Как понять: стоит ли сохранять отношения, или идти на развод?

Советы психологовКак понять: стоит ли сохранять отношения, или идти на развод?

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 37 лет

Категория вопроса: Семья

12.09.2018

Добрый день! На протяжении последних 6 лет мучаюсь вопросом: стоит ли сохранять брак или надо как можно быстрее расстаться. С мужем вместе 15 лет. 2 детей в возрасте 6 лет. Будучи беременной узнала, что муж практически с самого начала наших отношений постоянно изменяет мне с проститутками и прочими девушками легкого поведения. Для меня это был удар. Я собрала вещи и ушла. Но спустя пару недель узнала, что беременна двойней. У меня нет родителей, мама давно умерла. Из родственников только тетя. Подруги тоже давно живут своей жизнью. Мне стало страшно остаться одной, муж тогда делал попытки помириться и я вернулась. Но с того момента я не могу больше ему доверять. Если он задерживается, то мысли в голову приходят, что он сейчас с другой. На протяжении последних 6 лет неоднократно снова и снова ловила его на разных сайтах, где он переписывался с девушками, предлагая им встречу для секса. Даже были смс в ватсапе. Постоянно смотрит порно и мастурбирует (по 3 раза в день). Он при этом обвиняет меня, что я не даю ему в сексе то, что дают другие. А я после измены вообще не хочу с ним не то, что секса, а в одну кровать ложиться.
Другая проблема, что денег он не зарабатывает. Может себе позволить сидеть месяцами дома, жить на мою зарплату и упрекать, что дома нечего есть, а я плохая хозяйка. Дважды я устраивала его на работу, один раз дала деньги на открытие своего киоска ( деньги потрачены, бизнес не пошел). Недавно опять тайком снял с карточки мои деньги, небольшие. До этого спрашивала: не снимал деньги, сказал, что нет. И тут выясняется, что опять обманул. Какая-то патологическая ложь во всем.
Полтора года назад он влюбился в коллегу. Когда я узнала, он сказал, что рад этому. Тут же признался коллеге в своих чувствах и сказал, что уходит из семьи. Но она его не приняла. По прошествии месяца он опять вернулся. А я опять впустила.
Постоянно смотрит порно. Последнее время даже не скрывает своих измен. Может пропасть на неделю-другую. а потом вернуться и сказать, что я сама во всем виновата.
Во всех его проблемах виновата только я. Всегда и во всем.
Пыталась много раз с ним разговаривать, объяснять, что мне не нравится , что мне больно и прочее. Но он не слушает , буквально затыкает мне рот, начинает орать, швырять и бить все, что попадет под руку. Сколько мебели, техники, посуды и вещей перебил не перечислить. И руку на меня поднимает, то бросит в меня что-то, то ударит, потом с синяками хожу, то руку карандашом проткнет. Последний раз я выбежала из квартиры, так вернувшись увидела порезанную мою одежду и вещи (детские рядом не тронуто, т.е. контролируемое бешенство).
С детьми не занимается. Общих занятий нет. Раньше в сад их отводил, так дети всегда в слезах были, потому что всегда орал на них, торопил. Его мать говорит, что это я детей от него отвадила. Только вопрос: а кто ему не дает их любить и делать так, чтобы и они его любили, а не щемились от него по углам.
Зачем я все это терплю, я не понимаю. Я сама работаю, дети в садике, квартира не моя, съемная. У него есть своя квартира. Теоретически можем жить раздельно.
Нормального общения нет даже временами. Жить с ним невыносимо. Я постоянно твержу в голове, что ненавижу его.
Пытаюсь вспомнить что-то хорошее из прожитых 15 лет, но не получается. Ежедневная ругать убила все то, что когда-то было. Единственное, что я понимаю головой и почему держусь за эти отношения - страх остаться одной.
Безусловно, я виновата в том, что происходит между нами. Мало ему внимания уделяла, не такие вкусные супы варила, много времени проводила на работе (тогда как он в это время со шлюхами). Но после того, как узнала про измены, у меня нет моральных сил что-то делать хорошее для него.
Я не вижу будущего с ним. Но и решиться на окончательный развод мне тяжело. Когда он после очередной ссоры уходит, мне первые два дня хорошо, а потом я начинаю страдать от одиночества. А он, нагулявшись, пишет мне трогательные смс о том, как любит семью, меня и детей, что мы самое главное в жизни, что никогда нас не отпустит и мы будем жить долго и счастливо.
Но я так больше не могу.
Помогите.

Ответы психологов

Сердечная Ирина Геннадьевна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 120     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 21

Добрый день, Ирина.

Та жизнь в браке, которую Вы описали, безусловно не стоит того, чтобы ее ценить и сохранять.

Вы перечислили настолько много очевидных проблем, что это вызывает тревогу за Ваше психическое и физическое здоровье.

Если будете тратить силы на дальнейшее поддержание той жизни, которой Вы живете, то придете к саморазрушению. Я подчеркиваю, что к саморазрушению, поскольку сейчас Вы сами , понимая все происходящее, тем не менее, остаетесь в неблагоприятной для Вас атмосфере и в разрушающих Вас отношениях.

Ирина

У него есть своя квартира. Теоретически можем жить раздельно.

И практически тоже, думаю, что жить раздельно возможность есть.

Вы пишите 

Ирина

я так больше не могу. Помогите.

Вам нужно четко понять в какой Вы помощи сейчас нуждаетесь? Что Вам нужно, какие внтренние ресурсы, чтобы ршиться и изменить жизнь?

Возможно мешает страх. Чего боитесь? 

Возможно внутри все еще теплится надежда что все изменится?

Ирина

нагулявшись, пишет мне трогательные смс о том, как любит семью, меня и детей, что мы самое главное в жизни, что никогда нас не отпустит и мы будем жить долго и счастливо.

Но благодаря чему могут произойти перемены? За 15 лет они не произошли. Перестаньте обманывать саму себя.

Обращайтесь за личной консультацией. Разберемся как Вам сейчас поступать так, чтобы защитить свои интересы и интересы ваших детей.

С пониманием и уважением

Ирина Сердечная. Психолог.Новосибирск.

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 941     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Ирина,

у вас так называемая зависимость от мужа-тирана. Вам уже можно памятник при жизни ставить, что вы столько терпели такое поведение, столько всего вынесли, столько унижений, оскорблений, обмана, иждивенчества и т.д. Но памятник не даст вам счастливой жизни.

Вы пытались уйти из этого брака, но у вас не получалось. Вы верили красивым словам, каикм-то своим надеждам, мечтам. Думаю, сейчас вы уже понимаете, что они вряд ли станут реальностью.

Попробуйте найти весомые причины, чтобы хотеть остаться в этом браке.

Почитайте вот эту статью -Бьет - значит, любит?  Там. возможно. не все про вас, но. думаю, после прочтения многое вам станет понятнее.

Если вы хотите уйти из своего брака, то вам нужно будет многое пересмотреть в себе. Вспомнить, кто вы такая без этого мужчины. У вас есть работа, вы в одиночку, по сути, воспитывали детей, у вас огромное терпение и вы добрый, понимающий человек. Это так, с наскоку. А сколько еще ваших положительных качеств вы забыли?

Вам нужно будет вспомнить, что вы - тоже человек, имеющий право на достойную жизнь.

И не только поверить, но и начать делать шаги к новой,СВОЕЙ жизни.

В одиночку вам это сделать будет очень непросто, здесь нужно будет многое пересмотреть в своих взглядах, поведении, мыслях.

Если настроитесь серьезно, с удовольствием помогу вам найти свою дорогу к новой жизни.

Большой удачи!

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант, работа по скайпу

Кудрявцева Мария Викторовна

Психолог Новосибирск Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 1319     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 19

Ирина, добрый день! 

Разводиться пока не прибл случайно. Потом приходить на восстановление личности и обретение навыков психологически здоровой жизни. В восккстартует программа Гармоничная личность - вам в помощь

Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.

Кожевникова Татьяна

Психолог Кострома Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 64     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Уважаемая Ирина!

Перед Вами две чаши весов. На одной из них всё, что имеет для Вас хоть какую-то ценность: здоровье, границы, самооценка, личное счастье, нежность, теплота, забота, поддержка... На другой... А что на другой? Что такого важного Вы получаете взамен этого? Ради чего жертвуете всем этим?

Смею предположить, что Ваша проблема - это не муж. Вы страдаете от неспособности сделать выбор, принять решение. То, что Вы рассказываете о своей жизни, свидетельствует о том, что Вы, похоже, давно уже все поняли. Только вот понимание это не переходит в действие. И потому Вы год за годом кружитесь на этой карусели, не в силах ни остановить ее, ни спрыгнуть. К сожалению, реальность такова, что ни один человек не в состоянии сделать за Вас этот шаг. Единственное, что могу Вам рекомендовать, это обратиться за помощью к специалисту с целью проработать именно эту сторону личности - неспособность принять решение. Решитесь хотя бы на это. И действуйте. Сил Вам и мужества.

P.S. Если хотите, можете обсудить Вашу ситуацию со мной, и мы вместе определим шаги по ее изменению.

С уважением, Ваш психолог Татьяна Кожевникова.

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 774     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 3

Ирина.

Ваша жизнь с мужем - это стремление выжить в условиях, трудных для выживания.

Потому что внутри Вас затаилось убеждение - одна Вы умрете. Сразу.

И предпочитаете умирать медленно. Выбирать жизнь с такой личностью, как Ваш муж, - это медленная смерть или ожидание ее. Возможно, когда-нибудь на месте изрезанной одежды окажитесь Вы.

Психолог - тот человек, который поймет и окажет поддержку. Вы будете уже не одна, и у Вас получится начать путь к освобождению. 

Обращайтесь, я жду Вас и хочу помочь Вам.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Багрова Надежда Петровна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ирина, доброго дня!

Вам нравится роль страдалицы, Вы извлекаете из этого выгоду. Вам нравится собирать жалость к себе, привлекать к себе внимание и играть роль такой несчастной женщины, упёрто несущий свой крест.

Начнете новые отношения, будет тоже самое, Вы привыкли уже к этой роли и поведению.

Только жизнь Ваша проходит мимо и не вернётся, пока Вы заняты своей ролью.

Ск-ко лет своей жизни Вы готовы на это ещё потратить?

А можете быть счастливой, спокойной, удовлетворенной и желанной женщиной, которой не нужно страдать, чтобы привлекать огромное кол-во внимания, комплиментов и восхищения. На такую женщину с восхищением смотрят мужчины.

Ваш муж просил, требовал ВНИМАНИЯ К СЕБЕ, УЧАСТИЯ  в его жизни. Просил Вас быть ЖЕНЩИНОЙ, наслаждаться состоянием  ЖЕНЩИНЫ. Совместно воплотить в жизнь свои фантазии, отдаться ему, открыться перед ним. Вы как неприступная гора: ничего не дам, иди лесом. Вот он и пошёл по тем, кто реализует с ним эти фантазии.

Как разговаривать с мужем на эти интимные темы и фантазии, расскажу.

Так станьте же ЖЕНЩИНОЙ, насладитесь ею. Успокойте свою женщину, насытьте её, почему Вы её держите постоянно голодной и своего мужа?

Захотите обрести это СОСТОЯНИЕ, приходите.

Читайте мою статью Одиночество мужчины. https://m.vk.com/wall305698477_93 

Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!