Выгнала дочь из дома

3691 8 ответов

Ирина (47 лет) 26.04.2019

Здравствуйте, проблема у нас в семье началась два года назад, когда дочь на 2 курсе колледжа в 16 лет стала прогуливать занятия. В итоге лишилась стипендии. Папе не могла рассказать и пошла работать. Работала до часу-трех ночи. Муж был против её работы. И один раз отлупил ее.она обозлилась на отца и меня. И с тех пор стала приходить домой в 5-7 утра. Полное безразличие по отношению к нам. Отца она называет "твой муж", ненавидит его. Я её тоже просила бросить работу и предлагала ей 20000 в месяц взамен. Много раз с ней разговаривала, пыталась объяснить, что в семье отец должен устанавливать правила и что мы каждый день ругаемся из-за нее. Он думал, что я ее покрываю и одобряю. Да, из 3 дочерей наверное я к ней с большим теплом и любовью относилась. Мне и ее жалко было и я понимала, что задето мужское самолюбие. Но ей было мало того, что я ей предлагала да и коллектив нравился, ее там любили. Учёбу забросила. Хотели отчислить. Но правдами-неправдами она доучилась и получила диплом. Но с того времени отношения у нас с ней испортились. В конце января она ушла с этой работы и три месяца сидела дома. Пока работала-влюбилась там же в 19 -летнего парня. Он нашел другую работу. График 2?2. И она стала жить два дня дома, два у него. Я сразу не заметила. Так как могла с работы и час и два прийти. Через пару недель высказала своё недовольство и мнение, что порядочные девушки в 18 лет так не поступают. И что она совсем разленилась, дома ничего не делает толком, учиться не хочет, работать хочет, но не ищет. И если ей не нравится жить по правилам семьи, то пусть валит куда хочет.В итоге она про меня и "моего мужа" сказала, что мы твари неблагодарные, не ценили, что она прибиралась и кушать готовила, когда была дома и теперь живет с этим парнем в его семье. Она обижена, я оскорблена. Но понимаю, что я сама виновата. Многое упустила в свое время. Как быть теперь? Она пару раз пыталась со мной пообщаться по вацапу, но я ответила холодно. Обижена. Но я так больше не могу. Каждый день плачу и не понимаю, как из любящей дочки мог получиться такой ежик!

Похожий вопрос

Получено 8 советов от психологов

Уважаемая Ирина!

Когда мы, родители, не принимаем своего ребенка: его предпочтения, его решения, его увлечения, вечно недовольны тем, что он делает, конечно он превращается в «ежика». Недопустимо бить ребенка, тем более взрослую 16-летнюю девушку. Важно общаться со своими детьми на равных, а не сверху вниз ( как общаются родители с маленьким ребёнком). Ваша дочь не хотела учиться в колледже, приняла решение работать, вам было страшно за нее, вам не нравилось это, потом вам не нравилось, что она не работает, т.е. вы все время выказывали свое недовольство ею. Как в этой ситуации она должна себя вести? Она защищается от вашего обесценивания, агрессии. Она пытается с вами общаться, вы демонстрируете свою обиду ( это детское поведение). Если вы хотите справиться со своими чувствами, наладить контакты с дочерью, вам стоит обратиться к психологу. Понимаю, что вам хочется сделать это быстро, чтобы вам было комфортно. Отношения можно разрушить быстро, а доверие восстанавливается постепенно, со временем, для этого ваше поведение должно быть предсказуемым для вашей дочери. Я бы начала с того, чтобы вы написали дочери про свои чувства, возможно извинились за свое поведение, например: «Мне больно и обидно, когда мои дети живут не со мной, я чувствую свою вину перед тобой, дочка. Прошу тебя простить меня и общаться со мной. Я буду рада, если ты захочешь вернуться, я готова придти тебе на помощь в любой момент, когда тебе понадобится». Это можно написать или произнести только в том случае, если вы так чувствуете и думаете, если нет, тогда сформулируйте так, как вы чувствуете и думаете, важно говорить о СВОИХ чувствах. Отношения дочери с отцом - не ваше дело, пусть они сами налаживают свои отношения. Сейчас, как я поняла, вы на стороне мужа, дочь это чувствует, а ей нужна ваша поддержка. Самое главное перестать переживать о том, что уже сделано и сконцентроваться на том, как нужно строить свои дальнейшие отношения с дочерью. На мой взгляд, вам важно справиться со своими сложными чувствами и начать выстраивать отношения на новой основе, в этом вам поможет психолог. Если хотите этого, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Ирина

06.06.2019

Лилия Михайловна, спасибо за ответ. Он помог задуматься о том, что возможно дети тоже имеют право на построение своей жизни на своё усмотрение. Но не согласна с тем, что дочь не должна воспринимать отца как главу семьи. И отношения между отцом и дочерью меня будут всегда волновать. Не все родители умеют воспитывать детей как по книжке.

Уважаемая Ирина! К сожалению, действительно далеко не все родители задумываются о том, как общаться с ребёнком до тех пор, пока не возникнет серьезная трудность в их отношениях. Я призываю родителей пройти обучение по эффективному взаимодействию с собственным ребёнком. Вы можете быть уверены в том, что дочь должна воспринимать отца, как главу семьи, но что делать, если глава семьи совершает насилие ( побои - это насилие). Хотели бы вы, чтобы ваша дочь под влиянием этого убеждения терпела насилие от своего мужа? Если женщина ставит мужа на пьедестал главы семьи, это означает, она должна быть послушна несмотря ни на что. Так наши убеждения могут серьёзно влиять на судьбу наших детей. Они имеют право формировать собственные убеждения, отличные от ваших, для того, чтобы их жизнь была комфортна и успешна. А вам выгоднее принимать своих детей с их собственными убеждениями, не обвиняя. С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск

Похожий вопрос

Здравствуйте Ирина! Пока не трогайте ее, просто напишите ей, что любите и в любую минуту готовы помочь. Люди всегда тянутся к теплу, как "мотылек на свет". Она отдохнет от ситуации и придет к вам. Вот тогда нужно будет быть мудрой мамой, тактичной и помочь девушке разобраться в жизни, приорететах и прочих вещах. Запрет - это плохо работающий инструмент воспитания. Нужно подобрать ключик к молодой, неокрепшей и неопытной душе. Всего вам доброго, мудрости!

Ирина

06.06.2019

Надежда Николаевна, большое спасибо за ответ. От Ваших добрых слов стало теплее на душе

Похожий вопрос

Муратали Данияр Нуржанулы

Муратали Данияр Нуржанулы

Здравствуйте Ирина,

В письме вы осознаете что где то а может даже много где упустили воспитание, внимание, а возможно даже и любовь и ласку, в детском возрасте дети очень сильно нуждаются в любви и ласки, именно так они себе подтверждают и убеждаются что они нужны и их любят. В противном случаи дети растут с заложенным убеждением что они не любимы и никому не нужны, подрастая они мстят таким образом, но бывает и хуже, некоторые медленно занимаются самоуничтожением, алкоголь, наркотик, беспорядочный секс итд, то что дочь с вами пыталась связаться это хороший знак, не следует приравниваться ребенку и быть ребенком обижаясь на нее, нельзя меняться местами, дочь ребенок а вы родитель. Родитель- должен быть терпеливым, чутким, внимательным, согласен что это тяжело, учитывая упущение, ведь вы воспитывали как могли, вы воспитывали так как вас воспитывали, и зла не желали. Но теперь думаю следует наладить отношение с дочерью а не искать виновного, поверьте, ей нужна ваша любовь а не упреки и обвинения, прогул на учебе, гулять допоздна, это привлечение вашего внимания, у них тоже есть гордость, и они не скажут вам объективно почему и на что обижены, в конце концов они дети и имеют право ждать шагов от вас. Успехов

С Уважением,

Данияр

Ирина

06.06.2019

Данияр, спасибо за ответ. Не искать виновных и научится любить! Я постараюсь последовать Вашим советам.

И Вам спасибо Ирина за ваш отзыв, всего наилучшего Вам и вашим близким.

Похожий вопрос

Здравствуйте, Ирина! Дети взрослеют и родители теряют свою позицию: контроль и власть над ними. Нам родителям кажется, что они всегда будут маленькими, послушными детьми. Только это не так, а может даже хорошо если они имеют своё мнение и стоят на своём. Чтобы в дальнейшей жизни ими не руководили, как марионеткой. Наберитесь смелости и поговорите с дочкой, поделитесь своими переживаниями. Только не пытайтесь читать нравоучения, обвинять её. Признайте ее взрослость, переходите на другой уровень общения( на равных). Поддержите ее, похвалите есть ведь за что и дайте понять, что всегда ваши двери открыты и она может рассчитывать на вашу поддержку. Она плюс ко всему находится в подростковом возрасте, когда происходят изменения на физиологическом уровне, что влияет на эмоциональное состояние тоже. Это период сложный не только для подростков, но и для родителей. От родителей требуется терпение и мудрость. Слушайте себя. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Ирина

06.06.2019

Сандугаш Жумагазиновна, спасибо Вам за добрые и мудрые слова.

Переборова Юлия Владимировна

Переборова Юлия Владимировна

Здравствуйте, Ирина!

Бить дочь не самый лучший способ воспитания. 

Ирина

Муж был против её работы. И один раз отлупил ее.она обозлилась на отца и меня

Ваш муж был против  работы дочери. Было бы хорошо если бы Вы в тот момент поговорили и выяснили, что именно Ваша дочь хочет, ведь это ее жизнь. Можно было поделиться своими переживаниями о том, как Вы волнуетесь за нее.  Папа отлупил, мама не защетила, насилие никогда не доводило до добра. Печально, что папа так и не попросил прощение у дочери за причиненую боль и унижение. 

Ирина

Много раз с ней разговаривала, пыталась объяснить, что в семье отец должен устанавливать правила и что мы каждый день ругаемся из-за нее.

Она  тоже имеет право голоса в семье, точно такое же право, как у Вашего мужа и у Вас. и было бы хорошо если бы Вы, Ваша дочь, Ваш муж все вместе обсуждали правила. семьи

То, что Вы каждый день ругаетесь с Вашим мужем это Ваши конфликты, которые Вы по какой-то причине не можете решить, прийти к компромиссу. И перекладывать ответственность за Ваши конфликты между мужем и женой на девочку не стоит. 

Ирина

я понимала, что задето мужское самолюбие.

А девочкино самолюбие не задето?

Ирина

Но ей было мало того, что я ей предлагала да и коллектив нравился, ее там любили.

Насколько много Вы предлогали девочки, не могу понять,  Вы пишите только про деньги

А в коллективе ей давали любовь и ей там нравилось. 

Ирина

И она стала жить два дня дома, два у него. Я сразу не заметила. Так как могла с работы и час и два прийти. Через пару недель высказала своё недовольство и мнение, что порядочные девушки в 18 лет так не поступают.

Вы меня Ирина, пожалуйста простите, но я не могу понять. как можно не заметить отсутствие дочери дома, мне не понятно, почему отец ребенка Вам ничего не сказал. 

Возможно, что она и к мальчику ушла, потому, что он ей давал то, что не хватало дома, например: любви, принятия, поддержки, тепла , уважения и.т.д.

Ирина

И если ей не нравится жить по правилам семьи, то пусть валит куда хочет

Как я уже писала, было бы хорошо совместно составить правила семьи, а не диктавать условияя, она такой же член семьи и у ней должно быть право голоса. Иначе Вы своими запретами ничего не добъетесь. 

Ирина

Она пару раз пыталась со мной пообщаться по вацапу, но я ответила холодно. Обижена.

Вам нужно будет решить, что для Вас важнее сохронить отношения с дочерью или жить со своей обидой на нее. 

Ирина

Каждый день плачу и не понимаю, как из любящей дочки мог получиться такой ежик

В том, что Ваша дочь стала "ежиком" есть и Ваша с мужем доля вины. 

Если Вы хотите сохранить отношения с дочкой начните первой расскажите ей о своих чувствах к ней, о том, что Вы чувствовали, когда она не училась и ее хотели отчислить, когда не жила дома. Только не обвиняйте, а просто расскажите о своих переживаниях и о том, как Вы ее любите и как  она Вам нужна. 

С уважением, Юлия.  

Ирина

06.06.2019

Юлия Владимировна, спасибо за ответ. Но как-то хотелось бы услышать не обвинения в адрес родителей, а конкретный совет и поддержку. Вы не поняли мою боль

Похожий вопрос

Ирина, здравствуйте. Думаю, Вам совсем не трудно  понять, что чувствует девушка, ведь сами сейчас ведете себя аналогично:

я ответила холодно. Обижена.

А ответ на Ваш вопрос:

как из любящей дочки мог получиться такой ежик

Читайте в моей статье-Вянут розы на морозе или как сохранить тепло в душе!

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Ирина

06.06.2019

Спасибо за ответ, Елена Александровна, однако в нем я увидела только Вашу рекламу. Возможно я не права

На здоровье! Да, конечно, вы правы. Я вам предложила вариант решения вашей проблемы, а выбор, конечно же, за вами.

Похожий вопрос

Ирина, добрый день, 

Вы разрываетесь между мужем и дочерью. Обида - это обычно работа нашей ложной гордости.

И в конфликте отцов и детей - большая часть ответственности всегда на взрослом человеке. Если принять этот факт, то возвращается способность прощать ребенка и действовать по-новому, а не по привычке.

После 5 лет на ребенка практически невозможно повлиять прямым воспитанием. Наступает эра самовоспитания. Тем более в 16 лет. Ваша дочь поступает как взрослый человек, она сама справляется со своей жизнью, имеет силы на свое мнение и на лично выбранные действия. Вы можете на самом деле даже ею гордиться. Она прорастает как цветок сквозь асфальт. Многие дети ломаются и живут под дудку родителей, во всем слушаясь. В итоге - это несамостоятельные единицы, ни на работе, ни в собственной семье. Ваша же дочь явно обладает сильным характером. 

В 16 лет нужно поддерживать выбор дочери и оставаться друзьями, разговаривать, а не оценивать, согласовывать действия, а не приказывать. Тогда подросток сам будет признавать свои ошибки, а не усугублять их своим сопротивлением родителям. Уберите необходимость сопростивляться вам. Иначе год за годом напряженного общения - и Вы ее эмоционально потеряете.

С уважением, 

Ирина

06.06.2019

Спасибо за ответ, Анастасия Александровна. Мне понравился ваш ответ. В нем читается желание помочь. Не только ребенку, но и родителям

Похожий вопрос

Приходите на прием - буду помогать.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Ирина

06.06.2019

Ответ вообще не информативный

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу