🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, меня зовут Алиса, мне 28 лет, мужу столько же.Женаты мы уже 7 лет, есть сын 6 лет.Отначала наши отношения были превосходными, он носил меня на руках, я его дико любила.Проблемы начались, когда я была на последних месяцах беременности, когда я ему иногда отказывала в близости.Потом мы переехали в его родной город перед родами, там он начал пить и гулять, пока я сидела с ребёнком.Там случилось горе с его братом, этим он и оправдывался.Потом я узнала о том, что он мне изменил, хотя он не признавался.Жили мы с его мамой, которая всячески меня поддерживала, так что уходить я не торопилась.На работе он нигде не задерживался более 3-4 месяцев, поэтому денег не было, сидели на шее у матери.За эти 7 лет 3 раза я от него уходила, но он добивался и мы опять сходились.За это время он принёс много боли, и изменял и не работал, и пил, приходил домой и всё рушил, пропил всё моё золото, и ценные вещи.Дошло до того, что он подставил меня перед своей мамой так, что она из сообщника перешла во враги, стала меня обсуждать, наговаривать,обсмеивать какие-то мои слова, которые я ей говорила, потому что доверяла.Вообщем последний раз я ушла от него окончательно, но он не оставляет меня в покое, начал здоровый образ жизни, устроился на работу, хочет на день рождения ребёнка приехать, мы сейчас живём в разных городах, готов на все условия, лишь бы в итоге быть с нами.И я не знаю что делать, как поступить, впервые в жизни он признался, что были у него измены, и что он во многом не прав, признаёт все ошибки, готов меняться, просит что бы я просто дождалась его, согласен, что мы не будем пока жить вместе, лишь бы потом были вместе.А мне хочется, что бы рядом был мужчина, который уважает, любит и заботиться.Если муж изменился на самом деле, это покажет только время.Ждать и терпеть, зато не наступить на те же грабли. или поставить точку и начать новую жизнь, где однажды встречу своё счастье.Я потеряна, даже не могу сказать люблю я его или нет, вроде люблю, а вроде и нет, даже не перевариваю.Мы в разлуке уже пятый месяц, а я не сильно страдаю по нему, когда раньше кое-как выдерживала разлуку в 1 месяц.Здесь в родном городе устроилась на работу, в хорошую компанию.Он готов потом переехать сюда.Что мне делать? Как поступить???
Уманская Анастасия Андреевна
Уманская Анастасия Андреевна
Здравствуйте, Алиса.
Вы пишете, что не знаете, любите или нет. Пишете, что сейчас Вам хорошо без него. Что Вас заставляет рассматривать вариант остаться с ним? Страх одиночества?
Интересно, как "ждать и терпеть" Вы связываете с ненаступанием на те же грабли? ДЛя меня это как раз звучит как оно самое.
Другой вопрос, что похоже, что эти отношения для Вас не завешены. И это оставляет вопрос открытым. К сожалению, ни я ни кто-то другой не примет за Вас решения, подходящего именно Вам. Работа с психологом может помочь разобраться в себе, понять, чего Вы хотите в отношениях? Как Вы сама влиете на то, что происходит. А ведь Вы равноправный участник отношений и Ваш вклад там безусловно есть.
Если для Вас важна такая работа, буду рада помочь.
Так же Вы можете задать уточняющие вопросы, связавшись со мной любым способом из указанных в анкете.С уважением,
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Алиса! Ждать и терпеть... Ждать - чего, кого? Терпеть - что, кого, для чего? Ответьте себе. Конкретно. Выберите из трех вариантов один, который отзовется в душе исердце: "вроде люблю, а вроде и нет, даже не перевариваю". Ну и про "Что мне делать?" - для чего, когда, с кем и т.д. И про "Как поступить???" - цель поступков, к чему это поступательное движение?
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Алиса! Ситуация весьма непростая для Вас - дело в том, что в тех отношениях Вы действительно играли каждый свою роль - один- алкоголик, а второй - принимающий защитник - ведь тем самым, что Вы уходили и возвращались как раз и поддерживали эту игру, давая ему понять, что его поведение приемлемо для Вас, что Вы это терпите и все равно вернетесь - он это и принял! далее - он не может нести ответсвтенность за свою жизнь на себе - обвинял вокруг сначала окружающих, искал причины, а потом и Вас (и втянул в это и мать и конечно она встала на его сторону - ведь проще винить чужого человека, чем своего сына) - и в итоге Вы оба поддерживали и эту игру и отношения = что происходит сейчас - он реально потерял того второго участника в игре и как ему вернуть (а Вы полумайте, а кто ещё захочет на себе его тянуть - кроме Вас?) - показать что он все понял, что изменился, что ценит - и что потом??? тоже самое - получая желаемое, опять продолжать эту игру! В такой ситуации Вы сами находились в весьма созависимых отношениях - почему? что Вас толкало на это? а сейчас Вы наконец приобрели самостоятельность, автономность, и хотите все это променять на что? здесь ситуация не так проста - потому что естьименно это зависимый аспект и здесь Вам самой нужно увидеть и понять, какой Вы сами делали вклад в формирование этой сиутации - чтобы потом научиться строить более конструктивные отношения! а чтобы оценить перспективы, попробуйте письме ответить себе на вопросы:
1. что будет, если Вы будете вместе?
2. что будет, если Вы НЕ будете вместе?
3. чего НЕ будте, если Вы будете вместе?
4. чего НЕ будет, если Вы НЕ будете вместе?
Алиса, я понимаю, что этот выбор сложен для Вас и что самостоятельно Вам разобраться сложно - если Вы действительно решитесь разобраться в ситуации -можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Алиса! Вы прожили 7 лет в браке и 5 месяцев в разлуке. За эти 5 месяцев он изменился, стал лучше к Вам относиться, наладил свою жизнь. Как Вы думаете, что так на него повлияло? Может быть, то, что его, наконец, предоставили самому себе? Хочется верить, что это изменение надолго. Однако независимо от этого принимать решение нужно, исходя из своих чувств, а не из его образа жизни и его чувств. Что Вам сейчас просто необходимо сделать, это наладить цивилизованные отношения в вопросе его общения с сыном. Договоритесь об организационных вопросах. Потому что лишать сына отца не годится, так же как и наоборот. В это время попробуйте понаблюдать за своими чувствами. Когда Вы наступаете на те же грабли? Что в Вас запускает реакцию зависимости? Какую Вашу слабость он использует? Вы очень долго жили таким способом, и он Вам ничего хорошего не принес. Очень велика опасность повторения. Мы всегда идем путем наименьшего сопротивления, и зачем искать новые и трудные пути там, где есть уже испытанные. Чтобы изменить отношения нужно полностью перекрыть старые паттерны поведения. Поэтому постарайтесь их выявить у себя.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
