Бабушкин внук

Советы психологовБабушкин внук

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья, 35 лет

Категория вопроса: Дети

11.06.2019

Добрый вечер! У меня есть сын, ему 8 лет, закончил 1-й класс. Мы живём с моей мамой. С одной стороны, хорошо когда бабушка рядом - посидеть с ребёнком, помочь по дому. Но с другой стороны есть проблемы.
С детства у нас всегда были с ней непростые отношения: я одна в семье, мама в разводе, я у неё как "таблетка от одиночества" . С одной стороны, она чересчур опекала меня. С другой, требовала много внимания к себе: требовала, чтобы я все ей рассказывала, выполняла её поручения, слушалась во всем. Я бунтовала и пыталась как то отстоять свою независимость.
Когда сын родился, ма ма "переключила" внимание на ребёнка. Стала "сумасшедшая" бабушка: ребёнок ночью плачет, а она тут как тут. С рук его не спускала: я занималась домашними делами, а она нянчила. Я только кормила его. Постоянные советы, указания. Когда сын стал подрастать, она ругала меня, когда я запрещала ему давать много конфет, когда придерживалась режима дня и т.д. Она все критиковала, говорила, что я "мегера", "он, как в армии"... Мы с мужем развелись. А я с мамой стала ругаться почти каждый день. Я думала даже уйти из дома. Но она устраивала скандалы и говорила, что я хочу забрать сына от неё, чтобы "над ним издеваться". Сын по мере взросления стал "пользоваться" нашим противостоянием - плачет громко, чтобы все слышали, бабушка тогда прибегает и начинает отчитывать при ребенке меня. Если я что то не разрешаю, он идёт к бабушке и договаривается с ней - что он не попросит, она ему покупает.
Два года назад я 2-й раз вышла замуж, родила ещё сына. Такого яркого противостояния нет, но она постоянно говорит мне, что мой муж плохо к нему относится. Недавно упрекнула меня в том, что я люблю больше младшего ребёнка и по-другому к нему отношусь. Мне очень обидно слышать это от матери. Я очень много сил, внимания отдавала и отдаю своему сыну. Мама постоянно вмешивается в наши отношения с сыном: я его спрашиваю о чем то, а она отвечает за него. На улице всегда выясняет отношения с его друзьями, кто его обижает. В садике все "воспитатели предвзято к нему относились, не так как к остальным" . В гости к своим подружкам, в магазин, берет его с собой. Результат на лицо: ребёнок часто плачет, не может постоять за себя, психованный, балованный... и конфликтные отношения с бабушкой. Она теперь жалуется мне на него, говорит, что я его плохо воспитываю, просит меня поговорить с сыном или "отшлепать" за плохое отношение к бабушке. Но при этом и переезжать от бабушки он никуда не хочет, а я больше не вижу плюсов в совместном проживании.
Я попала в замкнутый круг. Как мне из него выбраться? Можно ли перевоспитать сына и наладить с ним контакт? Мне кажется, что я не авторитет для ребёнка, меня пугает будущее: что будет в подростковом возрасте? Мой муж не участвует в его воспитании, а его отец живёт далеко. Мне больше всего хочется воспитать достойного сына!

Ответы психологов

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 6 дней назад

Ответов на сайте: 2641     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Наталья!

На мой взгляд, большой ошибкой является передавать собственного ребёнка на воспитание бабушке. Сейчас вам важно самой воспитывать ребенка. Вам нужно устанавливать эмоциональный контакт с сыновьями, делясь собственными чувствами, провоцируя их говорить о своих чувствах, самой уметь их выражать и учить этому ваших детей. Вы ждете, видимо, конкретного совета, но каким-то определенным действием, вы проблему не решите, вам лучше делать то, о чем я написала выше. Ни в коем случае не стоит быть «жандармом» для сына, когда бабушка просит его наказать за плохое к ней отношение. Важно разговаривать с сыном: «Меня огорчает, когда бабушка жалуется на тебя. Прошу тебя, сынок, расскажи мне, что происходит у вас с бабушкой». Возможно ребенок начнет жаловаться на бабушку, продолжайте дальше разговор: «Тебе обидно, когда бабушка так говорит? Давай найдем удачное решение, что делать лучше в такой ситуации!». Очень важно говорить со своим ребенком, принимать его чувства, слушать его предложения, не осуждать, а вместе искать подходящие решения, не навязывать собственные. Это не так-то просто освоить, поэтому предлагаю вам программу «Как эффективно общаться с детьми» в скайп режиме. Что касается взаимоотношений с мамой, вам следует устанавливать границы ( что допустимо по отношению к вам, а что нет), и отстаивать их всякий раз, когда мама предъявляет вам претензии. Например: «Меня злит, когда меня обвиняют в плохом воспитании сына. Прошу тебя мама заниматься своими делами, а сыном предоставить заниматься мне». Вам могут помочь книги Ю. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком КАК?» и «Общаемся с ребёнком ТАК?». Если желаете обсудить конкретные ваши действия, запишитесь на скайп консультацию.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Войтехович Оксана

Психолог Вильнюс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 143     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Наталья, здравствуйте!

В каждой строчке Вашего пистма слышится столько различных чувств, потерянности. Могу лишь представить, как нелегко быть "в оппозиции" у собственного сына и матери.

Знаете, у психологов есть замечательное правило: выход там, где и вход. Наталья, а как Вы себя чувствуете, когда сын выбирает не Вас, а бабушку? Это должно быть крайне больно...Какие Ваши чувства, мысли, установки, иллюзии дают Вам право потакать маме и сыну? Что происходит с Вами, когда Вы отдаете ответственность за сына своей матери? Как Вы думаете, ччто получает Ваша мама имея возможность управлять Вашим сыном? А может Ваша мама боиться остаться одна?

Наталья, немало вопросов возникает, не так ли? Попробуйте сама себе честно на них ответить. Возможно тогда Вы сможете себе ответить на свой главный вопрос.

Если хотите разобраться в себе, выйти из замкнутого круга и наладить отношения и с сыном, и с мамой - обращайтесь. Буду рада помочь ибо верю и знаю, что выход есть всегда.

С уважением, Оксана
г. Вильнюс

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3446     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Наталья! Видимо вы так воспитаны, что не можете ничего сказать против своей мамы. Конечно в идеале хорошо бы, чтобы ваш сын жил с вами. Чтобы сложились отношения с вашим мужем, с его братиком. Чтобы в будущем не было обиды и злости, что вы его отвергли. С другой стороны если бы ваша мама поменяла своё отношение к вам, к внуку. Он мог бы продолжать жить с ней. И при этом хорошо общаться с вами. Для этого лучше вам с мамой обратиться за помощью к психологу, чтобы разобраться в ваших отношениях. Хочется посоветовать вам,  не позволять вмешиваться в вашу семейную жизнь свою маму. Это ваша семья и все возникающие проблемы, вы должны решать только с мужем. Третий всегда лишний. Очень жаль, что у вас возникли проблемы  в отношениях с сыном. Думаю вам лучше никогда не говорить плохо о вашей маме сыну, и при этом делать то, что считаете нужным. Для того, чтобы ему не раздваиваться, он ребёнок и ему сложно разделять что хорошо, а что плохо. Если взрослые не могут решить проблему, ребёнок в силу своего возраста тем более. Скорее всего ему не хватает вашего внимания, любви. Говорите чаще ему, что любите его, проявляйте внимание, заботу. Забирайте чаще к себе, сближайте его с братиком. Для ребёнка важно не количество, а качество в общении. Интересуетесь его жизнью, учебой, говорите с ним о его интересах. Желаю вам любви и семейного благополучия!

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!