Трудные отношения с матерью. Зависимость от дочери

ГлавнаяСоветы психологовТрудные отношения с матерью. Зависимость от дочери

Вопрос психологам

Спрашивает: А.

Категория вопроса: Дети

07.06.2017

Здравствуйте! Я считаю, что моя мать эмоционально зависима от меня до такой степени, что это рушит возможность дружественности. У меня с ней много проблем, но эта самая насущная. Я не очень люблю свою мать, мне неприятен этот человек, я не была бы никак с ней связана, не сошлась бы с ней и не поддерживала с ней никаких отношений, если бы она не была навязана мне судьбой, как мать и родственник (и я не знаю, как от неё избавиться, и несколько зла на судьбу за то, этот человек повис у меня на шее и требует от меня привязанности и внимания). Мы живём отдельно, с недавних пор, благодаря мне, чудом сумевшей вырваться на свободу из-под гиперопеки и мира лжи и нескончаемых бессознательных жестокостей, называемого моя семья. (Ну как на свободу :) Я всё ещё думаю о них :)
Матери я стараюсь (уже давно) давать то, что она хочет (то есть шутки и всякие милые, дружеские разговоры), чтобы она оставляла в покое мою жизнь, но она её не оставляет (я, естественно, получилась слишком не такая, как надо, чтобы её устраивать). Я вечно держусь с ней ласково и забавно, пока меня не начинает само собой перекашивать от ненависти и отвращения (тогда я начинаю разговаривать глухим и стальным и уже черезчур ласковым голосом и страстно мечтать, когда она уйдёт из комнаты/повесит трубку. А потом долго отплёвываться, рефлексировать, плакать и мечтать о психологе - или о том, чтобы как-нибудь разорвать с ней отношения. Она просто лжет. Все разговоры, как кажется, с обеих сторон, имеют два подтекста: ласковый и ненавистнический - и эта двуличность вызывает, в общем, чуть ли не болезнь.)
Но я говорю, в первую очередь, о недавном и насущном.
Мать эмоционально зависима от меня (и она сама говорила - может, не осознавая ничего - что стала зависима от меня с минуты, когда я была принесена ей в роддоме.) Я никогда не была близка с матерью (и от остальной семьи отдалилась со временем - но от матери отдалиться просто не получается - она не даёт). Я чувствую, что мы не близки, как люди, непохожи, неприятны друг другу, как потенциальные друзья. А если я и согласна хоть на какие-то отношения с ней, то, самое большее, на приятельские. Но меня никто не спрашивает - на мне виснут.
Итак, один любит, другой не любит и вынужден терпеть рядом неприятного себе человека, к тому же цепляющегося за него, как за что-то единственное в жизни. Я совершенно не желаю быть смыслом её жизни, не хочу, чтобы она висла на мне, насиловала мои эмоции, крала моё время и душила меня.
Поехали вместе в отпуск. Отпуск испорчен напрочь: вместо воспоминаний о прекрасном городе - воспоминания о её щенячьих глазах, о том, как она на меня надеялась, за меня цеплялась, чего-то хотела, как я куда-то не могла пойти из-за неё и как она обижалась, когда я пыталась пойти куда-то одна ("Ну мы же так редко видимся..." - прожили сцепленными 23 года). Мне не нравится такое отношение, я на него не согласна. Я одинока и не согласна быть смыслом чьей-то жизни, мне не нужно, чтобы меня любили, тем более неинтересный мне человек бесполезной мне любовью. Да, я воспринимаю её чужим человеком, таким же, как все прочие люди, и считаю, что есть люди интереснее её и важнее для меня, чем она: настоящие мои учителя и воспитатели. (В зависимости ли я от них? Во всяком случае, это не будет их проблемой :) И мне неприятно, когда меня любят, а я не люблю - мне неприятны эти люди.
Я многое не сделала из-за неё в этом прекрасном городе, многое не ощутила из-за неё. Я уже забыла, как много концентрации она высасывает.
Как оттолкнуть мать? Или, вернее, если ласковее: как помочь ей избавиться от зависимости? (Нет, слишком противно: я не хочу ей помогать. Как будто это моя проблема. Почему это моя проблема? Почему я должна заниматься чужими проблемами? Кто навесил их на меня, по какому праву?) Как указать этому человеку на существование проблемы с её стороны?
Для себя, в идеале, я бы хотела отсутствия всяких отношений с ней, но так как это, почему-то, невозможно, могу ли я надеяться на, по крайней мере, ровное отношение, без слёз при расставании, непрошенных поцелуев и щенячьих глаз?
Жёстко, но представьте, что на вас повис чужой человек, и вы в глубине души понимаете, что, скорее всего, только смерть разлучит вас.
У меня и множество других трудных проблем, я хочу заняться ими и занялась бы, наверное, с удовольствием и без помощи, если бы на мне не висел чужой мне человек и его, в общем, малоинтересные мне проблемы (т.к. пройденные :) Мне относительно хорошо, когда она не объявляется и так себя не ведёт. В самом деле, разве это ваша проблема, что вас любят? Что от вас что-то хочет кто-то чужой?
Не знаю, как получилось. Жёстко, опять же, наверное, но я вообще отхожу в уме от многих условностей, и уже всегда стараюсь быть готовой к тому, чтобы оставаться непринятой и одной.
И всё же... Спасибо. Можно ли ответить и помочь? Прокомментировать?

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388679 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 3 совета – консультации от психологов, на вопрос: Трудные отношения с матерью. Зависимость от дочери

Психолог Иркутск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 1426     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 20

  Доброго времени суток!
Как Вы правильно отметили, 

А.


моя мать эмоционально зависима от меня до такой степени, что это рушит возможность дружественности.

Кроме того, можно сказать, что и Вы стали зависимой от неё, если взаимоотношения тяготят Вас.
  В таком случае лучше всего разобраться в том, какую модель поведения выбрать, что бы заменить существующую, которая держит Вас с ней и причиняет столько неудобств. 
Если у Вас есть желание поработать над решением этой проблемы по Skype, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам. 
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3963     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 73

Добрый день, А.

Ваше письмо, это реально крик души, задавленной непрошенной заботой и вниманием. 

Зависимость как правило двусторонняя, и скорее всего у вас тоже. Например: зачем вы отправились в свой отпуск вместе с мамой? Это ваше время и ваша потребность отдохнуть, которую вы посвятили неприятному для вас занятию. Понятно, что такое положение дел вызывает много гнева и раздражения. 

Вы спрашиваете: Как оттолкнуть мать? Или, вернее, если ласковее: как помочь ей избавиться от зависимости? (Нет, слишком противно: я не хочу ей помогать. Как будто это моя проблема. Почему это моя проблема? Почему я должна заниматься чужими проблемами? Кто навесил их на меня, по какому праву?) Как указать этому человеку на существование проблемы с её стороны?

Судя по всему, вы не можете разорвать эту токсичную для вас связь. В таком случае вы можете либо сама обратиться за психологической индивидуальной помощью, либо обратиться на парную (семейную) консультацию. Именно в вас самой что-то удерживает и не дает покоя. Воздействовать на маму можно, но лишь при ее готовности и собственном желании. 

А вот у вас самой много проблем в личной жизни, в которых вы вините маму. Может есть смысл заняться собой и перестать таскать на себе груз маминой вины и удушающей любви?

Работать мы можем в Скайпе, это наилучший способ получать удаленно психологическую помощь. Для семейного консультирования можно организовать совместную сессию. 

То, что вы описываете, это незавершенные проблемы сепарации, и довольно часто они доставляют много боли и неудобств обеим сторонам. Проще всего будет начать с вас. 

Пишите в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Психолог Астана Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 2166     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте А!

Если не будет на Вашей шее висеть мама, Вам, возможно, придётся найти себе другой груз.

Зачем?

Затем, что несвобода оправдывает недостижние мечты , целей, высот. Некоторые от этого "лечатся" алкогольной зависимостью.

Так что, Вы очень нуждаетесь в ней. И её стоит  поблагодарить за то, что она настолько своя, что понимает Ваши нужды без слов. 

Всего Вам доброго!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 388679 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!