Проблема в отношениях

Диана, здравствуйте. Сомнения, сомнения. Диана, вы собираетесь совершить очень серьезный поступок в своей жизни. Выбор спутника жизни. Тот кто будет рядом. Очень важно чтобы было взаимопонимание, доверие, уважение. Читая ваше письмо я вижу испуганную девушку. Девушка постоянно оглядывается назад: а что я сделала не так? а можно мне сделать то то? Это страх? Мне кажется где есть страх, нет место любви и уважению. Диана, а теперь представьте, что вы замужем за своим другом. Представьте свою жизнь с ним. Вот вы просыпаетесь, начинаете день. Как он начинается? Что делаете вы, что делает он? И так хотя бы один день. Что вы чувствуете? Диана, если ваша душа радостно поет, хочется бежать домой, к своему любимому, хочется броситься к нему в объятия, хочется все ему рассказать, что делала за весь день, хочется услышать его голос, то вперед - замуж!

А если нет?

Есть о чем подумать!

Диана, было бы лучше это проработать в очной работе с психологом. Во-первых, вы сейчас нуждаетесь в поддержке. Вам нужна помощь, что восстановить собственное Я. Это очень важно для ваших будущих отношений с мужчинами. И не важно на ком остановится ваш выбор.

С уважением Татьяна

Диана, здравствуйте,

не стоит выходить замуж только потому что Ваш "строптивый и упертый характер вряд ли выдержит кто-то еще". На самом деле действительно важно чувствовать себя "счастливой невестой", а для этого надо иметь ясные, прочные взаимоотношения,  быть способной строить их. Думаю, лучше сначала разобраться в себе с помощью психолога, затем делать важные жизненные решения. Удачи. С уваженем, Чинара И.

Здравствуйте, Диана! Присоединяюсь к сказанному коллегами и хочу обратить Ваше внимание вот еще на что. Люди все разные и у каждого есть свои особенности, которые ему даны от природы, например, организация функционирования нервной системы, особенности переработки мозгом информации, предпочтительные каналы восприятия и коммуникаций (например, через слух, зрение или ощущения) и т.п. Из Вашего рассказа очевидно, что вы оба отличаетесь и довольно существенно по выше перечисленным параметрам. Так, его нежелание выходить в люди, предположительно, может оказаться следствием его интраверсии. У людей с интравертированной установкой мозг намного быстрее перерабатывает информацию и такие люди испытывают "перегруз" от ее избытка и, соответственно, начинают "закрываться" от внешнего мира, они больше "в себе", чем наружу. У людей с экстравертированной установкой (предположительно, как у Вас), наоборот, мозг медленне перерабатывает информацию, и у такого человека получается "недогруз", поэтому такие люди "развернуты" наружу, в мир. Это ни хорошо, ни плохо. Это природа человека, он так "сделан". Я затронула только маленькую часть того, что может быть в будущем вызывать у вас конфликты исходя из особенностей каждого из вас. А таких моментом куда больше. Кроме особенностей нейрофизиологии, у каждого из вас существуют особенности мировозрения, воспитания, культуры и т.д., где также, вероятно, могут скрываться будущие критичные моменты. Чтобы со всем эти разобраться, как минимум, прежде чем вступать в брак, вам обоим необходимо соотнести свои взгляды на ключевые аспекты семейной жизни, как то, финансовая сфера, личное пространство, интимная сфера, воспитание детей, социализация каждого из ва (карьера) и т.д. Иначе, вы оба идете в брак с "закрытыми" глазами. Психологи как раз и помогают понять, а чего же человек хочет в будущем, какие у него приоритеты, быть более подготовленными к семейной жизни. Хорошим решением было бы, чтобы вы оба обратились к психологу в рамках семейного консультирования, но решать вам. "Из под палки" толку не будет. Если надумаете, готова вам помочь. Всего доброго. Удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Диана!

Ваши сомнения и мучения вполне понятны, потому что в этимх отношениях много позитивного, от чего Вам точно трудно будет отказаться. Но все эти позитивные моменты Вы можете олучить и в других отношениях, с более подходящим Вам партнёром. Ведь из Вашего письма очевидно, что у Вас с ним наблюдаются серьёзные расхождения в ценностях. Это расхождение никуда не денется, а будет только расти и ширится, так как Вы будете взаимодействовать всё теснее и ближе. Расхождение ценностей преодолевается только отказом одного из партнёров от своих в угоду другому, но это чревато для отказавшегося серьёзными личностными расстройствами и потерей ощущения собственной психологической целостности. Это высокая цена, причём непонятно за что, так как, разрушив свою личность, трудно оставаться счастливым. Так что призадумайтесь хорошенько о преспективах своей семейной жизни с этим партнёром. Различие ценностей - основная и самая серьёзная причина разводов, всё остальное - преодолимо. А это, к сожалению, нет. Лучше искать себе партнёра с близкими ценностями. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Диана.

Три года  отношениях с ревнивцем?

Это много.

Из опыта знаю, что за 4-5 лет после свадьбы средний ревнивец убивает самооценку женщины, и потом это очень трудно восстановить.

Проблема в отношениях с ревнивцем – это проблема:  доверия – недоверия и зависимости и ненависти.

Дело в том, что требования, которые предъявляет ревнивец влюбленной в него женщине, кажутся по началу: странными, легкими, забавными, признаками настоящей любви. Но упускается нечто важное.

Важно, чтобы

В отношениях была Свобода и Доверие.

А это то чего нет в голове у ревнивого мужчины, потому что он свой страх зависимости и страх потери  от любви проявляет через контроль любимой.

Понимаете, что происходит?

Чем больше он любит, тем больше зависит и тем больше не доверяет!

Вот такой психологический парадокс ревнивца!

Я из практики знаю, что что-то менять в таких мужчинах очень сложно, и более того они сами не идут к психологу потому что искренне считают что проблема не в нем, а в женщине.

И ревность обычно мужчина лечит тем, что….

Ведь он тоже мучается, тоже страдает, как это ни странно. Муки ревности - это сильно!.

Обычный вариант решения –

Мужчина женится на не очень красивой женщине!

На такой про которую и подумать, что она будет нравиться другим, а тем более гулять – смешно.

Вот такой странный ответ на ревность делают мужчины в поисках ответа на то «Что мне делать, если они все такие? »

Конечно, многие женщины когда попадают под прессинг ревности думают - все расстаемся!

Но перевешивают другие стороны ревнивца:

Он хороший человек,

Он добрый

Он заботливый

Думает только о семье

Он умный

Он интересный

И это действительно так!

Другие люди не понимают Ваших страданий, видя Ваши отношения со стороны:

-- Что ты хочешь? Он ведь не пьет. Деньги зарабатывает. Заботливый. Ты с жиру бесишься!

Но на самом деле жизнь женщины с ревнивцем превращается в ад, в золотую клетку.

Снаружи все хорошо, а внутри…

Диана, у Вас есть несколько замечательных плюсов в этой ситуации:

Плюс № 1

Вам 23 года. Это значит, что Вы очень легко можете влюбиться в другого мужчину, если прямо сейчас решите расстаться с этим.

Плюс № 2

Вы 3 года прожили в отношениях с ревнивцем, а это очень многого стоит. У Вас опыт, который другая женщина накопила бы за 20 лет семейной жизни! Если Вы с ревнивцем смогли 3 года прожить, то с любым другим нормальным мужчиной сможете легко!

Плюс № 3

У Вас не разрушена самооценка, как это бывает при обычном сценарии расставания с ревнивцем, когда жена терпит его 4-5 лет. А это значит, что Вы можете через несколько месяцев встретить нормального мужчину и влюбиться!

Понимаете, при сниженной самооценке страдает в первую очередь способность любить. А значит, шансы на взаимность катастрофически падают. Поэтому психологи в Алматы говорят, что при любых расставаниях – лучше месяц два походить к психологу, чем два три года самостоятельно лечиться.

Плюс № 4

У Вас с его семьей хорошие отношения. Это очень здорово, потому что у Вас есть навык общения с семьей молодого человека. А значит Вы будете достаточно хорошей снохой.

Надеюсь, я Вам чем-то помог, Диана. Вы мне нравитесь, своей самостоятельностью, женской гибкостью, и тем, что у Вас есть свое мнение и Вы можете отстоять свою Свободу.

«Любовь увеличивает нашу Силу и Свободу Быть Собой, если это не так – это не Любовь»

С уважением, Виктор.