Не хочу общаться с отцом

Советы психологовНе хочу общаться с отцом

Вопрос психологу

Спрашивает: Екатерина, 21 год

Категория вопроса: Семья

16.09.2018

Добрый день. Мне 21 год, студентка. По некоторым обстоятельствам, в большей степени материальным и жилищным, живу с бабушкой и дедушкой. С родителями у меня отношения довольно сложные, в частности с отцом. Внимания мне уделяли довольно мало, но если с мамой в целом отношения у меня были хорошие (для меня мама до сих пор как подруга), то отцу я в принципе была не нужна. Пьянки и гулянки у него стояли в системе ценностей выше, чем мы, его семья.
Мои родители разошлись, когда мне было 12. Отец на тот момент уже довольно долго не работал, сидел дома и пил. Тогда в силу возраста я на это среагировала довольно тяжело, я была сильно расстроена. И со временем я стала понимать, что моя мама приняла правильное решение, когда решила от него уйти, и вообще надо было так сделать раньше. После того, как мы с матерью от него ушли, со мной он почти не общался, звонил редко и в основном только тогда, когда напьется. Один раз он меня даже обматерил за то, что я не стала разговаривать с ним по телефону, хотя я несколько раз сказала, что у меня был урок. Извинялся он за это смеясь, очевидно считая, что ничего неправильного он не сказал.
Когда мне было 16, мои родители развелись официально. Моя мама во второй раз вышла замуж, алименты за отца платила бабушка (его мать), а сам отец вдруг захотел общаться. Звонить стал чаще. Но когда мы встречались лично, он со мной почти не разговаривал. Когда я приходила к ним с бабушкой (моя бабушка была репетитором, она помогала мне готовиться к ЕГЭ), максимум, что он делал - выходил поздороваться. Я и сама не слишком хотела с ним общаться, так как не о чем, да и мнение о нем с годами у меня сложилось не слишком хорошее.
Примерно три года назад отец сам женился, и в тот период с ним можно было как-то более менее нормально общаться. Но потом оказалось, что его новая жена - такая же любительница выпить, и пили они уже вместе, но вскоре она от него ушла. Через какое-то время после этого у моей бабушки случился гипертонический криз, после которого она стала недееспособной. И примерно с того момента и началась та проблема, из-за которой я решила обратиться за советом.
Насколько я знаю, мой отец теперь сильно пьёт. Звонит он мне довольно часто, и всегда в не трезвом состоянии. Если я по какой-то причине не отвечаю, но потом перезваниваю сама, он даже не помнит, что сам звонил мне первым. Может в нескольких разговорах в разное время спрашивать то, на что я не один раз уже отвечала в других разговорах. Пытается раздавать мне советы и критиковать (самый яркий пример - он в нецензурной форме раскритиковал то, что я отчислилась из одного университета и поступила в другой со сменой специальности, потому что, по его мнению, я сменила хороший университет на какую-то шарагу). Если ему что-то не нравится в разговоре, бросает трубку, а через какое-то время перезванивает и продолжает ту же тему. Я не хочу с ним общаться, он сам это понимает, но продолжает настойчиво предлагать встретиться. Просто послать его я не могу - воспитание мне не позволяет, да и вряд ли это поможет. Как отца или члена семьи я его давно не воспринимаю - для меня он давно стал посторонним человеком. Что можно сделать в этой ситуации?

Ответы психологов

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2438     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 2

Здравствуйте, Екатерина! Если вы не хотите встреч и общения с папой, вы имеете право сократить ваши встречи и общение, или это делать тогда, когда вы этого хотите. При этом вы можете чувствовать благодарность за то, что он имеет отношение к вашему рождению. Понимаю, что вас воспитывали так, чтобы вы относились с уважением к старшим людям. Но если выбрать правильную форму отказа, например: у вас другие планы, просто не готовы к разговору, то другая сторона в лучшем случае поймёт, что вы взрослая личность и нужно уважать ваши границы. Вы не та маленькая девочка, которая не могла себя защитить. Чем чаще вы начнёте прислушиваться к своим чувствам, и принимать решения согласно ваших потребностей. Тем быстрее вы будете выходить из созависимые отношений с отцом. Поговорите с мамой, спросите совета у неё, она ведь смогла кардинально изменить свою жизнь. Приняв решение жить своей жизнью, а не жизнью другого человека. Доверяйте себе! Будьте уверенной в себе! Удачи!

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 439     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Екатерина, добрый день,

Скорее всего, вы не можете окончательно порвать с отцом не по причине того, что являетесь вежливым и воспитанным человеком. Эта ситуация для вас болезненна еще и по каким-то другим причинам.

Возможно, в вас все еще живет обида не него, или с ним связаны какие-то обиды на свое детство. Может быть, в вас все еще живет надежда на то, что все можно как-то исправить, или можно было бы исправить в детстве. Мы иногда жалеем абсолютно посторонних людей, и поэтому нет ничего удивительного, что вы жалеете своего отца.

В любом человеке, даже если он опустился и деградировал, все еще можно увидеть то красивое, что при каких-то иных обстоятельствах могло бы появиться. Возможно, вы все еще видите в отце то, что он потерял, пропил, растратил, но оно все еще в нем проявляется. Иногда дети помнят свои ранние воспоминания о родителях, эти воспоминания могут совсем не соответствовать действительности и быть неадекватны, но они живут в нас на бессознательном уровне.

То обстоятельство, что он звонит вам, когда он пьяный и, скорее всего, один, говорит о том, что вы являетесь для него какой-то спасительной нитью. Наверное, вы это чувствует, поэтому вам так трудно ее разорвать, хотя вы имеете много оснований для того, чтобы это сделать.

Попробуйте выстроить с ним отношения как взрослый человек со взрослым. Не ввязывайтесь в его не очень убедительную игру отца, воспитывающего дочь. Вы не можете принять ее по причине того, что она слишком фальшивая. Не надо ему подыгрывать. Отношения взрослой дочери с отцом отличаются от отношений маленькой девочки с обидевшим и предавшим ее папай. У вам сейчас уже нет поводов для ожиданий и надежд, но и для обид тоже. Вы самодостаточный человек.

Можете даже идти на конфликты, но только прерывайте их, если они будут переходить в режим скандалов. Но если вы начнете переводить отношения в режим «взрослый со взрослым», то с его стороны пойдет агрессия и обиды, прикрытые агрессией и возмущением. Но после этих истерик, отношения, если не улучшаться, то станут более честными.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (работа по Скайпу)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!