Ощущение обязанности помогать брату - эгоисту.

Советы психологовОщущение обязанности помогать брату - эгоисту.

Вопрос психологу

Спрашивает: Людмила, 24 года

Категория вопроса: Семья

18.11.2018

Здравствуйте!
Мне 24 года, я замужем, детей нет. Брату 28 лет. Не женат, детей нет. С мамой в соседских отношениях, как выросли, она от нас отдалились и начала заниматься своей личной жизнью. С братом с детства были как лучшие друзья, но с возрастом всё изменилось и он стал эгоистом. Примерно мне было 18 лет, ему 21. В это время я начала встречаться с парнем и большую часть времени ночевать у него.
Суть. Меня не покидает ощущение обязанности помогать брату, который хорошего для меня сделал пару раз в жизни. У него отношение абсолютно отвратное, когда мы жили все вместе (Я, брат и мама) он по дому никогда ничего не делал, мусорил, звал людей которые разламывали в квартире что только можно. Чинить всё приходилось маме. Когда маме надоело всё чинить, я взяла это в свои руки. Сначала сама, что самой не получалось, звала друзей. У нас было две квартиры, одна для меня, одна для брата. Брата квартира простаивала, так как он учился до 27-ми лет. Так долго из-за того, что 2 раза бросал институт. Работал один раз в жизни в перерыве между институтами, после армии. Пока учился, естественно не работал. Работала мама. Я училась и работала, но в итоге постоянно уезжала жить к друзьям, потому что жить с ним было тяжело. Он был вечно в негативе, ничего по дому не делал. Когда что-то ломал, я говорила "Почини. Кто будет чинить, я что ли?". На что он отвечал: "Не хочу, отстань". Друзей у него настоящих никогда не было, только собутыльники, которых он считал друзьями. Девушки тоже у него никогда не было. У меня было 2 подруги с которыми я встречалась каждые выходные. И мы дружили все вчетвером, я, две подруги и брат. Это было 7 лет назад, он тогда был очень хорошим человеком, интересным, добрым, умным и тому подобное. Потом изменился, после армии, через год. Менялся потихоньку, мы сначала не замечали, потом поняли, что он какой-то другой. Начал говорить только о себе, какой он молодец, какой хороший. У нас даже никогда не спрашивал банальное "Как дела?". Стал высокомерным. Хотя он ничего не делал ни по дому, никому не помогал (из близких) денег не зарабатывал, относился по свински, ломал всё и не хотел чинить. Сломал по пьяне мою электрогитару которую мне подарили на 18-ть лет, и просто сказал "я сломал её." Я закатила ему скандал и в итоге он мне купил такую же, только подороже. И потом ещё ходил и говорил "Вот какую я гитару тебе хорошую купил". Девчонки с с которыми общалась я и мой брат, в конечном итоге сказали что не хотят его видеть. Он ведет себя как эгоист, и им не приятно с ним общаться.
Когда я захотела пожить с моим молодым человеком вдвоем, то попросила квартиру брата. На что он говорил: "Не дам, я сам хочу жить один", но ни сам не уезжал, и ничего не предпринимал (квартира сдавалась). Я даже предлагала платить 10 тысяч за квартиру, наподобие что снимать будем. Он отказался, сказал: "Там живут хорошие люди, я не могу их выселить". Я начала делать ремонт в квартире с моим парнем. Мама давно руки опустила и делать ничего категорически не хотела. Она почти и не жила дома, приезжала после работы переночевать и уезжала снова. И мы делали ремонт с моим парнем, а брат ничем никогда не помог. Только мешался и доставал меня "Когда вы доделаете? Вы мне мешаете". Хотя мы ничем не мешали. Он доводил меня до слез, до истерик, чуть ли не до нервного срыва, когда я просто ушла из дома, сидела на лавочке до ночи и просто плакала. Сказала маме что больше никогда не приду домой и тому подобное. На следующий день успокоилась и всё стало как обычно. В итоге через год я всё же договорилась, что перееду с парнем в квартиру брата на год, а потом он будет жить там один. Он постоянно мне говорил "Вы живете здесь, потому что я разрешил. Помнишь ты говорила что будешь платить мне 10.000 за квартиру?" я на это отвечала "Я говорила об этом год назад, ты сказал нет. Платить ничего не буду". Но он не отставал с вопросами о деньгах. Ремонт не доделали, брат поломал пару плиток на кухне (Новых) и сломал телевизор (новый тоже) который мы купили на пополам с мамой. Телевизор работает, но отошел экран сверху. Когда я ему сказала "Ты нам должен новый телевизор" он сказал "Я ничего не буду покупать". Вот просто вот так. Я давала ему велосипед свой, чтобы он покатался, он его ломал, привозил мне и говорил "Так и было". Так ничего и не починил. Пока мы жили в квартире брата с парнем, брат допился до белой горячки. Мы помогали чем могли, всё обошлось. Пить он так и не бросил.
Прошел год, мы поменялись квартирами, брат стал жить один, я вышла замуж за моего парня и мы доделали ремонт. Брат не мог жить там один, так как привык что еда дома всегда есть (мама покупала), а там у него ничего не было. Он работал, но все деньги пропивал и занимал у меня (Мой муж к этому времени сказал, что больше ни копейки ему не даст) В итоге опять белая горячка, с работы уволили, мы помогали, всё обошлось. Я с ним разговаривала, что ему пить нельзя и тому подобное. Он согласился бросить пить со мной на год. Я бросала пить ради него. Его хватило на 16 дней На 16-ый день я позвонила его пригласить поиграть в настольные игры, а он сказал "Ты не против если я приду с пивом?", я сказала что против. В итоге слово за слово, он пришел с пивом, пил сидел. Я не выдержала и взорвалась на него, сказала "если ещё раз у тебя будет белая горячка, меня рядом не будет". Он огорчился и сказал в ответ "Значит ты вычеркиваешь меня из своей жизни?". Потом пришел друг и мы не стали продолжать эту тему. Весь вечер он сидел грустный. Меня не отпускало чувство, что я сделала что-то не так. Что я сказала лишнее. Конечно я буду рядом, это понятно, но ему то я сказала другое в надежде что мои слова заставят его задуматься и бросить пить. Это было неделю назад, мы больше не виделись, и списались 2 раза по мелочи. И теперь я сижу и думаю, позвать его поиграть или не надо. Сама я не хочу его видеть, я от него устала, он говорит только о себе, от него все отвернулись и никто не хочет с ним общаться. Но хочу позвать, потому что волнуюсь, как он там, не пьет ли, позвонит, если что-то произойдет или нет.
Вот и мой вопрос: Как отделаться от чувства обязанности перед братом? Я понимаю, что он сел мне на шею, постоянно просит деньги и не отдает. Меня он не ценит, так же как и маму. Но у него нет друзей и я за него волнуюсь. Как убрать это чувство волнения и тому подобное. У меня своя жизнь, скоро собираемся заводить детей, я же не могу вечно за ним приглядывать. Причем если бы я чувствовала, что он ценит мою помощь и поддержку, но он не ценит ни капельки. Я ему помогаю, а для него это как будто в норме вещей. Боюсь что он там сопьется, словит белочку и мы даже не узнаем, что с ним что-то случилось. Лечиться от алкоголизма он не хочет, кодироваться, психолога не хочет, разговоры мои, мамины, друзей не помогают. Просто вычеркнуть его из своей жизни я тоже не могу. Жалеть его перестать не получается. Но видеть его и помогать ему уже не хочу.
Как поступить в этой ситуации? Как избавиться от чувства обязанности?
Спасибо за внимание и заранее спасибо за ответ!

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2636     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Людмила! Ваш брат болен и вы об этом пишите. Пока он не примет свою болезнь от алкоголизма( зависимость), и не пройдёт лечение все, что вы делаете для него напрасно. Он будет также продолжать обесценивать ваше отношение к нему, вашу помощь. Чтобы вам избавиться от чувства тревоги, страха  за его жизнь , вам лучше передать ему ответственность за его жизнь. Он взрослый человек, и если захочет может сам о себе позаботиться. Пока вы будете все за него решать, это будет продолжаться и все будет ещё хуже. Примите тот факт, что вы ему ничем не обязаны. У него своя жизнь, у вас своя. Все, что могли вы сделали для него. Поговорите с ним, и скажите о том, что ему придётся справляться самостоятельно со своими проблемами. Судя по письму, у него был опыт, когда он согласился не пить. Чем больше вы будете ему помогать, тем сложнее будет ему выходить из той ситуации в которой находится. Пусть выбирает, как ему жить. Всего вам доброго, удачи и семейного благополучия!

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 5296     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Людмила

Как поступить в этой ситуации? Как избавиться от чувства обязанности?

Это НЕ "чувство обязанности" - это - чувство вины.

И избавиться от него не так-то просто, вероятно - его долго в вас "взращивали". Возможно - в семье.

Почитайте небольшую статью про "управление ребёнком через его чувства в семье":
http://psy-therapist.ru/content.php?r=196-Methods_of_Education

Также вам полезно будет почитать про созависимость:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Если  хотите отделиться - походите какое-то время на консультации, поговорим с вами о ваших переживаниях, я помогу вам начать и удержать процесс сепарации.

Берегите себя, не давайте собой пользоваться!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Людмила, ваш брат манипулирует вами и вашей доверчивостью.

Алкоголизм- заболевание, с которым без его искреннего желания не справится.

Вам нужно поставить жесткие рамки и условия вашего совместного общения, чтобы сохранился комфорт в вашей семье.

вот некоторые способы "борьбы" с людьми- манипуляторами

  • Четко осознавайте вашу позицию в ситуации: что вами движет в этой ситуации, чего вы хотите.
  • Если вы чувствуете, что в ситуации есть какой-то «туман», постарайтесь выявить, что именно остается неясным.
  • Старайтесь понимать другого человека, а не просто оценивать его: задавайте ему проясняющие вопросы.
  • Если другой человек избегает прояснения, оставьте его на какое-то время в покое и проанализируйте ситуацию самостоятельно.

Пока вы ему потакаете, даже внутренне. Ваше чувство останется с вами.

Если вам не удастся справиться самой, рекомендую консультацию психолога.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 583     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 24

Людмила, добрый день,

К сожалению, бывают ситуации, когда мы не в силах что-то сделать за другого человека. Помочь человеку можно только тогда, когда он сам этого хочет, и делает хоть какие-то усилия ради того, чтобы что-то изменить.

Скорее всего, на жизнь вашего брата повлияла атмосфера и ситуация в вашей семье. Вы ничего не пишете от вашем отце и об его отношениях с вашей мамой. Для мальчика фигура отца иногда имеет большее значение, даже чем фигура мамы. Но вы не можете отвечать за поступки ваших родителей. 

Судя по вашему рассказу, можно понять, что ваше чувство вины и ваша жертвенность ничем не могут помочь, и состояние вашего брата от этого не становится лучше. Это обстоятельство указывает вам на то, что вы должны поменять стратегию поведения по отношению к своему брату, и возможно - полностью изменить свое отношение к нему.

В первую очередь, вы несете ответственность перед самой собой и перед тем человеком, вместе с которым вы решили создать семью. Вам нужно как-то выскакивать из своего семейного сценария (который судя по всему, не является счастливым) и строить свой. То терпение, которое проявляет ваш муж к вашим отношениям с братом, говорит о том, что вы можете с ним построить счастливую семью. Вот этим вам и нужно сейчас заняться, не только ради себя, но и ради своих будущих детей.

Судя по вашим описаниям, у вашего брата началась деградация личности, и склонность к алкоголизму только ускоряет этот процесс. Излечиться от алкоголизма можно, но только при желании самого человека. Сейчас он привык к тому, что вы за него что-то решите, и поэтому не хочет ничего делать сам, и принимать сам какие-то решения. Идя ему на уступки, вы только закрепляете его в этом состоянии.

Не поддавайтесь его обвинениям и шантажу с игрой на вашем чувстве ответственности и чувстве вины. Скажите ему, что вам не безразлична его судьба, но вы не можете за него изменить его жизнь.  Это звучит жестко и, может быть, даже – жестоко, но ваши страдания не сделают его счастливым и даже не избавят от страданий. Ваша уступчивость, ответственность и чувство вины, делают его все более и более безответственным. Дайте ему возможность по-настоящему испугаться своего состояния, иногда это помогает, и люди буриться за ум. Но нужно быть готовым отбросить иллюзии, и понять, что он не захочет меняться. Тогда это будет его выбор.

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: 19 ноября

Ответов на сайте: 854     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Проблема не только в брате, а в созависимых отношениях в которых вы состоите.

Приходите, у меня большой опыт помощи в таких случаях.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!