Трудные отношения с дочерью

Советы психологовТрудные отношения с дочерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Ольга, 40 лет

Категория вопроса: Семья

11.09.2018

Добрый день. Невыносимо тяжелые отношения со старшей дочерью. Ей 19 лет. Ребенок любимый.... все делала ,как могла что бы она была счастлива и делаю сейчас. Если честно практически ни в чем не отказываются (в разумных пределах). Соглашаюсь на любую авантюру. С отцом разошлись когда дочке было 9. Но он всегда помогал и помогает. Хотя иногда понимаю что он недостаточно уделял ей внимания, которое пытается компенсировать деньгами. Я попыталась найти свое счастье. Родилась вторая дочь. С мужчиной не получилось. Старшая агрессии не проявляла. Я думала что все хорошо. Прошло много времени и я опять сделала попытку быть не одна. И вот с этого момента дочь словно подменили. Столько ненависти и агрессии посыпались на мою голову. Мне был поставлен ультиматум или она или моя личная жизнь. Замечу жить с мужчиной в планах не было... просто хотелось женского счастья...свидания и редкие встречи. Как мать я выбрала ее. Но она словно сняла маску...она просто меня изводит. Удается погасить ненависть ко мне на некоторое время , проглотив обидные слова и поступки, но я так больше не могу. Причем иногда она ведет себя как взрослый и мудрый человек а порой она словно чудовище. Она не ценит ни меня ни мою заботу. Простой пример. Поехали в отпуск. К нам присоединилась ее подруга. Дочь спросила можно ли . Я была не против да и жила она в другой гостинице. Было запланировано несколько экскурсий. Подруга захотела с нами. Я сказала ок. Купила билеты которые к слову не дешево стоили. Озвучила стоимость. Экскурсии прошли. Я задаю вопрос будут ли они нам оплачены. И тут я такого услышала... что я самый плохой человек на свете. Дочь хлопнула дверь при этом просила в меня свои деньги. Разговор что так нельзя вызвал шквал ненависти. Я ей говорю что вы взрослые люди и должны понимать что бесплатно ничего не бывает да и не было у меня в планах содержать посторонних. Мне ответила что она как только заработает все мне отдаст. Что я меркантильная. Что это - избалованость......???? Я понимаю что поздно что то менять. Я правда нормальная мать ....не зануда не стерва.... всегда пойму просто время тяжелое... Понимаю что ни наорать не поможет ни разговор. Я для нее просто пустое место. Когда то дала слабинку и разрешила себя обидеть. Сейчас не могу встать с колен. Понимаю вы скажете время ее научит. Но я хочу сохранить хоть какой то мир в отношениях. Не получается. Слезы текут от обиды и сильной боли. Говорю себе отпусти. .... не могу. Помогите советом. Как жить.... Спасибо, что прочитали столь сумбурное письмо.... За совет буду благодарна.

Ответы психологов

Ракитина Татьяна Геннадьевна

Психолог Краснодар Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 664     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Ольга, по Вашему письму видно, насколько Вы добрая, заботливая и любящая мать. Вы дали дочери очень много. 

Но дети не терпят жертв. И пришла пора Вам, Ольга, различать доброту и жертвенность. Это не так сложно, но препятствием стоят материнские переживания: тревога, вина и другие. 

Когда Вы разберетесь внутри себя с этими чувствами, Вы измените поведение и вслед за этим изменится и дочь. Проверено практикой.

Ŕакитина Татьяна. Лечение разговором страданий человеческих. Помогаю жить с удовольствием и любовью. Skype, очно

Макаровский Денис Анатольевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 770     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 0

Ольга, добрый день.

С удовольствием вам помогу.

Поведение ребенка, в отличие от поведения взрослого не всегда можно объяснить внутренними особенностями его личности (злой, добрый, подлый, агрессивный)

Видимо девушка не понимая этого, пытается решить какую-то задачу, которую иначе решать не умеет.

Пишите в скайп, решим вашу проблему.

c уважением, Денис Макаровский.
психолог-консультант

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 356     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 9

Ольга, добрый день,

Что-то менять никогда не поздно. А в вашей ситуации менять нужно многое.

Прежде всего, меняется ваша дочь. Она сейчас отрабатывает для себя новые способы взаимодействия с миром и с людьми. И отрабатывает эти навыки на вас.

Она уже не ребенок, а взрослый человек, хотя и ведет себя как подросток. Не нужно ей во всем уступать и вестись на ультиматумы. Повторюсь: она сейчас на вас отрабатывает свой стиль взаимодействия с миром. Если вы не будете проявлять самодостоинства и самоуважения, она никого уважать не будет. 

Общайтесь с нею как со взрослым, но младшим по возрасту, человеком: если она говорит, что-то правильное и разумное, то соглашайтесь, если выдвигает к вам обоснованные требования соглашайтесь. Но не соглашайтесь с тем, с чем вы не согласны, и что неприятно или неудобно для вас. И у вас есть право на личное счастье и личную жизнь.

Для вас сейчас идеалом может быть не милый и послушный ребенок, а взрослая дочь, с которой вы можете быть подругами. Вы имеете право обижаться на свою «подругу», сердится на нее и требовать от нее выполнения каких-то своих  желаний. Дружба предполагает взаимность, но иногда дружбу нужно зарабатывать.

Старайтесь не обижать ее нарочно или сгоряча, но не бойтесь того, что вы обидите ее своим отказом или нежеланием делать то, что вам не нравится. Не бойтесь ее обид, истерик вспышек гнева – увидев, что вы не боитесь, она постепенно снизит частоту и интенсивность таких проявлений своего характера.

 Если будет необходимость, обращайтесь за консультацией, постараюсь вам помочь

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!