Как понять: стоит ли сохранять отношения, или идти на развод?

Советы психологовКак понять: стоит ли сохранять отношения, или идти на развод?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 37 лет

Категория вопроса: Семья

12.09.2018

Добрый день! На протяжении последних 6 лет мучаюсь вопросом: стоит ли сохранять брак или надо как можно быстрее расстаться. С мужем вместе 15 лет. 2 детей в возрасте 6 лет. Будучи беременной узнала, что муж практически с самого начала наших отношений постоянно изменяет мне с проститутками и прочими девушками легкого поведения. Для меня это был удар. Я собрала вещи и ушла. Но спустя пару недель узнала, что беременна двойней. У меня нет родителей, мама давно умерла. Из родственников только тетя. Подруги тоже давно живут своей жизнью. Мне стало страшно остаться одной, муж тогда делал попытки помириться и я вернулась. Но с того момента я не могу больше ему доверять. Если он задерживается, то мысли в голову приходят, что он сейчас с другой. На протяжении последних 6 лет неоднократно снова и снова ловила его на разных сайтах, где он переписывался с девушками, предлагая им встречу для секса. Даже были смс в ватсапе. Постоянно смотрит порно и мастурбирует (по 3 раза в день). Он при этом обвиняет меня, что я не даю ему в сексе то, что дают другие. А я после измены вообще не хочу с ним не то, что секса, а в одну кровать ложиться.
Другая проблема, что денег он не зарабатывает. Может себе позволить сидеть месяцами дома, жить на мою зарплату и упрекать, что дома нечего есть, а я плохая хозяйка. Дважды я устраивала его на работу, один раз дала деньги на открытие своего киоска ( деньги потрачены, бизнес не пошел). Недавно опять тайком снял с карточки мои деньги, небольшие. До этого спрашивала: не снимал деньги, сказал, что нет. И тут выясняется, что опять обманул. Какая-то патологическая ложь во всем.
Полтора года назад он влюбился в коллегу. Когда я узнала, он сказал, что рад этому. Тут же признался коллеге в своих чувствах и сказал, что уходит из семьи. Но она его не приняла. По прошествии месяца он опять вернулся. А я опять впустила.
Постоянно смотрит порно. Последнее время даже не скрывает своих измен. Может пропасть на неделю-другую. а потом вернуться и сказать, что я сама во всем виновата.
Во всех его проблемах виновата только я. Всегда и во всем.
Пыталась много раз с ним разговаривать, объяснять, что мне не нравится , что мне больно и прочее. Но он не слушает , буквально затыкает мне рот, начинает орать, швырять и бить все, что попадет под руку. Сколько мебели, техники, посуды и вещей перебил не перечислить. И руку на меня поднимает, то бросит в меня что-то, то ударит, потом с синяками хожу, то руку карандашом проткнет. Последний раз я выбежала из квартиры, так вернувшись увидела порезанную мою одежду и вещи (детские рядом не тронуто, т.е. контролируемое бешенство).
С детьми не занимается. Общих занятий нет. Раньше в сад их отводил, так дети всегда в слезах были, потому что всегда орал на них, торопил. Его мать говорит, что это я детей от него отвадила. Только вопрос: а кто ему не дает их любить и делать так, чтобы и они его любили, а не щемились от него по углам.
Зачем я все это терплю, я не понимаю. Я сама работаю, дети в садике, квартира не моя, съемная. У него есть своя квартира. Теоретически можем жить раздельно.
Нормального общения нет даже временами. Жить с ним невыносимо. Я постоянно твержу в голове, что ненавижу его.
Пытаюсь вспомнить что-то хорошее из прожитых 15 лет, но не получается. Ежедневная ругать убила все то, что когда-то было. Единственное, что я понимаю головой и почему держусь за эти отношения - страх остаться одной.
Безусловно, я виновата в том, что происходит между нами. Мало ему внимания уделяла, не такие вкусные супы варила, много времени проводила на работе (тогда как он в это время со шлюхами). Но после того, как узнала про измены, у меня нет моральных сил что-то делать хорошее для него.
Я не вижу будущего с ним. Но и решиться на окончательный развод мне тяжело. Когда он после очередной ссоры уходит, мне первые два дня хорошо, а потом я начинаю страдать от одиночества. А он, нагулявшись, пишет мне трогательные смс о том, как любит семью, меня и детей, что мы самое главное в жизни, что никогда нас не отпустит и мы будем жить долго и счастливо.
Но я так больше не могу.
Помогите.

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 85     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 13

Добрый день, Ирина.

Та жизнь в браке, которую Вы описали, безусловно не стоит того, чтобы ее ценить и сохранять.

Вы перечислили настолько много очевидных проблем, что это вызывает тревогу за Ваше психическое и физическое здоровье.

Если будете тратить силы на дальнейшее поддержание той жизни, которой Вы живете, то придете к саморазрушению. Я подчеркиваю, что к саморазрушению, поскольку сейчас Вы сами , понимая все происходящее, тем не менее, остаетесь в неблагоприятной для Вас атмосфере и в разрушающих Вас отношениях.

Ирина

У него есть своя квартира. Теоретически можем жить раздельно.

И практически тоже, думаю, что жить раздельно возможность есть.

Вы пишите 

Ирина

я так больше не могу. Помогите.

Вам нужно четко понять в какой Вы помощи сейчас нуждаетесь? Что Вам нужно, какие внтренние ресурсы, чтобы ршиться и изменить жизнь?

Возможно мешает страх. Чего боитесь? 

Возможно внутри все еще теплится надежда что все изменится?

Ирина

нагулявшись, пишет мне трогательные смс о том, как любит семью, меня и детей, что мы самое главное в жизни, что никогда нас не отпустит и мы будем жить долго и счастливо.

Но благодаря чему могут произойти перемены? За 15 лет они не произошли. Перестаньте обманывать саму себя.

Обращайтесь за личной консультацией. Разберемся как Вам сейчас поступать так, чтобы защитить свои интересы и интересы ваших детей.

С пониманием и уважением

Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 911     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Ирина,

у вас так называемая зависимость от мужа-тирана. Вам уже можно памятник при жизни ставить, что вы столько терпели такое поведение, столько всего вынесли, столько унижений, оскорблений, обмана, иждивенчества и т.д. Но памятник не даст вам счастливой жизни.

Вы пытались уйти из этого брака, но у вас не получалось. Вы верили красивым словам, каикм-то своим надеждам, мечтам. Думаю, сейчас вы уже понимаете, что они вряд ли станут реальностью.

Попробуйте найти весомые причины, чтобы хотеть остаться в этом браке.

Почитайте вот эту статью -Бьет - значит, любит?  Там. возможно. не все про вас, но. думаю, после прочтения многое вам станет понятнее.

Если вы хотите уйти из своего брака, то вам нужно будет многое пересмотреть в себе. Вспомнить, кто вы такая без этого мужчины. У вас есть работа, вы в одиночку, по сути, воспитывали детей, у вас огромное терпение и вы добрый, понимающий человек. Это так, с наскоку. А сколько еще ваших положительных качеств вы забыли?

Вам нужно будет вспомнить, что вы - тоже человек, имеющий право на достойную жизнь.

И не только поверить, но и начать делать шаги к новой,СВОЕЙ жизни.

В одиночку вам это сделать будет очень непросто, здесь нужно будет многое пересмотреть в своих взглядах, поведении, мыслях.

Если настроитесь серьезно, с удовольствием помогу вам найти свою дорогу к новой жизни.

Большой удачи!

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1260     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 19

Ирина, добрый день! 

Разводиться пока не прибл случайно. Потом приходить на восстановление личности и обретение навыков психологически здоровой жизни. В восккстартует программа Гармоничная личность - вам в помощь

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 40     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Ирина!

Перед Вами две чаши весов. На одной из них всё, что имеет для Вас хоть какую-то ценность: здоровье, границы, самооценка, личное счастье, нежность, теплота, забота, поддержка... На другой... А что на другой? Что такого важного Вы получаете взамен этого? Ради чего жертвуете всем этим?

Смею предположить, что Ваша проблема - это не муж. Вы страдаете от неспособности сделать выбор, принять решение. То, что Вы рассказываете о своей жизни, свидетельствует о том, что Вы, похоже, давно уже все поняли. Только вот понимание это не переходит в действие. И потому Вы год за годом кружитесь на этой карусели, не в силах ни остановить ее, ни спрыгнуть. К сожалению, реальность такова, что ни один человек не в состоянии сделать за Вас этот шаг. Единственное, что могу Вам рекомендовать, это обратиться за помощью к специалисту с целью проработать именно эту сторону личности - неспособность принять решение. Решитесь хотя бы на это. И действуйте. Сил Вам и мужества.

P.S. Если хотите, можете обсудить Вашу ситуацию со мной, и мы вместе определим шаги по ее изменению.

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 664     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Ирина.

Ваша жизнь с мужем - это стремление выжить в условиях, трудных для выживания.

Потому что внутри Вас затаилось убеждение - одна Вы умрете. Сразу.

И предпочитаете умирать медленно. Выбирать жизнь с такой личностью, как Ваш муж, - это медленная смерть или ожидание ее. Возможно, когда-нибудь на месте изрезанной одежды окажитесь Вы.

Психолог - тот человек, который поймет и окажет поддержку. Вы будете уже не одна, и у Вас получится начать путь к освобождению. 

Обращайтесь, я жду Вас и хочу помочь Вам.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!