Любовный треугольник . Как выйти?

Советы психологовЛюбовный треугольник . Как выйти?

Вопрос психологу

Спрашивает: Мария, 45 лет

Категория вопроса: Отношения

08.11.2018

Здравствуйте !
Мой вопрос - как выходить/объясняться в ситуации классического любовного треугольника : муж, жена и...другой человек.
Меня зовут Мария, я художник-иллюстратор по профессии, 45 лет. У меня есть сын от первого брака, он взрослый и живет самостоятельно. Я человек мягкий, романтичный, требовательный в работе, неприхотлива в быту, я все же как страус прячу голову от реальности.
Мужу, Самуилу 64 года, он издатель, занимается художественной литературой и кино. Он был много раз женат, у него взрослые, моего возраста дети, с которыми отношений не поддерживает и я с ними не знакома. Муж - красивый представительный мужчина, душа компании, чрезвычайно практичен, такой "комбинатор", чрезвычайно требователен и сфокусирован главным образом на себе. Это человек с очень сложным неуравновешенным характером, что влияет на его отношеия в работе, с друзьями итд. Например, может долго и громко так что звенит в ушах, кричать из-за пустяка, обзывать последними словами, а через пятнадцать минут пуститься в пляс... Нас объединила совместная работа, это связывает нас и сейчас, но менее.
Мы знакомы 11 лет и женаты 9 лет, но браком наши отношения назвать сложно, скорее это соглашение для решения определенных административных, социальных и экономически вопросов.
Наши отношения были очень специфичны изначально, муж потребовал полной автономии и, скажем так, неприкосновенности - жить как он привык, хочет, желания других рассматриваются далеко после своих собственных. Жить с таким нервным, холеричным человеком сложно. Интимные отношения закончились через полгода совместной жизни и больше не восстанавливались по отсутствию инициативы с обеих сторон.
Между нами практически не бывает диалога, но когда он в настоении он говорит один, вставить слово невозможно.
Что касается чувств..., муж говорит что любит меня, и никто другой не будет так любить, то есть помогать, терпеть меня и моего сына итд. Безусловно, любовь здесь есть - он гордится мной, моими достижениями, красотой, помогает в случае проблем, но согласитесь, это любовь какая бывает уже между родственники и даже дальними. С моей стороны есть также любовь, но как теплота, уважение, но есть также недостаток доверия и страх.
Вы спросите, почему мы до сих пор не развелись. Два года назад я подавала на развод, и была уже близка к результату, но потеряла работу с постоянной зарплатой и все вернулось на круги своя. Кроме того, в тот момент я была одна, никто меня не ждал, не поддерживал, развод был нужен для душевного спокойствия, но без этого спокойствия я уже привыкла жить.
Третий персонаж появился полтора года назад. Жоселан, 35 лет, гос . служащий, обожающий... путешествия и сельское хозяйство. Мы познакомились на набережной у дома, долгое время я не позволяла отношениям идти далее, чем перекинуться парой слов.
Намного моложе меня, поначалу он мне казался еще моложе и не воспринимала его всерьез. Добродушный, симпатичный и очень обыкновенный, он говорил о вещах довольно далеких от меня. Было видно что он очень тянулся ко мне, но разница в возрасте и разница наших интересов меня останавливала. Но к его полжительным качествам следует добавить упорство; однажды он объяснился и сказал фразу, которая перевернула все для меня :"Я хочу жить с тобой !", далее более - что хочет иметь семью, детей и отвести меня под венец... Он расстался со своей прежней подругой, сказав что любит другую. Наши отношения перешли в иное качество. Чем больше видимся, тем сильнее привязанность, он стоит планы, проекты, готов сменить город, работу и уже сделал первые шаги в этом направлении.
Что же касается меня... Я ошеломлена, мне нравится подчиняться этому напору, этой энергии. Я чувствую себя счастливой рядом с ним. Мне нравится это обожание, его желание меня защитить, но есть в этом то-то детское, что меня тормозит.
Я понимаю, что он ждет меня и мне нужно объясниться с мужем, но это непросто.
Нужен подходящий момент, нужно подходящее душевное состояние моего мужа, но как я уже говорила, диалог с ним невозможен. Ждать скандальной ситуации, а они возникают по несколько раз в неделю ? Но причины скандалов - приезд сына, непоглаженные рубашки или что не купили вина к ужину, это не суть моего ухода, я ухожу не на день, а навсегда к другому мужчине.
Хочется все весить, обдумать прежде чем принимать такое решение, которое может обернуться для меня катастрофой, но и жить долго двойной жизнью тоже невозможно, все тайное становится явным. Просто даже из уважения к обоим персонажам этой истории, нужно решиться на какой-то шаг.
Посоветуйте, как я могла бы поступить в сложившейся ситуации.

Ответы психологов

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 555     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 20

Мария, добрый день,

За долгие годы жизни со своим мужем вы вольно или невольно пропитались его духом независимости и нестабильности. И вас связывает и что-то еще, в какой-то степени можно сказать: общее восприятие мира, или то, что вы в этом мире обращаете внимание на одни и те же вещи, даже если иногда и относитесь к ним по-разному. 

В какой-то мере, и осознанно, и на бессознательном уровне, вы связываете свою устойчивость в жизни именно со своим мужем. И в конце концов, вы к нему просто привыкли. Даже к его крикам и скандалам по поводу не купленного вовремя вина. К тому же эгоцентричные люди бывают очень артистичны и выразительны, и даже красивы в своем самолюбии. 

Что во Франции может быть более устойчивым, чем государственный служащий. У не очень эгоцентричного человека, конечно нет того шарма и острого обаяния которым обладают самовлюбленные и умные люди, но после того, как ваше зрение отвыкнет от слишком яркого света, вы сможете заметить и не столь явное обаяние, которым обладает гос. работник, обожающий путешествия и сельское хозяйство. 

Конечно, вам будет не хватать громких и ярких скандалов и крика, так как они очень напористо наполняют нашу жизнь эмоциями и адреналином, но в тихих и душевных беседах ни о чем или о вещах от вас далеких тоже можно будет найти что-то приятное. 

В какой-то момент вы заметите, что вам новый друг будет видеть в вас то, что вы уже и сами забыли. Судя по всему, он будет многому у вас учиться и осваивать то, что вам близко. И если вы проявите какое-то любопытство к его миру, включая сельское хозяйство, то обнаружите много чего интересного.

Удачи вам в новой жизни.

Усольцева Олеся Александровна

Психолог Париж Был на сайте: 3 дня назад

Ответов на сайте: 43     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 5

Мария, здравствуйте.

Я рада была бы Вам помочь. Но мне не совсем понятно - чего Вы хотите? Отношения, которые сложились у вас с мужем, явно не являются здоровыми и полноценными. Тогда другой мужчина - это возможность уйти от мужа? Вы пишите, что новый избранник Вам не очень близок по интересам, Вас привлекает его обожание и напор. А что будет, когда он Вас добьется и влюбленность пройдет, а начнутся будни?.. Или Вы просто не можете быть одна, и тогда отношения для Вас - это необходимость, и не так уж важно, с кем?...

Если Вы на самом деле хотите уйти - так уходите.Не обязательно говорить, особенно учитывая реакцию мужа. Молжно написать, например. Ну, это если Вы твердо решили. А если есть сомнения, возможно, стоит с ними разобраться? С психологом, например. Ведь за этими сомнениями может быть много чего - определенное отношение к себе и своей жизни, страх... 

В любом случае, желаю Вам силы и мудрости принять правильное решение.

Только Вы знаете, как для Вас будет правильно. А если не знаете, обращайтесь, будем разбираться!

Усольцева Олеся

Кочетова Алена

Психолог Одесса Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 92     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 0

Здравствуйте, Мария.

Мария

Просто даже из уважения к обоим персонажам этой истории, нужно решиться на какой-то шаг.

В этой истории три участника. Какого уважения, на ваш взгляд, заслуживаете вы?

Меня в вашей истории привлекла вот эта фраза

Мария

решение, которое может обернуться для меня катастрофой,

как, по вашему, может выглядеть эта катастрофа? что вы будете делать? чувствовать?какой выход вы видите из этой ситуации? что бы вы посоветовали незнакомой женщине, которая бы поведала вам такую же историю?

Желаю вам обрести ясность и уверенность в принятии такого важного решения!

С уважением,Кочетова Алена
Психоаналитическая терапия Одесса

Фусу Мариан Николаевич

Психолог Париж Был на сайте: 1 день назад

Ответов на сайте: 51     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Здравствуйте Мария. Хотелось бы сразу отметить насколько четко и детально Вы описали ситуацию в которой находитесь. Возможно это говорит о том, что вы много и обстоятельно размышляли о себе и о сложившихся обстоятельствах. 

Ваш муж старше Вас и по возрасту годится в отцы и у него есть дети Вашего возраста.... Это похоже на детско— родительские взаимоотношения,Вы даже упомянули в письме, что у Вас ощущение будто живёте с родственником. 

Вы мягкая, романтичная, а он практичный, истеричный  и самовлюблённый многоженец, умеющий извлекать максимум выгоды от отношений с женщинами. А когда у этих женщин заканчиваются ресурсы и истощается мазохизм— отношения заканчиваются и он перестаёт  общаться не только с ними— но и с совместными детьми...

Желания других, для вашего мужа вторичны...

То как Вы всё описали,наводит на размышления о том, что вы понимаете, что ситуация в которой вы находитесь— тупиковая и требует решения.  Для этого создались благоприятные условия, в Вашей жизни появился человек который хорошо к Вам относится, много не требует и в то же время готов быть рядом и помогать. Вы пишите, что это всё вам нравится но есть ощущение детскости...

Вполне возможно, что в этих отношениях, как и в предыдущих,  проигрывается вновь сценарий детско— родительских взаимоотношений, только с обратным вектором. 

Получается, что несмотря на Ваше понимание ситуации,что-то внутри заставляет Вас « наступать на одни и те же грабли»

Эти внутренние мотивы чаще всего нами не осознаются, но в то же время очень сильно влияют на наши решения и поведение. 

Ведь Вы даже пытались развестись, но отсутствие поддержки и « сложившиеся обстоятельства « не позволили Вам изменить ситуацию. 

Исходя из всего этого, создаётся понимание того, что работа и поддержка специалиста поможет Вам легче и быстрее решить сложившуюся ситуацию и выйти на другой уровень понимания себя и отношений. 

Удачи Вам и обращайтесь. С уважением Фусу Мариан Николаевич. Психолог—Психоаналитик. 

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18175     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте,Мария.Я думаю,с Вашим мужем нарциссического стиля личности у Вас сговор хозяйственных отношений под видом любви.Это качественные соседские отношения.С ним можно жить и дальше,если Вы решили оставить себя без любви.А только служить любви и нуждаться в ней.Во втором варианте напора любви к Вам много.Возможно,это то,что Вы ищите.Но,озадачивает возраст и напор.Когда они в паре,то такой напор не очень надежен.Думаю,что молодой человек открыл в себе любовь и наслаждается своим упорством и победами над Вами.И здесь важно понять,что будет с его любовью к Вам,когда он Вас завоюет.Часто бывает,что это две разные жизни.До и после завоевания.Поэтому,важно присмотреться к тому,как он жил до Вас,какова степень его постоянства,какова его мать ,как он ею воспитан.Дала она ему любовь или гонения плеткой.Он должен Вам сказать,каким он себя и Вас видит через десять лет.И так далее.Здесь может быть вариант Да и вариант Нет.Но,о молодом человеке ничего не известно.Важно узнать о нем поподробнее.И,если даже,все хорошо,вариант остается рискованным.Так как,я усматриваю в нем инфантильные черты незрелости(слабой ответственности).Но,я могу и ошибаться.

Мария, вы взрослая и самодостаточная женщина. Вы вольны жить так, как вам нравится и хочется. И нет никаких преград к этому.

Порекомендую вам небольшой тест, чтобы вы смогли понять, как вам более комфортно

Попробуйте в этот момент отключить разум, пусть говорит ваше сердце

Для этого вы можете просто представить 2 ситуации ( постарайтесь это сделать в комфортной и тихой обстановке):

Вы с вашим молодым человеком. Какие чувства и эмоции вы при этом испытываете? Вы видите себя без него? ...и т.д.

Подумайте комфортно ли вам в этом состоянии, или вы хотите другой картины мира. Вы можете представить вашу жизнь без него?

Напишите для себя все плюсы и минусы данной ситуации.

Вторая ситуация: вы с вашим мужем. Что вы при этом чувствуете, комфортно ли вам здесь? Как вы видите свое будущее с ним? ....и т.д.

Ответьте на вышеуказанные вопросы себе.

Тщательно представив обе картины и взвесив вес за и против каждой ситуации, вы сможете принять правильное для вас решение.

Буду рада вам помочь более детально разобраться в этой ситуации.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Рожкова Мария Александровна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 131     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 6

Здравствуйте, Мария!

Вы 9 лет в браке, хорошо знаете своего мужа, его непростой характер. Вы считаете Ваш брак «соглашением» по решению вопросов, супружеские отношения больше похожи на родственные отношения, чем на брачные. Есть вещи, которые Вас устраивают и которые не устраивают в браке.

Как Вы описываете взаимодействие с мужем, Вы больше приспосабливаетесь к мужу, находитесь на «вторых ролях». Изначально Ваш муж сообщил, что он не готов менять привычки и «потребовал автономии". Похоже, Вы научились в браке жить без душевного спокойствия. Вы пишите, что Вы неприхотливы, прячете голову от реальности, испытываете «недостаток доверия» и «страх».

Складывается впечатление, что в отношениях с молодым человеком Вы получили то, чего Вам не хватает в отношениях с мужем. Вы чувствуете себя «счастливой», Вам нравится напористость молодого человека, обожание, желание Вас защитить. Вы значимы для него, молодой человек предпочел расстаться с прежней подругой, выбрал Вас. Молодой человек «хочет с Вами жить, иметь семью, детей». Но Вас останавливает что-то детское в нем. Что? Вы не пишите про жизненный опыт молодого человека. Был ли он в браке? Есть ли у него дети? С кем он живет?

Говорить о желании вступить в брак, иметь семью, детей и действительно создать семью, родить и воспитать детей, сохранить брак – это разные вещи. Как Вы думаете, насколько реалистичны его намерения и Ваши ожидания? Периодические встречи, отношения на расстоянии и совместная жизнь – тоже большая разница.

Похоже, что Ваши отношения с мужем более рациональные, а отношения с молодым человеком более эмоциональные.

Вы боитесь, что решение может «обернуться катастрофой». Что самого страшного в «катастрофе»? Если, расставшись с мужем, не сложатся отношения с молодым человеком, что это будет для Вас? Какие у Вас есть ресурсы, чтобы справиться? Вы можете опереться на себя и не зависеть от мужчины эмоционально, финансово и т.д.?

Для принятия взвешенного, осознанного решения попробуйте составить список (можно оценить по значимости) жизненных ценностей, эмоциональных потребностей, которые Вам важно иметь в отношениях, в браке, и список вещей, которые для Вас не приемлемы, не устраивают, и посмотрите, что из перечисленного есть в отношениях с мужем и есть (возможно, будет) с молодым человеком.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!