Трудные отношения с матерью. Зависимость от дочери

Советы психологовТрудные отношения с матерью. Зависимость от дочери

Вопрос психологу

Спрашивает: А.

Категория вопроса: Дети

07.06.2017

Здравствуйте! Я считаю, что моя мать эмоционально зависима от меня до такой степени, что это рушит возможность дружественности. У меня с ней много проблем, но эта самая насущная. Я не очень люблю свою мать, мне неприятен этот человек, я не была бы никак с ней связана, не сошлась бы с ней и не поддерживала с ней никаких отношений, если бы она не была навязана мне судьбой, как мать и родственник (и я не знаю, как от неё избавиться, и несколько зла на судьбу за то, этот человек повис у меня на шее и требует от меня привязанности и внимания). Мы живём отдельно, с недавних пор, благодаря мне, чудом сумевшей вырваться на свободу из-под гиперопеки и мира лжи и нескончаемых бессознательных жестокостей, называемого моя семья. (Ну как на свободу :) Я всё ещё думаю о них :)
Матери я стараюсь (уже давно) давать то, что она хочет (то есть шутки и всякие милые, дружеские разговоры), чтобы она оставляла в покое мою жизнь, но она её не оставляет (я, естественно, получилась слишком не такая, как надо, чтобы её устраивать). Я вечно держусь с ней ласково и забавно, пока меня не начинает само собой перекашивать от ненависти и отвращения (тогда я начинаю разговаривать глухим и стальным и уже черезчур ласковым голосом и страстно мечтать, когда она уйдёт из комнаты/повесит трубку. А потом долго отплёвываться, рефлексировать, плакать и мечтать о психологе - или о том, чтобы как-нибудь разорвать с ней отношения. Она просто лжет. Все разговоры, как кажется, с обеих сторон, имеют два подтекста: ласковый и ненавистнический - и эта двуличность вызывает, в общем, чуть ли не болезнь.)
Но я говорю, в первую очередь, о недавном и насущном.
Мать эмоционально зависима от меня (и она сама говорила - может, не осознавая ничего - что стала зависима от меня с минуты, когда я была принесена ей в роддоме.) Я никогда не была близка с матерью (и от остальной семьи отдалилась со временем - но от матери отдалиться просто не получается - она не даёт). Я чувствую, что мы не близки, как люди, непохожи, неприятны друг другу, как потенциальные друзья. А если я и согласна хоть на какие-то отношения с ней, то, самое большее, на приятельские. Но меня никто не спрашивает - на мне виснут.
Итак, один любит, другой не любит и вынужден терпеть рядом неприятного себе человека, к тому же цепляющегося за него, как за что-то единственное в жизни. Я совершенно не желаю быть смыслом её жизни, не хочу, чтобы она висла на мне, насиловала мои эмоции, крала моё время и душила меня.
Поехали вместе в отпуск. Отпуск испорчен напрочь: вместо воспоминаний о прекрасном городе - воспоминания о её щенячьих глазах, о том, как она на меня надеялась, за меня цеплялась, чего-то хотела, как я куда-то не могла пойти из-за неё и как она обижалась, когда я пыталась пойти куда-то одна ("Ну мы же так редко видимся..." - прожили сцепленными 23 года). Мне не нравится такое отношение, я на него не согласна. Я одинока и не согласна быть смыслом чьей-то жизни, мне не нужно, чтобы меня любили, тем более неинтересный мне человек бесполезной мне любовью. Да, я воспринимаю её чужим человеком, таким же, как все прочие люди, и считаю, что есть люди интереснее её и важнее для меня, чем она: настоящие мои учителя и воспитатели. (В зависимости ли я от них? Во всяком случае, это не будет их проблемой :) И мне неприятно, когда меня любят, а я не люблю - мне неприятны эти люди.
Я многое не сделала из-за неё в этом прекрасном городе, многое не ощутила из-за неё. Я уже забыла, как много концентрации она высасывает.
Как оттолкнуть мать? Или, вернее, если ласковее: как помочь ей избавиться от зависимости? (Нет, слишком противно: я не хочу ей помогать. Как будто это моя проблема. Почему это моя проблема? Почему я должна заниматься чужими проблемами? Кто навесил их на меня, по какому праву?) Как указать этому человеку на существование проблемы с её стороны?
Для себя, в идеале, я бы хотела отсутствия всяких отношений с ней, но так как это, почему-то, невозможно, могу ли я надеяться на, по крайней мере, ровное отношение, без слёз при расставании, непрошенных поцелуев и щенячьих глаз?
Жёстко, но представьте, что на вас повис чужой человек, и вы в глубине души понимаете, что, скорее всего, только смерть разлучит вас.
У меня и множество других трудных проблем, я хочу заняться ими и занялась бы, наверное, с удовольствием и без помощи, если бы на мне не висел чужой мне человек и его, в общем, малоинтересные мне проблемы (т.к. пройденные :) Мне относительно хорошо, когда она не объявляется и так себя не ведёт. В самом деле, разве это ваша проблема, что вас любят? Что от вас что-то хочет кто-то чужой?
Не знаю, как получилось. Жёстко, опять же, наверное, но я вообще отхожу в уме от многих условностей, и уже всегда стараюсь быть готовой к тому, чтобы оставаться непринятой и одной.
И всё же... Спасибо. Можно ли ответить и помочь? Прокомментировать?

Ответы психологов

Глинянников Юрий Геннадьевич

Психолог Иркутск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 1416     Проводит тренингов: 3     Публикаций: 20

  Доброго времени суток!
Как Вы правильно отметили, 

А.


моя мать эмоционально зависима от меня до такой степени, что это рушит возможность дружественности.

Кроме того, можно сказать, что и Вы стали зависимой от неё, если взаимоотношения тяготят Вас.
  В таком случае лучше всего разобраться в том, какую модель поведения выбрать, что бы заменить существующую, которая держит Вас с ней и причиняет столько неудобств. 
Если у Вас есть желание поработать над решением этой проблемы по Skype, то можете позвонить мне. Буду рад помочь Вам. 
Всего Вам самого хорошего!

Глинянников Юрий Геннадьевич,онлайн-консультант Иркутск, Братск.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 3835     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 68

Добрый день, А.

Ваше письмо, это реально крик души, задавленной непрошенной заботой и вниманием. 

Зависимость как правило двусторонняя, и скорее всего у вас тоже. Например: зачем вы отправились в свой отпуск вместе с мамой? Это ваше время и ваша потребность отдохнуть, которую вы посвятили неприятному для вас занятию. Понятно, что такое положение дел вызывает много гнева и раздражения. 

Вы спрашиваете: Как оттолкнуть мать? Или, вернее, если ласковее: как помочь ей избавиться от зависимости? (Нет, слишком противно: я не хочу ей помогать. Как будто это моя проблема. Почему это моя проблема? Почему я должна заниматься чужими проблемами? Кто навесил их на меня, по какому праву?) Как указать этому человеку на существование проблемы с её стороны?

Судя по всему, вы не можете разорвать эту токсичную для вас связь. В таком случае вы можете либо сама обратиться за психологической индивидуальной помощью, либо обратиться на парную (семейную) консультацию. Именно в вас самой что-то удерживает и не дает покоя. Воздействовать на маму можно, но лишь при ее готовности и собственном желании. 

А вот у вас самой много проблем в личной жизни, в которых вы вините маму. Может есть смысл заняться собой и перестать таскать на себе груз маминой вины и удушающей любви?

Работать мы можем в Скайпе, это наилучший способ получать удаленно психологическую помощь. Для семейного консультирования можно организовать совместную сессию. 

То, что вы описываете, это незавершенные проблемы сепарации, и довольно часто они доставляют много боли и неудобств обеим сторонам. Проще всего будет начать с вас. 

Пишите в личку, регистрируйтесь на Скайп консультацию или ищите другие способы связи. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Канапиева Каламкас Каиргельдиновна

Психолог Астана Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2144     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Здравствуйте А!

Если не будет на Вашей шее висеть мама, Вам, возможно, придётся найти себе другой груз.

Зачем?

Затем, что несвобода оправдывает недостижние мечты , целей, высот. Некоторые от этого "лечатся" алкогольной зависимостью.

Так что, Вы очень нуждаетесь в ней. И её стоит  поблагодарить за то, что она настолько своя, что понимает Ваши нужды без слов. 

Всего Вам доброго!

С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!