Трудные отношения с матерью

ГлавнаяСоветы психологовТрудные отношения с матерью

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия

Категория вопроса: Дети

18.04.2016

Добрый день. Мне 25 лет,по образованию я сама психолог и сейчас работаю в сфере подбора персонала.Живу я до сих пор с родителями,незамужем. С родителями вынуждена жить, так как помогаю выплачивать средства за ипотеку и за съем квартиры,где мы сейчас живем в ожидании застройки новой квартир,очень хочу жить отдельно,нонет возможности платить еще и за свой съем. Моя основная проблема,которая меня очень беспокоит и отнимает много эмоциональных сил-это моя тяжелые отношения с матерью. Я люблю свою маму и мне стыдно перед ней за те эмоции,что я испытываю. Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом, выросла она в деревне,в глубинке, есть свои особенности восприятия жизни из-за этого момента.Очень беспокоится на тему того,что о ней подумают люди,боится жутко сплетен и слухов, живет с комплексом жертвы и очень переживает,что жизнь неидеальна. Мне кажется,что то такое передалось и мне. Думаю, у нас классический конфликт взрослой дочери и матери. Мать считает меня плохой дочерью, по ее мнению, я жадная,вспыльчивая, неаккуратная, дом веду неправильно и помогаю мало. При этом,когда помогаю,помощь моя неправильная, ведь я не аккуратная и все делаю не так, то есть такой вот парадокс и замкнутый круг. Хочу помочь-делаю только хуже. Отстраняюсь от помощи-тоже плохо. Мать свое пространство любит защищать, и часто высказывает претензии,что ее кофту я не туда положила.Когда дело касается меня в такой же ситуации,я не имею права, по ее мнению, защищать свое пространство,начинается скандал. Случаются конфликты из-за денег, мои заработки более стабильны, у матери иногда случаются проблемы. Просить денег прямо она всегда стесняется, заходит на эту тему издалека, часто с конфликтом,обвиняя меня в жадности,что вот,мол,неужели я не слышу, что она за дверью говорила отцу,как мало ей выплатили за этот месяц. Я понимаю,что она злится на всю эту ситуацию, злится,что приходится простить денег у дочери и она бессильна на данный момент в этом плане. Мне не в коей мере не жалко помогать,мы вместе живем на одной территории и едим,что называется,один хлеб, и это естественно и нормально,что я отдаю часть своих средств.Конечно,у меня есть из-за этого трудности,я не могу начать жить отдельно именно по этой причине.Пытаюсь копить на съем,но часто приходится "нырять" в копилку опять таки для помощи маме. Снова замкнутый круг. Мать злится на меня,я злюсь на мать. Я считаю ее плохой матерью, но люблю ее и мне стыдно за свои эмоции,и мать считает меня плохой дочерью,но тоже любит и ей также стыдно. Все наши ссоры заканчиваются нашими же слезами.Мама после этого успокаивается,входит в какое-то умиротворенное состояние,у меня же в душе словно сгоревшая поляна.И пока я не могу начать жить отдельно,я не знаю как себя вести. Я пыталась вести тактику игнорирования,то есть не поддваться на упреки, промолчать, молча сделать так как она просит, но в какой-то момент все опять начинает кувырком,мать меня оскорбляет, я закипаю,злюсь,оправдываюсь,пытаюсь себя защитить-в итоге мать нападает на меня еще больше. Подскажите пожалуйста,как мне себя вести? Каким образом выстроить с ней отношения так,что бы не было скандалов и слез? Я сама вижу только вариант терпения,не обращать внимания на ее оскорбления и попытки меня задеть. Я жалею ее и злюсь на нее одновременно.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388720 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Трудные отношения с матерью

Суржина Оксана Федоровна

Психолог Воронеж

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия, здравствуйте!
Я правильно поняла, что в новой квартире Вы предполагаете опять жить с родителями? Т.е. наступать на те же грабли? 
Юля, Вы все правильно понимаете, Вам надо жить отдельно.Ваши проблемы взрослой дочери и матери возникают из-за Вашей несепарированности от семьи, из-за Ваших симбиотических отношений с матерью. Вы и врозь не можете, и вместе Вам нельзя. Допустим, что пока Вы не можете переехать, но можно жить вместе, но быть самостоятельной. Для этого надо постараться понять, что Вы-отдельный человек. Главное есть-Вы не зависите материально от родителей. Есть правило нескольких конвертов(можете посмотреть в интернете, я только приблизительно напишу), в первый конверт откладывается 10% от любых денежных поступлений, это НЗ на случай съема квартиры. Второй конверт-постоянная сумма, которую Вы отдаете семье, которую можете отдавать семье, третий-проездные, обед и т.п., т.е. обязательные расходы.А дальше-что останется. Это все можно хорошо просчитать. При таком подходе Вы сможете отложить деньги на съем жилья.

Юлия


Жизнь моей матери сложная, у нее тяжелый брак с моим отцом,

Но это мамина жизнь, не Ваша, ее выбор, Вы не должны становиться ей партнером.  Може быть такое, что Ваша семья не отпускает Вас, система стремится к гомеостазу, иначе развалится. Но Ваша будущая жизнь зависит от того, сможете Вы от родительской семьи отделиться, или нет. 
Мне очень нравится фраза: "Дети выросли, пора родителям научиться стоять на своих ногах."
Всего Вам доброго!

Суржина Оксана Федоровна, семейный психолог,г.Воронеж

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Афанасьева Лилия Вениаминовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Юлия! Вас можно понять, такие отношения действительно очень сложны и отнимают много сил и энергии, к тому же настраивают на негатив и депрессивные состояния. У вас конечно же, чрезмерная созависимость с вашей мамой. Маме вероятно так удобно, и все имеет вид того, что она воспитывала вас для себя, она старается влиять на вас, руководить и манипулировать, как будто вы еще не повзрослели. Вам следовало бы проявлять более взрослое поведение и не давать ей этого делать. Кончно, для своих родителей мы всегда дети, сколько бы лет нам не было, но если это ухудшает качество нашей жизни (такая связь) то с ней надо что-то делать. Тут, конечно же, показана индивидуальная работа. Но если  к ней не готовы - то давайте продолжим. Смотрите, у нее есть определенные взгляды на жизнь и сломать и изменить вы их не сможете поэтому бороться с ней и что-то доказывать бесполезно, каждый будет прав по-своему и смотреть на все это со своей колокольни. Поэтому вам следует принять ее такой какая она есть, поняв всю сложность ее жизни, и иногда смотреть на ситуацию ее взглядом. вы сможете её отчасти понять и не будете так расстраиваться и опустошаться, да и ссор будет меньше, и еслм думать о ней позитивно, то она повернется к вам своими хорошими сторонами.Приглашаю на свой сайт. у меня много статей по самым разным проблемам. Удачи

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388720 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!