Не хочу общаться с дочерью

Советы психологовНе хочу общаться с дочерью

Вопрос психологу

Спрашивает: Ирина, 45 лет

Категория вопроса: Семья

21.06.2018

У меня дочь 20 лет, живем вместе, я в разводе с ее отцом с 2015 г.
Я не хочу с ней ни жить не общаться.
Хотя был вариант когда разводились оставить ее с папой (папу любит), но тогда я не допускала даже и мысли такой, очень боялась что она меня бросит и останется с папой.
Отношения у нас дружеские, хорошие, не ругаемся, она все мне раасказывает, относится оч. хорошо и по дому помогает.
Но меня напрягает общение с ней, вечером всегда когда я прихожу с работы приходит ко мне в комнату "поболтать", а я не хочу. Приходится просить ее выйти из моей комнаты. Вообще я хочу чтобы она сьехала...и оставила меня в покое.
Не понимаю с чего это я вдруг так к ней стала относится, не хочу ее обижать...

Ответы психологов

Карпова Людмила Николаевна

Психолог Москва Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 443     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 36

Ирина, добрый день!

Ваше желание естественно. Мало того, даже необходимо. 

Процессы сепарации (отделения) детей от родителей происходят в определенные фазы жизни. И ваше желание связано с тем, что вашей дочери пора взрослеть и научиться обходиться без вас. Это главная родительская функция и вы ее подсознательно стремитесь выполнить. Закрывая дверь в свою комнату, вы как будто говорите ей: «ты уже взрослая, справляйся сама». И это нормально!

В жизни каждой матери наступает момент, когда она обязана стать мачехой своим детям. И это самое лучшее, что она может сделать для своих детей. 

Вспомните сказки про дочерей и злых мачех, которые заставляют их делать непосильную казалось бы работу, но при этом они только выигрывают. Золушка, Настенька, Василиса, все они встречаются с опасностями мира, но успешно их преодолевают благодаря тому, что дала им мать. Но испытать свои возможности и силу им дает мачеха. 

Поздравляю вас с началом процесса сепарации. Как он пройдет зависит и от вас самой и от того, насколько ваша дочь готова к этому. Возможно ваше беспокойство о том, что вы делаете как будто что-то не так, связано с бесознательным пониманием, что дочь пока не готова. Такое бывает тоже и часто. И тогда нужно определенное мужество и  внутренние усилия матери, чтобы «отсоединить» дочь. Это возможно, если вы придете на консультацию к психологу с задачей на осознание того, что сейчас происходит в ваших отношениях с дочерью. С вопросом, зачем ей нужно ваше участие, чего ей не хватает в жизни? Чему вы сопротивляетесь?

Захотите обратиться, с радостью помогу вам разобраться! 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва

Василевская Людмила Сергеевна

Психолог Кэрнс Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 912     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте, Ирина,

да, это непросто - сказать дочери, с которой хорошие отношения, которая помогает по дому - "съезжай и оставь меня в покое".

Тем более, что в свое время у вас была возможность сделать так, чтобы она с вами не жила.

Три года назад вам было важно, чтобы она вас не бросила и осталась с вами.

По каким-то причинам сейчас у вас развилось к ней отторжение, и вы не хотите с ней даже общаться. И обидеть не хотите, вроде бы не за что так человека обижать.

Значит, вам придется выбирать, чего вам больше НЕ хочется: жить с дочерью или обидеть ее.

У вас, конечно же, есть право жить так, как нужно вам,  с дочерью или без.

Думаю, вопрос больше в том, КАК ей об этом сказать.

Наверняка вы понимаете, что если вы просто объявите о том, чтобы она съехала и не общалась с вами, то это может стать для нее большим потрясением. И кто знает, как ваши отношения сложатся в дальнейшем. Сейчас вы не хотите общения, а что, если через какое-то время вам их захочется снова? Где гарантия, что дочка прибежит, после того, как вы ей сказали съезжать? Или что ваши отношения снова будут хорошими?

Если мысль о проживании с дочерью для вас невыносима, постарайтесь поговорить с ней и узнать о ее собственных планах. Кто знает, может быть и она подумывает о том, чтобы съехать, и тогда вам обеим будет легче.

Если же не думает, то придется вам сказать то, что есть. А есть то, что вы не знаете, почему, но вам хочется побыть одной (это другой способ сказать, что вы не хотите общаться, он немного менее болезненный).

Может быть, если дочь съедет, вам будет легче, и вы сумеете продолжать общение как таковое, на тот случай, если у вас вновь возникнет в нем потребность.

Всего доброго,
Л.С.Василевская, психолог-консультант онлайн

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2319     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Ирина!

Для того, чтобы узнать, что происходит с вами, почему вдруг общение с дочерью стало для вас в тягость, нужно придти на консультацию к психологу и исследовать это. На самом деле многие матери мечтают о таком состоянии отношений с детьми, поэтому важно прояснить  то, что происходит именно с вами. Когда вы приходите с работы, возможно вы очень устали эмоционально, и вам требуется время, чтобы придти в себя, побыть один на один с собой, а потом возможно вы захотите пообщаться, но дозированно, тогда следует устанавливать границы общения, например сказать дочери: "Дорогая, я чувствую себя, как выжатый лимон, дай мне придти в себя, отдохнув, я сама приду к тебе поболтать". Вы также можете ограничивать общение по времени так, как вам комфортно, например 15 минут общаетесь, потом отдых, потом еще 15 минут, вам нужно самой проверить, какой регламент вам подходит. Я удивлена тем, что вы хотите, чтобы дочь от вас отстала, видимо вы испытываете какой-то стресс, когда он пройдет, вам захочется общаться, поэтому важно не оттолкнуть родного человека, а поделиться с ней своими чувствами и потребностями, а для этого их важно понимать. Приглашаю вас на консультацию, если хотите с этим разобраться и общаться дозированно и эффективно.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна

Потемкина Ирина Михайловна

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 342     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте,  Ирина. Ваша дочь напоминает вам о ее отце. И все чувства, которые вы испытваете к ней - это чувства к ее отцу. Нужно разделять это. Ваша дочь - это ваша дочь. Ее отец - ваш бывший муж. Она хочет эмоциональной близости с вами, и близость у вас вызывает чувства отвержения. Подумайте, какие свои собственные чувства вы отвергаете. Возможно, вы чувствуете, что ваш бывший муж отверг вас. Все это нужно исследовать в личной терапии. Буду рада вам помочь, пишите.

с уважением,
Ирина Потемкина
Аналитический психолог и практик ТЭС

Лизяев Пётр Юрьевич

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 4950     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 7

Добрый день, Ирина!

Я бы предложил вам походить на консультации и попробовать разобраться в себе и своих чувствах. Достаточно очевидным (для меня) образом речь идёт о каком-то вашем внутреннем конфликте, каком-то двойственном отношении. Причин может быть множество - ну например "вам хочется отдохнуть" - или может быть есть ощущение, что дочь потенциально мешает вам попробовать наладить вашу личную жизнь.

Я бы предложил поговорить о ситуации более подробно, чтобы эмоции не копились у вас внутри - и ненароком не разрушили отношения - может быть всё вполне можно "разрулить" так, что всем будет хорошо и уютно.

Приходите, иногда бывает достаточно нескольких консультаций, иногда имеет смысл подумать о более длительной работе.

Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Матвеева Каринэ Вильевна

Психолог Москва Был на сайте: 1 августа

Ответов на сайте: 1918     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 3

Ирина, здравствуйте!

Отношения мать- дочь всегда непростые, сложные, и невероятно интересные. Дочь у матери как и мама у девочки, всегда вызывает чувства очень разнообразного характера. В этих отношения есть и позитивные , и негативные части. Объяснить вам почему ваша дочь у вас вызывает отторжение трудно, не пообщавшись с вами. Возможно причина в вашем разводе с отцом дочери, и негативные чувства к бывшему мужу вы направляете на девочку. Но возможны и другие причины. Вас беспокит эта ситуация, и это естественно, все же вы осознаёте, что вы мама, а это ваш ребенок, и как-то странно , что вы его отвергаете. Но вам трудно себя сдерживать.  Думаю вам стоит проконсультироваться со специалистом, чтобы не разрушить такую ценную связь матери с дочерью, сделать ее комфортной для  вас двоих во всех смыслах.  

Карина Матвеева, психоаналитический психотерапевт, психоаналитик 

Довгопол Наталья Валерьевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ирина, добрый день, хорошо бы проанализировать,  что движет вами на самом деле, какие чувства вы испытываете,  и как поступить наилучшим способом в данной ситуации, чтобы не травмировать вас обеих.  Возможно, для вас остро встал вопрос ваших личных границ и ваших личных потребностей. 

Приходите на консультацию очно, психотерапевтическая кинезиология позволяет, благодаря мышечному тесту , точно определить на что есть стресс. И мягко его проработать. 

Наталья Довгопол, психолог, Москва. Очные и Skype консультации

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!