Мама не понимает меня

Советы психологовМама не понимает меня

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 23 года

Категория вопроса: Семья

08.11.2018

Здравствуйте меня зовут Ирина мне 23 года суть моей проблемы в том,что я не могу добиться от мамы одобрения моих отношений.Дело в том,что мы с мамой всегда были в хороших отношениях я ей все рассказывала и все было хорошо пока я не стала встречаться с молодым человеком,он младше меня на 2 года и ниже ростом,так как я довольна высокая.По началу она беспокоилась,так я как бы не известно с кем гуляла я познакомила парня с моими родителями папе он понравился,а вот маме нет. Из за этого мы стали часто с ней ругаться практически каждый день меня это очень беспокоит,так как её я я люблю,но и парня бросить не могу. Она мне много раз говорила,что я встречу намного лучше и достойнее . Мой молодой человек самостоятельный,работает меня любит и уважает,но она этого не понимает,мне иной раз кажется,что я скоро с ума сойду. Он знает о маменой неприязни и с пониманием относиться к этому. Так же моя мама часто повторяет,что зла мне не желает,а только добра. Единственное что я хочу от нее чтоб она просто одобрила отношения. Я заранее искренне извиняюсь если вдруг вам стало не понятен мой рассказ. Спасибо.

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 556     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

Ирина, добрый день,

Матери часто навешивают на дочерей свои ожидания и свои несбывшиеся мечты. Поэтому то, что ей не нравится ваш молодой человек, говорит только о том, что он не является героем ее мечтаний. 

С другой стороны мамам очень жалко и страшно терять своих дочерей. А появление молодого человека воспринимается ими именно как потеря ребенка. Так что вашей маме может не понравится любой парень, к которому вы будете относиться серьезно. 

Вам просто не нужно бояться маминых истерик, и старайтесь ее в ответ не обижать, чтобы она вам ни говорила. Говорите ей, что любите ее, и не хотите портить с нею отношения.  Мама пока не понимает, что если по ее вине вы разругаетесь или просто расстанетесь со своим молодым человеком, то это может привести к тому, что ваши отношения с нею испортятся.

Требовать от нее одобрений отношений, в данной ситуации бесполезно. Подождите, пока она не переболеет осознанием того, что ее дочь уже стала взрослой. Мама бывает очень сложно и больно это осознавать, для этого им нужно время.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 2521     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Ирина! Важно, чтобы ваш избранник нравился вам, а не вашей маме. И все зависит от того,  насколько вы уверены в этом и настойчивы в своем убеждение. Возможно ваша мама нарисовала в своем воображении образ вашего молодого человека. Похоже он не подходит под это описание. Каждый выбирает по своему вкусу, желанию и по своим интересам. Чтобы вам легче было переносить критику , отделите себя от мамы. Вы отдельная личность,  и имеете право на свою личную жизнь.  Уверена, что если ваш парень своими действиями будет доказывать свою любовь к вам, и будет проявлять уважения к родителям. Отношения к нему измениться. Доверяйте себе и своим чувствам! Любви и удачи!

Марченко Виктор Владимирович

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 886     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 18

Добрый день, Ирина. 

Вас разрывает конфликт между любовью и ненавистью близких Вам людей. 

Очень жаль, что Ваша мама для того чтобы причинить Вам счастье в будущем предлагает убить любовь в настоящем. 

По сути, Вы хотите остаться в поддерживающих отношениях с мамой, что само по себе очень важно, но с другой Вам нужно стать взрослой, создать свою пару, свою семью. И поэтому решить вопрос с видением Вашего будущего Вы должны сами. 

Сейчас у Вас дилемма или парень или Мама. 

И Вы вроде как должны выбрать - либо пакет лило Мама, но вопрос не про то с кем Вы, а вопрос о том - кто Вы? 

Вы или взрослый человек, который может принять чувства близких и свои чувства и сказать маме - да, тебе не нравится он, но я его люблю и тебя тоже. Или встать на детскую позицию - я буду жить как скажет мама. 

Либо третий путь - разорвать связь с мамой за то, что она «плохая» не принимает Вашего избранника. Путь войны. И всю жизнь жить доказывая маме, что я права. 

Как Вам быть решать Вам. 

 С уважением, 

Марченко Виктор, медицинский и семейный психолог.

Рудометова Ольга Владимировна

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1229     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 15

Ирина, здравствуйте!  В вашем письме я услышала, что вы готовы для семейной жизни.  Рада за вас, что вы встретили свою любовь!  Мне очень понравилось,  что ваш папа поддерживает вас!  Мне нравится устойчивое отношение парня к эмоциональному непринятию вашей мамы его.  Ирина я понимаю вашу маму... Ей конечно страшно отпускать вас  - вы её ребенок... Многим мамам сложно осознавать и принимать тот факт,  что ребенок вырос... и у него начинается взрослая жизнь.  Ей просто нужно время...  Если на данный момент вам важно одобрение мамы, то рекомендую вам  говорить маме спокойно, без раздражения о своих чувствах, что вы любите её, что вы уже взрослая  и готовы к серьезным отношениям. Попробуйте больше обнимать маму,  спрашивайте о её настроении,  помогайте ей,  словом старайтесь уделять внимание маме.  - Это поможет вам сблизиться и понять друг друга. 

Встреча с психологом очно будет полезна.

Удачи и любви! 

О.В.

Рудомётова Ольга Владимировна. Детский, взрослый психолог, г Алматы.

Ирина, 

вашей мамой изначально руководили обида и чувство ненужности. Вы отделились от своей мамы и теперь эмоциональная связь и взаимное влияние между Вами ослабли. Возможно Ваша мама была не готова к этому. Не готова к тому, что Ваша привязанность к мужу будет настолько сильной. Своими словами и поступками она пытается Вам показать, что никто кроме родителей не может быть Вам ближе, никто не сможет Вас сильнее любить, чем они, и никто так искренне как они не желают Вам счастья.

Это можно понять, ведь она Вас любит, хотя выглядит это достаточно эгоистично. Вам надо проявить понимание и немножко участия. Главное внимание и проявление заботы. Поговорите с мамой, расскажите как Вы счастливы .

Отношений вашей мамы с ее мужчиной.

Эту ситуация вашей мамы. Попробуйте как бы со стороны посмотреть на нее. Счастлива ли она? Не ушла ли она в новые отношения, потому что вы ушли из под ее опеки? 

Поговорите с мамой, расскажите как вы ее любите, как вы желаете ей счастья, как вы беспокоитесь за нее. Опишите ваши тревоги и сомнения.

Ситуации можно  разложить более детально, найти желаемое вами решение, минимизировать конфликтную сторону.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!