Бабушкин стиль воспитания

Советы психологовБабушкин стиль воспитания

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 33 года

Категория вопроса: Дети

14.03.2019

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Меня зовут Марина , 33 года. Я замужем, 2 детей.
Младший ребенок совсем ещё маленький, я всегда с ним. Со старшей дочкой (2.5 года)у нас дома водится бабушка, моя свекровь 66 лет( приходит к нам). Вместе они проводят примерно до 40 часов в неделю.
Бабушка близкий нашей семье человек, но у меня и у нее совершенно различные гляды на воспитание, близко к противоположным. Я стараюсь немного направлять их взаимодействие, но понимаю, бабушку не изменить. Бабушка очень беспокойная, суетливая, тревожная. Она постоянно вводит новые нельзя ( запрещает даже то, что ребенку и в голову бы не пришло) , ограничения, боится очень за ребёнка. Кроме того, видимо, считает , что взрослый лучше ребенка знает, когда и сколько тот хочет есть и пить, когда должен пописать, когда уже устал , во что сейчас интереснее играть и т.д. Пытается кормить настойчиво-ласково и усаживать на горшок ласковыми манипуляциями, но я не разрешаю. Бабушка вроде соглашается, но на следующий день все то же самое. У ребенка в самом разгаре кризис негативизма. Во время истерики бабушка всячески старается прервать плач, мои объяснения помогают слабо, вся эта "психология" не для нее.
Ещё бабуля слишком захваливает дочку ( похвала в виде положительной оценки) , на мой взгляд. Слово молодец звучит раз 10 в минуту за все все все, даже когда дочка, например, стукнет бабушку.
Я все свое свободное время провожу со старшей дочкой, хотя это все равно меньше,чем раньше. Спит она со мной. В обозримом будущем надеюсь уделять ей ещё больше внимания...
Я с бабушкой вроде наладила общение, а дочку немного жалко. Как вы считаете, сильно ли повлияет на дочку такое общение? Или у дочки установится определенное отношение только к бабушке и нужно меньше вмешиваться? Как вы видите эту ситуацию? Посоветуйте, пожалуйста, как мне относиться к этому общению, что делать?
Спасибо.

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18594     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Марина.ВЫ правы,воспитание бабушки большее гиперопекающее,чем полноценное,дающее ребенку благодатную для нее свободу.Опасным является тревожность бабушки.Так как,если чего-то боится бабушка(взрослый),то ребенок,тем более ,этого будет бояться в будущем.А гиперопека сильно ограничивает свободу,то есть,развитие ребенка.Ребенок слишком рано узнает,что ему нельзя то,что он хочет.Такие запреты воруют позитив у ребенка и делают его покорным и унылым.Но,так как,у ребенка все же и Вы есть,то,думаю,,если Вы даете все то,что не умеет давать бабушка,симптоматика очень серьезной не будет.Вы будете нивелировать симптомы,которые только зарождаются,и возвращать ребенку инициативу,любовь и эмоциональный контакт.Делайте это как можно чаще.Заботьтесь об обоих детях и додавайте то,что не умеет дать бабушка.При этом,в вопросах воспитания лучше активно не конфликтовать,бабушку не исправите.Лучше,придерживаться правила-Отношения Важнее Истины.И как-то влиять на бабушку своей гибкостью,а не прямотой.Сохраняйте теплоту отношений в доме.Дочка,думаю,все больше будет стремиться к Вам,избегая поучающих отношений с бабушкой.А Вы старайтесь,по возможности,удовлетворять желания дочки.

Марина (отзыв на ответ)
13.04.2019
Владимир Иванович, спасибо! Вы лечите словом. Здоровья Вам.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 931     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Марина, бабушкин стиль воспитания - хаотичный и не понятный ребенку. Много запретов и много похвалы, в том числе за то, что необходимо запрещать - драться.

То, что Вы назвали негативизмом, возможно, является также и реакцией ребенка на бабушкины двойные послания и тревогу.

Так как свекровь проводит с дочкой очень много времени, то ее стиль не может не отрразиться на становлении характера ребенка.

Но как именно - нельзя сказать по одному посту. Слишком мало информации, чтобы увидеть ситуацию более ясно и найти решение. К тому же, наверняка Вы не просто так прибегаете к помощи свекрови, возможно, Вам тяжело справляться самостоятельно с двумя детьми.

Поэтому будет полезно и для Вас, и для дочки - разобраться в ситуации более полно и расставить приоритеты.

ТАкже важная информация - какова эмоциональная атмосфера в семье? Какие отношения у Вашего мужа с его матерью? 

И как Вы, Марина, себя чувствуете? Нет ли послеродовой депрессии, достаточно ли женственной себя ощущаете рядом с мужем? Не слишком ли устаете, есть ли поддержка эмоциональная - от близких и друзей? Если Вам тревожно за дочь, но Вас никто не поддерживает или не понимает, - то Вы обратились сюда верно, ВАм нужен взляд со стороны и помощь в анализе ситуации.

Ракитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Марина, в вашей семье есть 2 варианта развития событий :

1. Поговорить с бабушкой и согласовать все "принципы воспитания", согласовать с ней все разрешения и запреты, корректировать по событиям.

2. Самостоятельно заниматься воспитанием. Вовлечь девочку на помощь вам и малышу.

Это просые поведенческие изменения, которые помогут вам минимизировать ваши тревоги.

Если самостоятельно у вас не получится посторить диалог с бабушкой, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Смирнов Егор

Психолог Волгоград

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Марина, добрый день!

Много мыслей относительно Вашей ситуации, но главное, пожалуй, что тревожный опекающий взрослый это непростое испытание для ребенка. Можно ли на него положиться и надежен ли он? Все эти оценки молодец-немолодец тоже, странная ситуация, хотя ваша свекровь воспитывала сына, с мальчиком такое может и прокатить, но девочкам лучше другое родительское послание давать: я тебя люблю, просто потому что ты есть.

У нас дома водится (или все же возится?) бабушка... звучит как у нас в доме завелись тараканы. А чья идея была бабушку звать? Не мужа ли? И закончу старым анекдотом, где бабушка зовет внука домой, а он кричит а почему домой? Я проголодался или замерз... (Бабушка ведь свою жизнь прожила, она и вашу проживет с радостью)

Желаю успехов! Обращайтесь, если что.

Личное и он-лайн консультирование.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!