Можно ли отдать ребенка бабушке и дедушке

Здравствуйте, Дидар

Трудно заранее говорить о психологической травме. Но, работая с детьми и со взрослыми, которых некогда отдавали родителям на воспитание, я вижу - что это оставляет глубокий след в психике, в душе.   Чаще всего у детей возникают бессознательные фантазии о том, тчо с ними что-то не так...

С другой стороны, если вы вовсе не можете проводить время с ребенком, если нет возможности это детать, но если бабушка и дедушка эмоционально теплые люди, любящие - то ваш ребенок справиться с этим опытом лучше. Вам важно звонить ему, напомнимать о себе, говорить ему о том, что вы помните о нем.

Но несмотря ни на что, я скорее озвучу свою собственную точку зрения - лучше для ребенка быть с родителями.  Какими бы хорошими не были дедушки и бабушки, ребеном прежде всего нуждается в вас. ... Но это ваш выбор, и никто не сможет за вас его сделать. Удачи!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Дидар.

Приятно то, что вы интересуетесь профессиональной точкой зрения, это говорит о том, что вы действительной заботитесь и переживаете о ребенке.

Какие бы ни были добрые и хорошие бабушка и дедушка, ребенку с родителями всегда лучше. И ему не будут важны ваши объяснения, что вам было тяжело финансово. Лучше вам переживать трудности вместе, это только скрепляет семью.

Еще вы можете столкнуться с проблемой "неправильного воспитания". После того, как вы заберете ребенка, он может начать бунтовать, вы начнете его перевоспитывать. Проблемы могут разрастаться как "снежный ком". Будет трудно всем.

Но если вы все-таки решитесь отдать ребенка, подойдите к этому вопросу со всей ответственностью. Все и всегда объясняйте ребенку, чтобы он понимал что это не навсегда. Постоянно с ним поддерживайте эмоциональное общение, а не только в виде подарков. Рассказывайте о себе, расспрашивайте о нем. 

Желаю вам принять правильное решение.

Здравствуйте, Дидар!

Довольно часто родители отдают своих детей бабушкам и дедушкам, заручившись поддержкой психологов.

К сожалению, отделение ребенка от мамы и папы, имеет свои последствия:

1. Теряется эмоциональный контакт с матерью;

2. У ребенка нет понимания, что его бросили, но чувство брошенности и Вины, за то, что он причинил Неудобства родителям, Останется навсегда. Такие люди обычно сталкиваются во взрослой жизни с тем, что их легко можно в чем-либо обвинить. Растет жертва.

3. Узнав о том, что его когда-то отдавали, у ребенка долго и стабильно растет Обида И она остается чертой характера - обидчивостью....

4. Психологические последствия никогда не наступают сразу. Но к 20 годам вам ребенок будет иметь целый набор неудовлетворенностей своей жизнью, с чем придет скорее всего к психотерапевту.

Выбор за вами. Стоит ли ваше улучшение финансового положения такой цены - психики вашего ребенка?

С уважением, Жанат.

У казахов был (да и есть в некоторых семьях) обычай отдавать первого ребенка на воспитание родителям. Этот ребенок воспринимал их как своих отца и мать. 

Последствия...? 

От самых радужных до самых печальных.

Все зависит от Вас, от Ваших родителей.

Разобраться с этим лучше с помощью психолога.

Обращайтесь, будем работать с Вашими сомнениями и трудностями.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Дидар.

Мое мнение – да, это будет травма.

Резкая сепарация всегда оставляет шрамы в душе. Чаще всего происходит застревание в развитие ребенка, в первую очередь в его эмоциональной сфере. Интеллектуально, физически он будет развиваться и, может быть, даже очень хорошо. Но вот эмоциональный дефект может остаться на всю жизнь.

Заметно будет в более старшем возрасте. И конечно, когда ваш малыш вырастит, он может посещать психотерапевта несколько лет и возможно, он залечит эту рану.

Но этого можно же избежать уже сегодня?

С уважением,

Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы

Здравствуйте, Дидар! Ребенок в таком возрасте не может понять, почему рядом нет папы и мамы, у него еще не развиты те части мозга, которые отвечают за "понималку". С большой вероятностью можно сказать, что будет травма. Родители для ребенка являются богами, они совершенны. Раз бросили, значит во мне что-то не так - вот, что останется в остатке. По своей клиентской практике замечу, что большинство взрослых проблем имеют "корни" в младенчестве и раннем детстве. Да, в традициях казахов было отдавать старшего ребенка на воспитание родителям мужа. Но почему то все забыли, что первенец рождался, когда роженице было лет 14-15, и она была совсем неопытна в том, как обращаться с ребенком. И самое главное, юрта родителей стояла РЯДОМ с юртой молодых. Т.е. мама всегда была в пределах доступа к своему ребенку. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Дидар! Однозначно не стоит отдавать ребенка бабушке-дедушке. Я это пережила сама и могу сказать, что потом долго работала с этой травмой. Это при том, что бабушка с дедушкой меня очень любили и я там была счастлива, но именно этот момент, когда оставили родители, вытесняется из памяти, а потом вдруг всплывает в терапии. Продумайте все варианты, которые подходили бы для ребенка - может, они сами к вам переедут, главное, чтобы не был потерян контакт с мамой, ни на полгода, ни на года, ни даже на месяц. Даже оставление ребенка после 4-5 лет чревато последсвтиями, не то что в таком возрасте. Огромное количество клиентов приходят именно с такой проблемой. Выход есть всегда , сейчас не то, что раньше, много возможностей и вариантов не отдавать детей.  Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Дидар,

замечательно, что Вы беспокоитесь об эмоционалном благополучии ребенка. Значит, Вы уже заранее представляете какие-то проблемы в будущем у ребенка. На самом деле все обстоит проще и сложнее. Проще, потому что очень важно правильно объяснить ребенку, почему Вы это делаете,  и затем, как можно чаще навещать его или звонить ему. Объяснить, что Вы его любите и будете постоянно о нем думать, что Вы его не отправляете навсегда, а только на время и отправляете не потому что он плохой, а потому что Вы его очень любите и стараетесь для него. Сложнее, потому что нельзя предугадать о чем и как будут говорить Ваши родители с ребенком, смогут ли они поддержать в нем уверенность, что вы его любите, что он очень значим и важен для вас. Или они будут, возможно в шутку, говорить о том что он не нужен Вам, что они его больше любят чем вы и т.п. На самом деле в этом возрасте дети все понимают и правильно воспринимают, если с ними правильно разговаривать и не травмировать неуклюжими шутками, вопросами кого он больше любит и т.д. Так что решать Вам, потому что Вы лучше знаете своих родителей и своего ребенка. Возможно это хорошее решение для Вас на данный момент. Главное, чтобы Вы были спокойны сами и уверены в своем решении, когда будете разговаривать с ребенком. И подготовка ребенка к разлуке не должна быть быстрой, сделайте это мягко, постепенно, заинтересуйте ребенка чем-то хорошим, что он сможет получить  у его дедушки с бабушкой, чтобы он начал сам хотеть поехать туда и пожить там немного. Может быть стоит отправить его сначала на несколько дней, затем через какое-то время на большее количество дней, чтобы он привык постепенно. И обязательно дайте ему с собой любимые игрушки, одеяло, подушку или что-то еще, что он захочет с собой взять, пусть даже это будет его стульчик или горшочек. И я думаю, что Вы сможете избежать психологической травмы. Счастья  Вам и Вашему ребенку.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Несомненно, будет  это психологической травмой. Но,   если,  еженедельно сможете с ним видиться и проводить время - это смягчит ситуацию.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Дидар,

квалифицированная коуч-сессия поможет вам разобраться в этом вопросе.

Мудрости в принятии решения.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы