Как перестать опекать дочь и сделать её самостоятельной?

ГлавнаяСоветы психологовКак перестать опекать дочь и сделать её самостоятельной?

Вопрос психологам

Спрашивает: Иляна, 50 лет

Категория вопроса: Семья

27.01.2020

Здравствуйте. Можно ли исправить последствия гиперопеки. Моей дочери скоро исполнится 25 лет, я живу с ней вместе. С мужем развелась когда ей было 8 лет. Сейчас она закончила университет бакалавриат престижного вуза, поступила в магистратуру туда же сама на бюджет, бросила. Сейчас работает но профессию не любит мечтает уехать заграницу поступить на другую специальность и остаться там. Но в быту я до сих пор все делаю за нее, стираю ее вещи, кроме белья, глажу, мою обувь, готовлю. На мои просьбы делать все самой, отвечает что ее е волнует, она может и мятая ходить и в грязной обуви. Плачу за жильё продукты я, она пытается накопить на учебу заграницей, но не получается, истратила на отпуск ездила заграницу с подругой. Мне очень сомнительно что она сможет уехать учиться заграницу так как совершенно оторвана от быта, все делаю я. Мне очень тревожно, как она будет дальше жить если не дай бог со мной что случится. Сможет ли она устроить свою жизнь. Как мне сейчас поступать, чтобы перестать опекать и сделать её самостоятельной. Я работаю, мужчины нет, подруг тоже, есть сестра близняшка с которой мы очень близки но она живёт в другом городе. Поэтому у меня жизнь работа дом. Из за стеснённых финансовых условий ничем заняться не могу, имею ввиду кружки какие то. Спасибо, буду ждать ответ на свой вопрос возможно ли исправить последствия гиперопеки и стать счастливой моей дочери и мне. Или уже поздно.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 403293 совета)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как перестать опекать дочь и сделать её самостоятельной?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3110     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

На данный момент созданы все условия, чтобы дочь жила с Вами - ей комфортно. Поэтому, если хотите, чтобы она начала движение, нужно создать некомфортные условия. Либо действовать ещё жёстче, и поставить вопрос об её отселении. Увы, помочь дочери стать самостоятельной, можно только такими мерами. Если не получится найти в себе нужную твёрдость - обращайтесь. 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 9937     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Иляна

Я работаю, мужчины нет, подруг тоже, есть сестра близняшка с которой мы очень близки но она живёт в другом городе. Поэтому у меня жизнь работа дом. Из за стеснённых финансовых условий ничем заняться не могу, имею ввиду кружки какие то.

Эх, Иляна, "вам бы найти хорошего мужчину, с которым выстраивать нормальные спокойные и хорошие отношения..."

Несмотря на то что это звучит не столько как "совет  психолога" - сколько как "совет подруги", но это действительно так. В силу обстоятельств отношения в вашей паре "мать-дочь" развивались "особым образом", и дистанция - "слишком близкая", в чём-то можно  с уверенностью говорить что дочка - не смогла пока от вас "отделиться" (психологически), и на самом деле возможно что её фантазии об "отъезде за границу" - это бессознательная фантазия в рамках внутреннего бессознательного конфликта - "оставаться маминой дочкой и получать от  этого свои плюсы - или же сбежать куда подальше".

Но вы хорошая мама и переживаете о будущем - и дочери, и о своём. Вам сейчас нужно - "больше сконцентрироваться именно на своём собственном будущем". Было бы здорово, если бы вы нашли возможность встретиться и пообщатсья с психологом - либо в виде консультации, либо хотя бы в формате "дружеской беседы", если получится, мне кажется что вам о многом нужно поговорить и поделиться!

Берегите себя и свои нервы, вам важно сейчас - "найти себя и обрести достаточное спокойствие", как это не удивительно, но лучше всего на дочь будут действовать ваше нормальное психологическое состояние. А чувство вины перед дочерью - лишь усложняет отношения в вашей паре.

Надеюсь что вы сможете придумать какой-то подходящий для ваших возможностей вариант.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Ваша дочь пока мыслит как ребенок, не осознавая последствий и трудностей, с которыми она сможет столкнуться при отделении от вас. Но это все мечты, и к реальности не имеют отношения.

Если вы для себя решили изменить ситуацию, то вас нужно быть готовой к тому, что будет непросто и скорее вызовет агрессию со стороны дочери. " Было хорошо, а что случилось теперь..."

Начинайте расставлять границы, начиная с малого. Живешь со мной- за квартиру платим пополам. Такие то продукты покупаешь ты- такие то я. Готовим по очереди и т.д. Она в "свой день не приготовила- сами не готовьте"

Начинайте больше времени уделять себе : читать, гулять, узнайте про бесплатные кружки.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19452     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Иляна.В таком возрасте дочери последствия исправить не представляется возможным.Но,Вы можете ,постепенно отдаляя свою излишнюю опеку,дать возможность дочке задуматься над тем,как мало она может и как слабо адаптирована в обществе.Тогда и свои планы на отъезд она сможет пересмотреть.А,если,в будущем, трудности возникнут большие,она сама решит пойти на психотерапию,что бы в совместной работе избавиться от последствий гиперопеки.Начните свою новую миссию,сказав примерно следующее.Я хочу увидеть,как ты готова к самостоятельной жизни.И скажите-Я теперь ничего лишнего не буду делать за тебя,пока ты сама не попросишь.И не стирайте,не готовьте вкусненькое,живите своей жизнью и просто ,спрашивайте-у тебя все в порядке?И старайтесь находить новый смысл жизни,думая о себе и своем благополучии.Конечно,этот процесс должен быть постепенным и не агрессивным.Тогда,через дистанцию,дочка начнет сама о себе заботиться.Но,месяца три она будет только присматриваться к Вам,а только потом потихоньку действовать.Ее ответственность начнет расти.Сегодня она,видимо,хорошо умеет только учиться.Но,жизнь-это не учеба,а послеучебный процесс.Поэтому,давайте как можно больше самостоятельности,и это будет Ваш новый вклад в ее независимость.

Психолог Москва Был на сайте: 8 дней назад

Ответов на сайте: 2493     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 111

Иляна

Из за стеснённых финансовых условий ничем заняться не могу, имею ввиду кружки какие то.

Иляна, здравствуйте!

Дочь Ваша счастлива так как живет и делает то, что хочет.

Это правильно!

А вот Вы почему то поставили запрет себе и очень давно.

Почему Вы одна? Начните знакомится и общаться с мужчинами, для этого есть сайты знакомств и они бесплатные. Ходите на свидания, мне кажется, что именно в Вашем случае Вам нельзя зацикливаться на одном мужчине - это Вас втянет в очередную заботу о ком то. Позвольте себе наконец то жить!!! Жить для себя.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как перестать опекать дочь и сделать её самостоятельной? (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!