Бабушкин стиль воспитания

Советы психологовБабушкин стиль воспитания

Вопрос психологу

Спрашивает: Марина, 33 года

Категория вопроса: Дети

14.03.2019

Здравствуйте, уважаемые психологи!
Меня зовут Марина , 33 года. Я замужем, 2 детей.
Младший ребенок совсем ещё маленький, я всегда с ним. Со старшей дочкой (2.5 года)у нас дома водится бабушка, моя свекровь 66 лет( приходит к нам). Вместе они проводят примерно до 40 часов в неделю.
Бабушка близкий нашей семье человек, но у меня и у нее совершенно различные гляды на воспитание, близко к противоположным. Я стараюсь немного направлять их взаимодействие, но понимаю, бабушку не изменить. Бабушка очень беспокойная, суетливая, тревожная. Она постоянно вводит новые нельзя ( запрещает даже то, что ребенку и в голову бы не пришло) , ограничения, боится очень за ребёнка. Кроме того, видимо, считает , что взрослый лучше ребенка знает, когда и сколько тот хочет есть и пить, когда должен пописать, когда уже устал , во что сейчас интереснее играть и т.д. Пытается кормить настойчиво-ласково и усаживать на горшок ласковыми манипуляциями, но я не разрешаю. Бабушка вроде соглашается, но на следующий день все то же самое. У ребенка в самом разгаре кризис негативизма. Во время истерики бабушка всячески старается прервать плач, мои объяснения помогают слабо, вся эта "психология" не для нее.
Ещё бабуля слишком захваливает дочку ( похвала в виде положительной оценки) , на мой взгляд. Слово молодец звучит раз 10 в минуту за все все все, даже когда дочка, например, стукнет бабушку.
Я все свое свободное время провожу со старшей дочкой, хотя это все равно меньше,чем раньше. Спит она со мной. В обозримом будущем надеюсь уделять ей ещё больше внимания...
Я с бабушкой вроде наладила общение, а дочку немного жалко. Как вы считаете, сильно ли повлияет на дочку такое общение? Или у дочки установится определенное отношение только к бабушке и нужно меньше вмешиваться? Как вы видите эту ситуацию? Посоветуйте, пожалуйста, как мне относиться к этому общению, что делать?
Спасибо.

Ответы психологов

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18487     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Марина.ВЫ правы,воспитание бабушки большее гиперопекающее,чем полноценное,дающее ребенку благодатную для нее свободу.Опасным является тревожность бабушки.Так как,если чего-то боится бабушка(взрослый),то ребенок,тем более ,этого будет бояться в будущем.А гиперопека сильно ограничивает свободу,то есть,развитие ребенка.Ребенок слишком рано узнает,что ему нельзя то,что он хочет.Такие запреты воруют позитив у ребенка и делают его покорным и унылым.Но,так как,у ребенка все же и Вы есть,то,думаю,,если Вы даете все то,что не умеет давать бабушка,симптоматика очень серьезной не будет.Вы будете нивелировать симптомы,которые только зарождаются,и возвращать ребенку инициативу,любовь и эмоциональный контакт.Делайте это как можно чаще.Заботьтесь об обоих детях и додавайте то,что не умеет дать бабушка.При этом,в вопросах воспитания лучше активно не конфликтовать,бабушку не исправите.Лучше,придерживаться правила-Отношения Важнее Истины.И как-то влиять на бабушку своей гибкостью,а не прямотой.Сохраняйте теплоту отношений в доме.Дочка,думаю,все больше будет стремиться к Вам,избегая поучающих отношений с бабушкой.А Вы старайтесь,по возможности,удовлетворять желания дочки.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 902     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Марина, бабушкин стиль воспитания - хаотичный и не понятный ребенку. Много запретов и много похвалы, в том числе за то, что необходимо запрещать - драться.

То, что Вы назвали негативизмом, возможно, является также и реакцией ребенка на бабушкины двойные послания и тревогу.

Так как свекровь проводит с дочкой очень много времени, то ее стиль не может не отрразиться на становлении характера ребенка.

Но как именно - нельзя сказать по одному посту. Слишком мало информации, чтобы увидеть ситуацию более ясно и найти решение. К тому же, наверняка Вы не просто так прибегаете к помощи свекрови, возможно, Вам тяжело справляться самостоятельно с двумя детьми.

Поэтому будет полезно и для Вас, и для дочки - разобраться в ситуации более полно и расставить приоритеты.

ТАкже важная информация - какова эмоциональная атмосфера в семье? Какие отношения у Вашего мужа с его матерью? 

И как Вы, Марина, себя чувствуете? Нет ли послеродовой депрессии, достаточно ли женственной себя ощущаете рядом с мужем? Не слишком ли устаете, есть ли поддержка эмоциональная - от близких и друзей? Если Вам тревожно за дочь, но Вас никто не поддерживает или не понимает, - то Вы обратились сюда верно, ВАм нужен взляд со стороны и помощь в анализе ситуации.

Ракитина Татьяна. Психолог, психоаналитик: краткосрочное консультирование, длительная психоаналитическая психотерапия. Skype, очно

Марина, в вашей семье есть 2 варианта развития событий :

1. Поговорить с бабушкой и согласовать все "принципы воспитания", согласовать с ней все разрешения и запреты, корректировать по событиям.

2. Самостоятельно заниматься воспитанием. Вовлечь девочку на помощь вам и малышу.

Это просые поведенческие изменения, которые помогут вам минимизировать ваши тревоги.

Если самостоятельно у вас не получится посторить диалог с бабушкой, обращайтесь.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!