Как понять: чего на самом деле хочется от жизни?

Советы психологовКак понять: чего на самом деле хочется от жизни?

Вопрос психологу

Спрашивает: Дмитрий, 25 лет

Категория вопроса: Самопознание

11.07.2018

Здравствуйте. Мне 25, и я так и не смог расставить приоритеты в своей жизни. Адекватных людей, способных выслушать и попробовать посмотреть на ситуацию с моей стороны, без призмы собственных стереотипов - нет. Поэтому очень надеюсь на этот сайт. И заранее извиняюсь за длинный текст.
Предыстория. Окончил педагогический институт. По специальности - учитель истории. После учебы вернулся в родной посёлок и, т.к одну из двух школ у нас закрыли, дабы не терять времени и не ждать окончания неразберихи по этому поводу - пошел работать в библиотеку. Первые пару недель дались тяжело. Мысли в духе: "Зачем я здесь" и "Какого черта происходит" не покидали в это время.
Вообще мне отвратительна сама идея, что мне надо по 8 и более часов в день заниматься какой-либо деятельностью, которая не особо радует, окруженный разными и не всегда приятными людьми, при этом тратя большую часть своего личного времени - а следовательно и жизни за мизерные деньги. Кое как втянулся в библиотечное дело. Использовал мимикрию как самое главное оружие. Ушел через год с небольшим, потому что основа работы - мероприятия для школьников и не только. А выступать я боюсь, очень волнуюсь и начинаю переживать еще за несколько дней до "дня Д".
Потом предпринял попытку перебраться в город, окончившуюся возвращением через 2 недели, и вскоре сделал операцию на носовой перегородке, после чего начался мой без малого 2ух летний марафон по сидению на шее родителей и тщательному поиску подходящей вакансии.
Прошло 1,5 года, а концепция сидения дома оставалась главенствующей, ибо там «все так просто и знакомо», никто не будет надо мной начальствовать, заставлять делать всякие глупости и забирать треть моей жизни.
Большую роль в этом играло и то, что я не мог (и не могу) определится как же быть: остаться в родном посёлке, съехать на свою квартиру (которая пустует и просто требует ремонт), жить спокойной тихой жизнью сельского учителя или фотографа в местной газетенке, помогать родителям или же пуститься во все тяжкие в большой город, при этом ломая в себе все те устои, все те страхи, всю ту закомплексованность, что накопились к 24-25 годам. (а я откровенно толст, не уверен в себе, слабо отстаиваю свою позицию, склонен к домоседству, плохо иду на коммуникацию и ненавижу в совокупности с боязнью общественные выступления и работу).
В этих размышлениях прошло чуть меньше полутора лет. Но, начиная с ноября 2017 года, в жизни начался полнейший трэш. В ноябре отец лежит в больнице (у него были трофические язвы и прочие неприятные пакости). В декабре в больницу с завидным постоянством начинаю ходить уже я (забарахлил желчный, не то чтобы прям ужас, но неприятно). А в начале января в больницу одновременно попадают и мать, и отец. (мать со стенокардией, отец с воспалением легких). 2 недели я навещаю их в больнице, при этом дома еще остались бабушка и дед, у которого тяжело ходят ноги и за ним тоже нужен глаз да глаз. Хорошо хоть сестра уехала на сессию и не была при всем этом. Через 2 недели родителей выписывают, но отцу по-прежнему очень тяжело по утрам идти на автобус, маме так же тяжело ходить куда бы то ни было. И буквально через неделю-полторы маме снова очень нехорошо. Заставляю ее ехать в больницу, там говорят, что подозрение на инфаркт. На скорой ее везут в соседний городок, я при этом еду рядом и не могу перестать плакать и просто молюсь. Спустя 3 недели лежания в одной больнице, а потом в городе НН, диагностирования микроинфаркта и его лечения, мама возвращается домой. (это пошла вторая половина февраля). Затем в марте поймали всесемейный грипп. Я перенес более-менее быстро, а вот мать и бабушка долго температурили, кашляли и в целом - снова неприятность.
В апреле случилось страшное. Из-за тромба умер отец, всего в 48 лет. Я пытался делать реанимацию, но тщетно. Как сказали потом - ничего бы не помогло.
Спустя худшие 3 недели моей жизни, спонтанно срываюсь в город. И то место, которое несмотря ни на что было самым родным, куда я срывался каждые выходные во время учебы вдруг стало таким чужим. Было тяжело и морально и физически. Мысли об отце, об участи матери, о бабушке вечно с давлением, о дедушке, нога которого может отказать в любой момент не давали спокойно жить и думать. Весь этот негатив копился месяцами, а может и последними годами и просто ливнем вылился за последние полгода. А под конец еще и ударил со всей дури под дых, да так что встать и задышать опять полной грудью получится не скоро (если получится).
Так или иначе, в мае сего года я был уверен в правильности моего поступка и был преисполнен надежд. Последние 2 месяца я пытался найти подходящую работу. Таковой я считал работу по специальности в колледже. Не нужно готовить школьников к егэ и при этом можно интересно и вкусно вести свой предмет. К тому же к рабочему месту не привязан. Не придется по 8-12 часов находить в одной позе в одном помещении, занимаясь усыпляющей мурой. Но мечты быстро рассыпались в прах, когда оказалось, что историки не особо то и нужны. А там, где и нужны, руководство пытается сэкономить или деньги, или что-то еще, и находит причины отказаться от моих услуг. 2 месяца скитаний почти подошли к концу, а у меня ни коня, ни воза. Живу на съемной квартире сестры, ни рубля не заработал за последние 2 года, и при этом как специалист с высшим образованием не востребован.
Под напором обстоятельств и критики со стороны мамы решаюсь на отчаянный шаг - пойти в любую из печально известных сетей магазинов на каторжную, среднеоплачиваемую работу для людей, в жизни которых что-то пошло не так. И вот я в этих списках. Уже давно, просто не осознавал. Но находясь в этих магазинах, и заполняя анкеты, просто все моё нутро сопротивляется ситуации. Ну не могу я заставить себя идти пахать по 14 часов за кассу в густонаселенной местности. Это просто рабство в чистом виде. Да, я лентяй. Да, я слабый неуверенный человек, который хотя бы временно не может наступить на горло своему видению жизни и заработать немного денег, чтобы помочь не только себе, но и сестре, и оставшимся дома.
На этой волне неудач грешным делом закралась в голову мысль - а не вернуться ли мне назад? Самое время, чтобы подать заявление в отдел образования и попасть в сельскую школу на новый учебный год. Но… тогда ведь ничего не изменится? Большая часть прошлого негатива снова опустится на плечи. Вновь добавятся домашние хлопоты, заботы, проблемы, а кроме них я довольно давно ни о чем не думал и ничего не видел. А я останусь все тем же серым пятном, которое в 25 лет начало "доживать" жизнь. Ведь ничем другим заняться в сельской местности не предвидится. С другой стороны, а как же мама? Бабка с дедом? Получается и дома от меня помощь только локальная, но, а вне его я сам себе помочь не могу.
Выглядит все это, словно я избалованный ребенок, который не хочет нигде работать и жить за счет родителей, при этом не вникая в их проблемы. Но это не так. Я правда хочу помочь... Но при этом не варясь непосредственно в одном котле, немного думая о себе. Хотя бы раз в этой жизни без пропускания моих желаний через призму чьих бы то ни было суждений. А может… я просто отвратительный человек? И если бы 2 года назад все-таки переехал, закрепился, сломал самого себя, смог бы организовать лучшее лечение и жизнь родителям, не доводя до всего того ужаса?
И вот снова. Мне 25. Я сижу один в квартире, в чужом городе, без работы и денег, доведя самого себя до слез своей же писаниной.
Но взять, сломать в себе всё то, что копилось четверть века, взять себя в руки и устроить сначала себе, а потом близким хорошую жизнь я просто не в силах.
И на самом то деле, я так и не знаю, чего же я хочу от этой жизни. Где и как я хочу прожить жизнь? «В городе мне жить или на выселках? Камнем лежать или гореть звездой?». Каким человеком стать? Чем хочу заниматься, чем жить, как зарабатывать. Все что у меня есть - это образование историка и неспособность заткнуть свою лень, страхи и стереотипы куда по дальше. Есть любовь к книгам, играм, музыке. Но всё на любительском уровне без представления как этим заработать.
Если у вас хватило сил дочитать это до конца, то я очень прошу о помощи. Я больше не могу переваривать в своей голове всё это. Помогите понять где правда и как же быть…

Ответы психологов

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 5301     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Если у вас хватило сил дочитать это до конца, то я очень прошу о помощи. Я больше не могу переваривать в своей голове всё это.

К концу письма силы были уже на исходе! ))

А если серёзно - "идите хоть на какую-то работу", но только используйте её не для "продолжения прожигания жизни впустую" - а как "стартовую площадку". Будете зарабатывать пусть небольшие - но свои деньги - пустите их на психотерапию, на работу с психологом - чтобы начать поднимать самооценку и двигаться вперёд по жизни, а не скатываться раз за разом в болото.

Вы можете! Я в вас уверен!

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Багрова Надежда Петровна

Психолог Новосибирск

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дмитрий, доброго дня!

Как всё, что вы описали знакомо. Если Вы всё же решитесь когда-нибудь на работу с психологом, то найдите самого терпеливого. Ваш психотип делать ничего не хочет и не будет, пока не доведет ситуацию до критической, когда выбор будет без выбора. И только тогда Вы совершите какие-то действия от неизбежности. До этой поры будете продолжать в таком же духе, т.к реально вас это всё устраивает и менять вы ничего не хотите. Вот когда вас содержать будет некому, а кушать сладко хочется, тогда начнутся телодвижения.

Вы спросите у себя: "Какую я выгоду извлекаю, написав такое длинное сообщение?" Просто хочется внимания и чтобы пожалели, вот только жизнь ни ждать, ни жалеть никого не будет. Спасение утопающего, дело рук самого утопающего.

Но, в Вас есть потенциал, и специалистом Вы можете стать отличным и деньги самостоятельно зарабатывать и ценности в жизни поменять, и удовольствия получать о которых мечтаете - это нужно совершать действия.

Работаем с таким психотипом, изменения идут в течение 4х лет. Будет желание можете даже пообщаться со своими обновленными копиями. Это люди с совершенно другим внутренним содержанием и мышлением, отношением к самому себе. Ваш вес - проблема в мозгах, выражаюсь очень просто. Измените своё мышление и изменится Ваша жизнь.

Багрова Надежда психолог
Излечимо всё, если излечимо Ваше сознание

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!