Как понять: стоит ли закончить отношения?

2410 3 ответов

Татьяна 26.01.2017

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна. я состою в серьезных отношениях с молодым человеком уже почти 4 года. 2 года на расстоянии, полтора годы жили с его семьей, и вот теперь живем вдвоем.

Проблемы начались уже через полгода отношений. У него очень взрывной характер и он часто предлагал расстаться, если я делала что-то, что, по его мнению, было неприемлимо (например, пошла гулять с подругами и не поставила его в известность заранее (на этапе переписки), или не удалила бывшего МЧ из друзей в соцсети, хотя, по факту, с ним уже давно не общаюсь). Я извинялась, умоляла его остаться, так как в тот момент чувтсва были очень сильными. Сейчас я понимаю, что не стоило этого делать и "наступать себе на горло", но что сделано, то сделано. Когда мы начали жить с его семьей (это было заграницей) он как-то отстранился и всем своим поведением показывал незаинтересованность. Закрывался в своей комнате, не выходил по нескольку дней. Я тогда жила с его мамой. Но я и тогда "не сняла розовые очки"...он пришел в себя, объяснил свое поведение депрессией после смерти отца (как раз полтора года назад это было). начал активно готовиться к нашему совместному переезду. я поехала в гости к маме на месяц. и почувствовала такую свободу! мой родной город, я все знаю, много можно куда сходить. а главное - я не обязана отчитываться за каждый шаг. потом вернулась к нему и мы начали жить вместе. вот тогда мои глаза начали открываться. Он ожидает от меня, что я буду его обслуживать, как его мама (готовить (надо отметить, что у него очень избирательный вкус и каждый раз, готовя то или иное блюдо, я не могу быть уверена, что он станет его есть), прибирать его вещи, которые он любит раскидывать по всей квартире, следить за его временем подъема, если он куда-то собирается, за тем, есть ли в его шкафу чистая одежда, чистые ли у него ботинки и тд). Если я предлагаю разделить обязанности и прошу его готовить со мной, он начинает злиться и говорить, что это моя обязанность готовить и обслуживать его. Я в полном замешательстве. Мне не понятно, почему, если он не работает (отдал бразды правления семейного бизнеса брату, а сам уже 3 недели просто сидит и играет в компьютер), он не может помочь мне что-то сделать по дому. В конце концов, приготовить что-нибудь. Когда мы жили с его семьей, готовила его мама. Мы готовили очень редко, но всегда вместе. Уборкой за ним я не занималась. Сейчас я чувтсвую, что я в каком-то дне сурка. приготовь-убери-приготовь-убери...мы практически ни о чем не разговариваем, большинство разговоров сводятся к его монологу, который мне быстро становится неинтересен. Свое мнение я по его монологам обычно не высказываю, потому что он либо критически отвечал, лтбо взрывался. Я и перестала, от греха подальше Если я рассказываю что-то, что мне интересно, он либо отмалчивается, либо комментирует так, что мне больше не хочется рассказывать. Если мы идем в кафе, то все сводится к монологу о составе блюда и о том, как его можно приготовить (чтобы я себе взяла на заметку).

Мне невыносимо скучно с ним. я не готова брать все хозяйство на себя,а он считает, что это моя обязанность. Передо мной все время встает пример бабушки с дедушкой. Дедушка читает книги, смотрит телевизор, развивается....а бабушка за 40 лет прочитала 3 книги и то, когда ее положили в больницу. Она все время готовит, убирает, зашивает...я так не могу. мне хочется развиваться вместе с партнером(мужем), вместе готовить, вместе ходить в магазин, обсуждать новости...и не чувтсвовать себя так одиноко, не бояться быть откровенной и делиться своими мыслями. Когда я об этом говорю своему МЧ, он соглашается с тем, что у нас нет никаких общих интересов (даже вкусовые предпочтения у нас абсолютно разные), но что он все равно меня любит. Он чувтсвует себя обделенным, потому что я много времени уделяю работе и учебе. По его мнению, моим главнм приоритетом должен быть он. Но в то же время говорит, ято готов меня поддержать в карьере...жалуется, что мы не проводим время вместе, а сам первым делом садится за компьютер.

После каждой попытки разрешить все эти проблемы в разговоре, я начинаю чувтсвовать себя виноватой. Его уверения в любви сбивают меня с толку и я просто теряюсь. Начинаю думать, а вдруг я правда не права и у нас все хорошо? раньше этого чувства хватало на долго...теперь уже на следующее утро я просыпаюсь разбитой и усталой от этих отношений. В то же время, очень боюсь с ним расстаться. до сих пор. боюсь совершить ошибку, боюсь так больше никого и не найти. Все эти чувтсва приводят меня в ступор и я никак не могу принять решение. Как понять, что стоит закончить оношения?

Получено 3 совета от психологов

Здравствуйте,татьяна.Очень Вам сочувствую,так как Вы в руках тирана в обвечьей шкуре,но еще этого не осознаете.Он жил в симбиотических отношениях с матерью.Ее любовь не была эмоциональной к нему.А была материальной(я не умею тебя любить,но я умею тебя обеспечивать всем готовым).И это буду называть любовью и воспитанием.Поэтому,он не получил сочувствия,сопереживания,эмоционального отклика(воспитан жестоким),зато получил представление,что Вы ему всем обязаны просто за то,что он самый самый.Это мораль эгоиста и диктатора.Напомню,что любовь-это взаимная забота,внимание,понимание,чуткость,отклик,принятие,одобрение,похвала,благо

дарность друг другу.Вы уже в рабстве,обставленным им,как манна небесная Вам на голову.Вам придется стать жертвой этих отношений,где мать будет всегда поддерживать любые директивы в Ваш адрес,так как,сама будет с Вами соперничать.Эти отношения сулят потерю свободы и жизнь по его властным правиламв в формате застоя во всем.Но,если Вы совсем не верите в себя и не верите в свою женственность и привлекательность,Вы примите на себя роль жертвы на все времена.Если же цените себя,как уникальный бриллиант,то вскоре найдете теплого,взаимного и благодарного молодого человека.А,если возникнут трудности в оценивании себя бриллиантовой и уверенной в отношениях-обращайтесь за помощью.Я так же к Вашим услугам.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Татьяна, здравтсвуйте!

Думаю вы прекрасно понимаете, что ваши отношения деструктивны. Вы пишите, что вам с ним "невыносимо скучно", что вы хотите развиваться, и делаете это, а ваш молодой человек ничем не интересуется и не работает. И приводите в пример своих бабушку с дедушкой. Но внутренний страх одиночества, неуверенность в себе, высокая степень привязанности к нему, вам не позволяет сделать выбор. Образно говоря, ваша рациональная часть вам говорит" уходи, перспективы нет, будешь нянькой для него. А ваше безсознательное вам "сообщает"" ты без него погибнешь в одиночестве. Это зависимость, когда невозможно избавиться от токсичных отношений. Разобраться и помочь найти решение вы сможете с помощью психологического консультитрования, самостоятеольно обнаружить в себе те якоря, которые вас держат с этим человеком очень сложно. Либо волевым решением, сделать выбор.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день!

Мне, как психотерапевту - было бы интересно вместе с вами попробовать "исследовать" - те причины, по которым вы - "боитесь расстаться".

Возможно - речь идёт о "раздавленной самооценке", возможно - о чувстве вины, которое, фигурально выражаясь - "правит бал вашей жизни".

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психология и юмор в нашем Instagram