Чрезмерная опека матери

Здравствуйте, Игорь. В такой ситуации порекомендую поговорить с мамой, объяснив ей, что Вам не комфортно от её  контроля. Объясните, какие бы отношения с мамой Вас не напрягали (сколько звонков можно сделать, о чем должны быть разговоры). Только в диалоге с мамой можно подойти к компромиссу. Возможно, мама так проявляет заботу потому, что по-другому не умеет её проявлять.

Искренне желаю Вам удачи и всего наилучшего!

С уважением, Ваш психолог Тарасова Екатерина Владимировна,Skype

Здравствуйте, Игорь.

Да, понимаю Вас  Игорь,  опека мамы это серьезно. А что Вам мешает выстроить  с ней такои формат отношении который  вам подоидет ? Что заставляет Вас отчитываться , будто если вы не будете этого делать, то вы перестанете быть сыном, а следовательно она перестанет быть мамои, перестанет помогать материально Вам.  Но Вы ее сын и неприятная реальность говорит о том, что у мамы высокии уровень тревожности и для того что бы как то  справляться со своим  непереносимым состоянием  ей важно, что то делать с ним, к примеру - вас контролировать. Но это ее чувства, ее эмоции которые к вам не имеют отношения. А вы получается единственным выходом который  для себя видите, что бы вас не трогали  - это бросить обучение и  зарабатывать самому. Но ведь вы и не хотите терять отношения  с родителями. Вы страдаете от опеки, а это другои формат отношении.  А  посмотрите какие у вас хорошие результаты, вы хорошо  учились и сейчас учитесь, уехали в другой город, живете отдельно,но такое ощущение, что это не ваша заслуга в свое профессиональное развитие, в свое будущее. Разве  это не ваши усилия ? не ваш вклад ? И вы готовы разрушить его ? Да, родители помогают своим детям  когда те нуждаются и это нормально. Разве не так ?  Поверьте решении в вашнй ситуации много, но вы сейчас сфокусированы на негативе и не можете увидеть ситуацию в целом и страдаете.  До тех пор пока вы не начнете ясно понимать, обозначать и отстаивать свои границы с родителями, с другими людьми ситуация будет накаляться и Вас вовлекать. Только Вы сами ответственны за свою жизнь и за те отношения в которые Вас вовлекают.

Разве не так ?

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

такими темпами и вам скоро будет нельзя пить из-за антидепресантов.

приходите на консультацию, проведем сепарирование от мамы

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Здравствуйте, Игорь.

Мамы-они такие)!

Конечно, ваш возраст дает вам право на свою личную жизнь. Вы пишите, что материально зависите от мамы.

Есть другое, что в большей степени объясняет ваше состояние

Игорь

и я останусь виноват.

Чувство вины перд матерью за то, что она 

Игорь

И я понимаю, что он отличная мать

на одной чаше весов, а на второй 

Игорь

А теперь я не могу пожить своей жизнью?

Вот ваш конфликт.Он вас раздирает. 

Предположу, что даже если вы сейчас станете финансово независимы, вы все равно будете мучаться "чувством долга" и вины перед матерью.

Вы совершеннолетний молодой человек, это дает вам право вообще не информировать маму о своей личной жизни. Но есть одно НО-"Кто деньги платит-тот и музыку заказывает!" Это, конечно, же аргумент и ваш и мамин. Выход-начинать свою финансовую независимость, перестать отчитываться и оправдываться перед мамой, объяснив ей границы приемлемого вмешательства в вашу жизнь.

С чувством вины и долга перед матерью лучше разбираться со специалистом. 

Если есть желание, можно и самому:почитайте литературу по теме сепарации, как это происходит у мужчин.

Желаю вам успехов!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитически ориентированный психолог

Здравствуйте, Игорь! Скажите маме, все о чем вы пишите в письме. Что благодарны ей за ее заботу, любовь, за хорошее детство. Что сейчас вы повзрослели, и хотите научиться отвечать самостоятельно за свои поступки. Иначе вам придётся постоянно обращаться за советом к маме, к другим людям. В этом ничего хорошего нет, и она думаю тоже хочет вас видеть самостоятельным, ответственным человеком. Который сможет построить свою жизнь, свою семью, и помогать маме. Всего вам доброго, любви и гармонии в отношениях!

Игорь, у вас "зависимость" от мамы. Вам нужно принять факт того, что вы уже взрослый и самостоятельный и имеете свое мнение.

Рекомендую консультацию, на которой нужно будет убрать "зависимость" от ее мнения.

Обращайтесь, работаю по скайпу.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

    Здравствуйте, Игорь! В Вашей истории я почувствовала мамину зависимость от Вас. Именно она проявляет гиперопеку в отношениях. Почему она это делает? У нее есть мужчина, еще дети? Так она себя вела всегда или в какой-то определенный период времени? Возможно таким образом она компенсирует одиночество, или у нее потребность в реализации чрезмерного запаса заботы, любви. Конечно желательно в этом вопросе более подробно разобраться, чтобы безболезненно помочь и Вам и Вашей матери. Она от этого тоже страдает, потому что есть постоянная тревога, и в тоже время вторичная выгода. Рекомендую Вам обратиться к психологу за помощью. 

   Желаю удачи!

С ув. Новикова Алла Николаевна, семейный психолог. Онлайн - Skype