Возможно Вашему парню нужно время с этим всем справиться, принять, сжиться с этой утратой. Иногда для этого нужно время и пространство.

С другой стороны важно что происходит с Вами? Какие чувства вызывает такое отношение невнимания у Вас? Сколько Вы еще готовы быть в таком подвешенном состоянии?

Попробуйте ответить честно сама себе на эти вопросы. Возможно это поможет Вам ответить на Ваш главный вопрос.

Если не получается разобраться самой - обращайтесь. Буду рада помочь.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 594     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 26

Здравствуйте, Карина. Говорите со своим парнем о страхе расставания. Сейчас он стремится бросить вас первым, потому что боится что вы бросите его. И может быть очень сложно сделать для него это очевидным. Свою боль расставания с матерью он погружает в вас. Он может ощущать смерть матери как-то, что она его бросила. И злость на маму подавляется. Но она же заставляет разрывать другие близкие отношения.

Если есть возможность, начните работу с психологом, что бы понять, как вам быть дальше, что бы сохранить отношения. 

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Станкевич Анжелика Вячеславовна

Психолог Минск Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 926     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Добрый день. 

Карина

вся семья уже была готова к её смерти. Парень первое время вёл себя нормально. Шутил, смеялся.

У меня сложилось впечателение, что, в Ваших ожиданиях, так называемая, готовность к смерти матери, впоследстии должна была исключить сильные переживания сына и всей семьи по этому поводу. Типа, все же были готовы! И поэтому шутки и смех Вы принимаете за нормальность. 

Карина, Вы действительно думаете, что к переживанию утраты, тем более утраты матери, можно быть готовым? Такое ощущение, что Вы хотите быстро проскачить мимо какого-то дискомфортного переживания, и чтобы Ваш парень сделал тоже самое. 

Шутки и смех после смерти матери говорят о блокировке сильной боли, в которой может быть много чего намешано: и страха, и горя, и обиды. Не переживать горе - это не нормально!

И мне думается, что Ваш парень избегает Вас именно потому, что Вы не хотите, или не можете разделить с ним сейчас это горе. Возможно, что Вы сами подтвердили это ему, тем, что сами избегаете темы смерти матери, одобряя его шутки, ожидая от него активности и внимания сейчас. Это можно было бы прочитать так "мне твое горе не нужно, мне внимание нужно". 

Карина

С одной стороны мы не расстались, а с другой стороны он никакого внимания мне не уделяет.

Вообще то внимание нужно сейчас Вашему парню. Как у Вас, Карина, с сопереживанием, с состраданием, с заботой о другом, близком?  Может быть проблема в том, что сопереживать нужно горю, смерти, и что-то здесь Вас останавливает? 

Карина

Живёт своей жизнью.

Также как и Вы. Живете своими привычными ожиданиями, игнорируя реальность,  то, каким испытаниям  подвергаются ваши отношения. 

Карина

Боюсь давить, ибо переживает смерть мамы.

Требуя внимания, Вы и давите.  Но если Вы не давите на парня, то что-то получается давит на Вас. Вы себя как будто гоните что-то делать. Вы не можете ждать, не хотите замечать смену ритма в отношениях, смену картинки. Вам как будто бы срочно нужно вернуть все на прежние места, где Вам было хорошо. Что происходит с парнем, более менее ясно. А вот что происходит с Вами, не совсем. Ваш напор на саму себя отдает какой то внутренней, глубоко спрятанной, паникой. Которую можно убрать только ясностью: или так, или так. Естественно это со стороны выглядит как давление, как насилие, если хотите.  И, думаю, с этим стоило бы поработать с психологом. Ибо этот страх, это непонятное перевозбуждение, будет неосознанно руководить Вами  и дальше, и не только в отношениях с мужчинами. 

Карина

Как поступить в этой ситуации?

Найти в себе искреннее сопереживание и высказать ему. Спросить, как Вы можете поддержать его в этот период времени. Спросить, а можно ли просто побыть с ним рядом, подержать его руку, обнять его. Все просто. И все, наверное, так сложно одновременно. Перестать требовать от него что-то немедленно решать. А свою "невыносимость" существующим положением вещей отнести к психологу и разобраться с ней полностью. Ибо...это Ваша, личная проблема, Карина, которая требует вмешательства Вашего сознания, Вашей воли. И она не может решиться за счет давления на другого человека. 

Всего доброго!

Анжелика Станкевич, Диалогово-феноменологическое направление, Skype.

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 3613     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте ,Карина! Чтобы прожить смерть близкого человека нужно время, минимум год. Судя по письму его мама тяжело болела, ему было нелегко с этим жить. Два месяца только прошло со дня смерти, рана ещё не затянулась. Ему нужна поддержка и понимание. Возможно он несмотря не на что пытался уделять вам внимание, чтобы не обидеть вас. А свои переживания не показывал. Сейчас ситуация изменилась, и он хочет покоя. Это мое субьективное мнение . Вы лучше знаете своего молодого человека. Проанализируйте свои отношения, поговорите с ним без упреков и обвинений. Всего вам доброго, любви и гармонии!

Муратали Данияр Нуржанулы

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 510     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Здравствуйте Карина,

Постарайтесь поставить себя на его место, возможно ему необходимо время что бы все стало на свои места, близкие люди в сложные минуты должны поддерживать друг друга и где то проявлять терпение, иначе они не будут отличаться от чужих, и надежды на них будет никакой, предложите ему походить к психологу, проявите всяческую поддержку, ведь когда то в жизни и вам может понадобиться поддержка близких.

С Уважением,

Данияр

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!