Ударил супругу впервые, в состоянии алкогольного опьянения, ничего не помню

Советы психологовУдарил супругу впервые, в состоянии алкогольного опьянения, ничего не помню

Вопрос психологу

Спрашивает: Алексей, 38 лет

Категория вопроса: Отношения

26.04.2019

Муж (38 лет) проживал с женой (26 лет) в квартире ее матери (60+) ещё до свадьбы. С первого знакомства теща не приняла ухажера дочери, так как он был значительно старше ее кровиночки. Сама она осталась без мужа, когда младшая дочь была совсем маленькой. Отношения в паре были взрывные и страстные, она ему до свадьбы изменяла, но он простил, понимая, что любит. После свадьбы у них родился ребёнок, все были счастливы, но зять все равно раздражал и бесил: он был нехозяйственный, ленивый и просто неприятный. Дочь зачастую принимала сторону матери, обвиняя его в разбросанных носках и уделению ребёнку недостаточного внимания. Несмотря на то, что он обеспечивал семью всем необходимым, любил дочь и супругу, с тещей лишний раз не вступал в конфликт (хотя провокации были нормой в этом доме) и род его деятельности предполагал «быть всегда на связи и в любой момент выполнить указания начальства».
Несколько раз жена выгоняла его из дома, мотивируя тем, что не может находиться между двух огней, поэтому уехать должен именно он. Муж понимал, что самый лучший способ остановить ненависть, неприязнь и конфликты - переезд с семьёй в съёмную квартиру, но в то же время также понимал, что жена не готова на переезд и ей было удобно жить с мамой, так как та сидела с ребёнком, когда все уходили на работу, готовила и занималась с малышом.
Однажды супруги пошли в кино. Теща была против и заявила, что если дочь сейчас же не прийдет домой, то она отведёт ребёнка к соседке и пойдёт по своим делам. Муж настаивал сдать билеты обратно в кассу и не испытывать судьбу. Плюс неприятности на работе, которые могут стоить ему карьеры и самой профессии, и так занимали сейчас все его мысли. Однако жена думала иначе и настояла на походе в кинозал. Они ранее взяли с собой бутылку алкоголя, которую мужик выпил один, она пить не стала. Фильм как и бутылка быстро кончился, они сели в такси и поехали домой. После этого у мужа только вспышки памяти: вот он кормит ребёнка, вот он слушает недовольство жены о том, что надо уже наконец укладывать малыша, а он тут играется с ним. А вот и, здравствуй, похмельнее утро.
На следующий день он узнает, что поднял на неё руку, но он даже не помнит что и как произошло. Начинается паника. Человек не конфликтный, если напьётся, ведёт себя тихо или позитивно, никогда в агрессии замечен ни кем не был. А тут: руку поднял. Супруга вернулась вечером домой пьяная - ездила к подруге за советом и утешением (подруга никогда не была замужем, а в амурных делах просто тютеха, приезжала к ним за советом в очередной раз, когда мужики ставили ее в неоднозначную ситуацию). На следующий день она его выгнала. Никакие разговоры, осознания причины случившегося не имели места быть. И вот почти все вещи его вывезены, на сообщения жена не отвечает, но читает.
Через неделю муж берет себя в руки, обращается к психологам, отправляет на работу к ней букет цветов со стихами, ищет квартиру в том же районе и переезжает в тот же дом, где живет семья. Говорит, что с алкоголем завязал, бросил курить. Жена это приветствует, но, что логично, не доверяет, она принимает от него вторую пару ключей от съемной квартиры и приходит к нему каждый день после работы в течение недели. Просто приходит поговорить, выслушать, но не отвечать. У него появляется надежда, что он может быть услышан и прощён. Что шанс вернуть семью ещё есть. Но нет.
Теща видит, что дочь подаёт признаки прощения и понимания в отношении ее тирана, а вообще у неё стокгольмский синдром..подключает всех родственников и убеждает ее, что один раз поднял руку - теперь это будет нормой, и вообще, он тебя обидел. Дочь после основательного с мамой разговора тут же приходит к мужу домой и отдаёт ему ключи. Она говорит, что ничего не получится, сообщит, когда он будет нужен, чтобы побыть с ребёнком. Также она сообщает ему, что, возможно, они будут дружить, может жить в гражданском браке, и быть даже просто любовниками, но официально мужем и женой они никогда больше не будут. По её словам, в тот вечер муж ударил ее по голове, бросил на кровать и стал душить со словами: запомни этот день, мы с тобой разводимся.
Что вы думаете, можно ли простить обидчика и выйти на новый уровень отношений? Или жертва поступила правильно и бежать надо от таких? Учитывая, что жена признала, что допустила провокацию в отношении своего мужчины, но отрицает, что это могло сработать как щелчок к насилию.
Помогите разобрать ситуацию, это очень важно!

Ответы психологов

Романова Ирина Алексеевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 959     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Алексей, ситуация сложная, но проблема здесь не совсем в Вас. Жена не сепарирована от матери, и она имеет на нее огромное влияние! Теща, видимо, действует по распространенной схеме: всеми способами "удалить" мужчину из семьи, чтобы растить ребенка с дочкой вдвоем, внушая им, что "папа плохой и все мужчины тоже". Учитывая, что Ваша жена живёт у тещи и действует под ее влиянием (это не решение жены Вам отказать - видно, что на нее все давят) - благополучно для Вас разрешить ситуацию очень трудно, почти невозможно, но мы можем попытаться, приходите! 

Ирина психоаналитик, очные консультации в Москве.

Пальчикова Елена Александровна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2285     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 105

Алексей, здравствуйте. Для того, чтобы критично разобрать эту ситуацию мужчине, набросившемуся на жену в состоянии алкогольного опьянения, стоит ответить себе на вопрос: в чем именно он видит причину своих жизненных неудач? 

Если вся зона ответственности за происходящие с ним неприятности ляжет во вне ( судьба, жена, тёща, бутылка алкоголя) , то говорить об адекватной самооценке и критичности мышления у данного мужчины не приходится.

Если же все же он понимает, что, помимо внешних обстоятельств, существуют его личные, мужские и волевые характерологические качества, то тогда можно говорить о способности данного человека адекватно и критично подойти к решению возникшей в его жизни ситуации.

Лучше, для построения плана работы над своими мужскими качествами и построения плана адекватной стратегии по решению трудностей в налаживании контакта с домочадцами и в первую очередь с супругой, обратиться за индивидуальной помощью к психологам и тренерам.

Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 6002     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Алексей

Что вы думаете, можно ли простить обидчика и выйти на новый уровень отношений? Или жертва поступила правильно и бежать надо от таких?

Алексей, во-первых - удивительно, что вы пишете о себе в третьем лице.

Во-вторых... называя вещи своими именами - жертвой в данной ситуации являетесь именно вы!

Совершенно (извиняюсь) "мутная" история. Конечно это очень неправильно - когда один партнёр поднимает руку на другого (причём независимо от пола, когда женщина себе позволяет размахивать руками - это ещё более отвратительная ситуация).

Если и думать о "возвращении" - ни в коем случае нельзя "идти с повинной", нужно чётко и детально всё обсуждать и проговаривать. Потому что - вас просто банально пытаются переломать под себя - женщины, которые не хотят / не могут / не умеют выстраиват здоровые отношения с мужчинами.

Вам в такой ситуации необходима поддержка толкового психолога. Причём - желательно чтобы это был мужчина. И я бы мог быть "адвокатом на вашей стороне". Если вы действительно хотите наиболее экологично разрулить ситуацию (я не знаю пока что - что тут возможно, нужно смотреть по обстоятельствам) - обращайтесь!

Берегите себя и не давайте собой манипулировать!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Не совсем понятно, от лица кого написано это письмо.

Ситуацию вашу перспективнее проговорить на консультации. И найти правильное и нужное для вас решение.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!