Трудные отношения с матерью

Советы психологовТрудные отношения с матерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

18.04.2016

Добрый день. Мне 25 лет,по образованию я сама психолог и сейчас работаю в сфере подбора персонала.Живу я до сих пор с родителями,незамужем. С родителями вынуждена жить, так как помогаю выплачивать средства за ипотеку и за съем квартиры,где мы сейчас живем в ожидании застройки новой квартир,очень хочу жить отдельно,нонет возможности платить еще и за свой съем. Моя основная проблема,которая меня очень беспокоит и отнимает много эмоциональных сил-это моя тяжелые отношения с матерью. Я люблю свою маму и мне стыдно перед ней за те эмоции,что я испытываю. Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом, выросла она в деревне,в глубинке, есть свои особенности восприятия жизни из-за этого момента.Очень беспокоится на тему того,что о ней подумают люди,боится жутко сплетен и слухов, живет с комплексом жертвы и очень переживает,что жизнь неидеальна. Мне кажется,что то такое передалось и мне. Думаю, у нас классический конфликт взрослой дочери и матери. Мать считает меня плохой дочерью, по ее мнению, я жадная,вспыльчивая, неаккуратная, дом веду неправильно и помогаю мало. При этом,когда помогаю,помощь моя неправильная, ведь я не аккуратная и все делаю не так, то есть такой вот парадокс и замкнутый круг. Хочу помочь-делаю только хуже. Отстраняюсь от помощи-тоже плохо. Мать свое пространство любит защищать, и часто высказывает претензии,что ее кофту я не туда положила.Когда дело касается меня в такой же ситуации,я не имею права, по ее мнению, защищать свое пространство,начинается скандал. Случаются конфликты из-за денег, мои заработки более стабильны, у матери иногда случаются проблемы. Просить денег прямо она всегда стесняется, заходит на эту тему издалека, часто с конфликтом,обвиняя меня в жадности,что вот,мол,неужели я не слышу, что она за дверью говорила отцу,как мало ей выплатили за этот месяц. Я понимаю,что она злится на всю эту ситуацию, злится,что приходится простить денег у дочери и она бессильна на данный момент в этом плане. Мне не в коей мере не жалко помогать,мы вместе живем на одной территории и едим,что называется,один хлеб, и это естественно и нормально,что я отдаю часть своих средств.Конечно,у меня есть из-за этого трудности,я не могу начать жить отдельно именно по этой причине.Пытаюсь копить на съем,но часто приходится "нырять" в копилку опять таки для помощи маме. Снова замкнутый круг. Мать злится на меня,я злюсь на мать. Я считаю ее плохой матерью, но люблю ее и мне стыдно за свои эмоции,и мать считает меня плохой дочерью,но тоже любит и ей также стыдно. Все наши ссоры заканчиваются нашими же слезами.Мама после этого успокаивается,входит в какое-то умиротворенное состояние,у меня же в душе словно сгоревшая поляна.И пока я не могу начать жить отдельно,я не знаю как себя вести. Я пыталась вести тактику игнорирования,то есть не поддваться на упреки, промолчать, молча сделать так как она просит, но в какой-то момент все опять начинает кувырком,мать меня оскорбляет, я закипаю,злюсь,оправдываюсь,пытаюсь себя защитить-в итоге мать нападает на меня еще больше. Подскажите пожалуйста,как мне себя вести? Каким образом выстроить с ней отношения так,что бы не было скандалов и слез? Я сама вижу только вариант терпения,не обращать внимания на ее оскорбления и попытки меня задеть. Я жалею ее и злюсь на нее одновременно.

Ответы психологов

Суржина Оксана Федоровна

Психолог Воронеж

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия, здравствуйте!
Я правильно поняла, что в новой квартире Вы предполагаете опять жить с родителями? Т.е. наступать на те же грабли? 
Юля, Вы все правильно понимаете, Вам надо жить отдельно.Ваши проблемы взрослой дочери и матери возникают из-за Вашей несепарированности от семьи, из-за Ваших симбиотических отношений с матерью. Вы и врозь не можете, и вместе Вам нельзя. Допустим, что пока Вы не можете переехать, но можно жить вместе, но быть самостоятельной. Для этого надо постараться понять, что Вы-отдельный человек. Главное есть-Вы не зависите материально от родителей. Есть правило нескольких конвертов(можете посмотреть в интернете, я только приблизительно напишу), в первый конверт откладывается 10% от любых денежных поступлений, это НЗ на случай съема квартиры. Второй конверт-постоянная сумма, которую Вы отдаете семье, которую можете отдавать семье, третий-проездные, обед и т.п., т.е. обязательные расходы.А дальше-что останется. Это все можно хорошо просчитать. При таком подходе Вы сможете отложить деньги на съем жилья.

Юлия


Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом,

Но это мамина жизнь, не Ваша, ее выбор, Вы не должны становиться ей партнером.  Може быть такое, что Ваша семья не отпускает Вас, система стремится к гомеостазу, иначе развалится. Но Ваша будущая жизнь зависит от того, сможете Вы от родительской семьи отделиться, или нет. 
Мне очень нравится фраза: "Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах."
Всего Вам доброго!

Суржина Оксана Федоровна, семейный психолог,г.Воронеж

Афанасьева Лилия Вениаминовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия! Вас можно понять, такие отношения действительно очень сложны и отнимают много сил и энергии, к тому же настраивают на негатив и депрессивные состояния. У вас конечно же, чрезмерная созависимость с вашей мамой. Маме вероятно так удобно, и все имеет вид того, что она воспитывала вас для себя, она старается влиять на вас, руководить и манипулировать, как будто вы еще не повзрослели. Вам следовало бы проявлять более взрослое поведение и не давать ей этого делать. Кончно, для своих родителей мы всегда дети, сколько бы лет нам не было, но если это ухудшает качество нашей жизни (такая связь) то с ней надо что-то делать. Тут, конечно же, показана индивидуальная работа. Но если  к ней не готовы - то давайте продолжим. Смотрите, у нее есть определенные взгляды на жизнь и сломать и изменить вы их не сможете поэтому бороться с ней и что-то доказывать бесполезно, каждый будет прав по-своему и смотреть на все это со своей колокольни. Поэтому вам следует принять ее такой какая она есть, поняв всю сложность ее жизни, и иногда смотреть на ситуацию ее взглядом. вы сможете её отчасти понять и не будете так расстраиваться и опустошаться, да и ссор будет меньше, и еслм думать о ней позитивно, то она повернется к вам своими хорошими сторонами.Приглашаю на свой сайт. у меня много статей по самым разным проблемам. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!