Можно ли отдать ребенка бабушке и дедушке

8954 10 ответов

Дидар 18.08.2014

Добрый день! Меня зовут Дидар, мне 26 лет. Я работаю в банковской сфере. Мы с супругой в затруднении, помогите пожалуйста, хотели бы на год отдать своего ребенка, которому 1 год и 3 месяца бабушке и дедушке на воспитание до тех пор, пока не улучшится наше финансовое положение.Не будет ли для ребенка психологической травмой?

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Гулак Оксана Валерьевна

Опыт 20 лет

Здравствуйте, Дидар

Трудно заранее говорить о психологической травме. Но, работая с детьми и со взрослыми, которых некогда отдавали родителям на воспитание, я вижу - что это оставляет глубокий след в психике, в душе.   Чаще всего у детей возникают бессознательные фантазии о том, тчо с ними что-то не так...

С другой стороны, если вы вовсе не можете проводить время с ребенком, если нет возможности это детать, но если бабушка и дедушка эмоционально теплые люди, любящие - то ваш ребенок справиться с этим опытом лучше. Вам важно звонить ему, напомнимать о себе, говорить ему о том, что вы помните о нем.

Но несмотря ни на что, я скорее озвучу свою собственную точку зрения - лучше для ребенка быть с родителями.  Какими бы хорошими не были дедушки и бабушки, ребеном прежде всего нуждается в вас. ... Но это ваш выбор, и никто не сможет за вас его сделать. Удачи!

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Дидар.

Приятно то, что вы интересуетесь профессиональной точкой зрения, это говорит о том, что вы действительной заботитесь и переживаете о ребенке.

Какие бы ни были добрые и хорошие бабушка и дедушка, ребенку с родителями всегда лучше. И ему не будут важны ваши объяснения, что вам было тяжело финансово. Лучше вам переживать трудности вместе, это только скрепляет семью.

Еще вы можете столкнуться с проблемой "неправильного воспитания". После того, как вы заберете ребенка, он может начать бунтовать, вы начнете его перевоспитывать. Проблемы могут разрастаться как "снежный ком". Будет трудно всем.

Но если вы все-таки решитесь отдать ребенка, подойдите к этому вопросу со всей ответственностью. Все и всегда объясняйте ребенку, чтобы он понимал что это не навсегда. Постоянно с ним поддерживайте эмоциональное общение, а не только в виде подарков. Рассказывайте о себе, расспрашивайте о нем. 

Желаю вам принять правильное решение.

Биржанова Жанат Амантаевна

Биржанова Жанат Амантаевна

Здравствуйте, Дидар!

Довольно часто родители отдают своих детей бабушкам и дедушкам, заручившись поддержкой психологов.

К сожалению, отделение ребенка от мамы и папы, имеет свои последствия:

1. Теряется эмоциональный контакт с матерью;

2. У ребенка нет понимания, что его бросили, но чувство брошенности и Вины, за то, что он причинил Неудобства родителям, Останется навсегда. Такие люди обычно сталкиваются во взрослой жизни с тем, что их легко можно в чем-либо обвинить. Растет жертва.

3. Узнав о том, что его когда-то отдавали, у ребенка долго и стабильно растет Обида И она остается чертой характера - обидчивостью....

4. Психологические последствия никогда не наступают сразу. Но к 20 годам вам ребенок будет иметь целый набор неудовлетворенностей своей жизнью, с чем придет скорее всего к психотерапевту.

Выбор за вами. Стоит ли ваше улучшение финансового положения такой цены - психики вашего ребенка?

С уважением, Жанат.

У казахов был (да и есть в некоторых семьях) обычай отдавать первого ребенка на воспитание родителям. Этот ребенок воспринимал их как своих отца и мать. 

Последствия...? 

От самых радужных до самых печальных.

Все зависит от Вас, от Ваших родителей.

Разобраться с этим лучше с помощью психолога.

Обращайтесь, будем работать с Вашими сомнениями и трудностями.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Фазлеева Татьяна Шамильевна

Здравствуйте, Дидар.

Мое мнение – да, это будет травма.

Резкая сепарация всегда оставляет шрамы в душе. Чаще всего происходит застревание в развитие ребенка, в первую очередь в его эмоциональной сфере. Интеллектуально, физически он будет развиваться и, может быть, даже очень хорошо. Но вот эмоциональный дефект может остаться на всю жизнь.

Заметно будет в более старшем возрасте. И конечно, когда ваш малыш вырастит, он может посещать психотерапевта несколько лет и возможно, он залечит эту рану.

Но этого можно же избежать уже сегодня?

С уважением,

Татьяна Шамильевна, врач психиатр-психотерапевт, Алматы

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Дидар! Ребенок в таком возрасте не может понять, почему рядом нет папы и мамы, у него еще не развиты те части мозга, которые отвечают за "понималку". С большой вероятностью можно сказать, что будет травма. Родители для ребенка являются богами, они совершенны. Раз бросили, значит во мне что-то не так - вот, что останется в остатке. По своей клиентской практике замечу, что большинство взрослых проблем имеют "корни" в младенчестве и раннем детстве. Да, в традициях казахов было отдавать старшего ребенка на воспитание родителям мужа. Но почему то все забыли, что первенец рождался, когда роженице было лет 14-15, и она была совсем неопытна в том, как обращаться с ребенком. И самое главное, юрта родителей стояла РЯДОМ с юртой молодых. Т.е. мама всегда была в пределах доступа к своему ребенку. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Дидар! Однозначно не стоит отдавать ребенка бабушке-дедушке. Я это пережила сама и могу сказать, что потом долго работала с этой травмой. Это при том, что бабушка с дедушкой меня очень любили и я там была счастлива, но именно этот момент, когда оставили родители, вытесняется из памяти, а потом вдруг всплывает в терапии. Продумайте все варианты, которые подходили бы для ребенка - может, они сами к вам переедут, главное, чтобы не был потерян контакт с мамой, ни на полгода, ни на года, ни даже на месяц. Даже оставление ребенка после 4-5 лет чревато последсвтиями, не то что в таком возрасте. Огромное количество клиентов приходят именно с такой проблемой. Выход есть всегда , сейчас не то, что раньше, много возможностей и вариантов не отдавать детей.  Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Дидар,

замечательно, что Вы беспокоитесь об эмоционалном благополучии ребенка. Значит, Вы уже заранее представляете какие-то проблемы в будущем у ребенка. На самом деле все обстоит проще и сложнее. Проще, потому что очень важно правильно объяснить ребенку, почему Вы это делаете,  и затем, как можно чаще навещать его или звонить ему. Объяснить, что Вы его любите и будете постоянно о нем думать, что Вы его не отправляете навсегда, а только на время и отправляете не потому что он плохой, а потому что Вы его очень любите и стараетесь для него. Сложнее, потому что нельзя предугадать о чем и как будут говорить Ваши родители с ребенком, смогут ли они поддержать в нем уверенность, что вы его любите, что он очень значим и важен для вас. Или они будут, возможно в шутку, говорить о том что он не нужен Вам, что они его больше любят чем вы и т.п. На самом деле в этом возрасте дети все понимают и правильно воспринимают, если с ними правильно разговаривать и не травмировать неуклюжими шутками, вопросами кого он больше любит и т.д. Так что решать Вам, потому что Вы лучше знаете своих родителей и своего ребенка. Возможно это хорошее решение для Вас на данный момент. Главное, чтобы Вы были спокойны сами и уверены в своем решении, когда будете разговаривать с ребенком. И подготовка ребенка к разлуке не должна быть быстрой, сделайте это мягко, постепенно, заинтересуйте ребенка чем-то хорошим, что он сможет получить  у его дедушки с бабушкой, чтобы он начал сам хотеть поехать туда и пожить там немного. Может быть стоит отправить его сначала на несколько дней, затем через какое-то время на большее количество дней, чтобы он привык постепенно. И обязательно дайте ему с собой любимые игрушки, одеяло, подушку или что-то еще, что он захочет с собой взять, пусть даже это будет его стульчик или горшочек. И я думаю, что Вы сможете избежать психологической травмы. Счастья  Вам и Вашему ребенку.

С уважением, 

Тлегенова Харлан Амантаевна, психоаналитик, г. Алматы

Овсяник Людмила Михайловна

Овсяник Людмила Михайловна

Несомненно, будет  это психологической травмой. Но,   если,  еженедельно сможете с ним видиться и проводить время - это смягчит ситуацию.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Крылова Алмагуль Талаповна

Крылова Алмагуль Талаповна

Дидар,

квалифицированная коуч-сессия поможет вам разобраться в этом вопросе.

Мудрости в принятии решения.

Крылова Алмагуль Талаповна, психолог в Алматы

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ