Проблемы с мужем

Здравствуйте, Даша.

В любых отношениях, которые имеют название (даже гражданский брак), всегда подразумеваются определенные границы, законы.

Брак, хоть обычный, хоть гражданский (еще его можно назвать - сожительством). имеет так же свои законы.

Это - совместное ведение хозяйства, совместное воспитание детей и т.п.

Из Вашего письма отчетливо видно, что Вы никогда не говорили со своим сожителем о том, какие границы (законы) имеют Ваши отношения.

Такой разговор многое может показать и поставить на свои места.

Конечно, лучше, если такая беседа будет проходить совместно с опытным в семейных отношениях психологом.

В такой беседе затрагиваются многие вопросы - бытовые, финансовые, вопросы общего будущего, настоящего, вопросы воспитания.

 А если все это оставить в неопределенности (а каждый из Вас подразумевает разное под семьей), то конфликты неизбежны.

Думаю, такая работа будет очень полезна для Вас.

Г.Идрисов.

Здравствуйте, Даша!

Отношения - это процесс, и он зависит от двоих.  Вы описали то, что делает Он. А как реагируете Вы? Вы пишете про свои от него ожидания, которые он не оправдывает. А с его стороны были обещания эти ожидания оправдывать? Вы о чем-нибудь договаривались? Вы ожидали, что он изменится с появлением дочери. На чем Вы строили свои надежды?

Если вы хотите что-то изменить, начните меняться сама. Ваш партнер меняться не будет, ведь ему и так хорошо, как я поняла из содержания письма. Его кормят, поят, одевают, спать укладывают...  изредка просят с ребенком посидеть...

Предлагаю задуматься, как Вы так выстраиваете отношения с партнером, что он ведет себя таким образом?

     Здравствуйте, Даша! Вы действительно еще очень молоды - причем оба, так как строительство отношений - это труд и вклад обоих!!! То, что Вы решили родить ребеночка - молодец! Это большая ответственность - с одной стороны, а с другой - Вы стали мамой молодой, и это замечательно! Только необходимо определиться в своей ролевой принадлежности - с отцом Вашего ребенка, который это признает, но не является по факту Вашим мужем, так как Вы не женаты!!! То есть, Ваши мужско-женские отношения не прояснены! То, как он к Вам относиться - Вам это надоело? Лучше попилить его как следует, чтобы и ему надоело все это, и была возможность с чистой совестью уйти..? Вы этого ведь не хотите, но своим отношением способствуете этому... Как это изменить, - не просто, так как от того, как Вы станете простраивать свою комуникацию, станет зависеть и его отношение к Вам, то есть: " Изменяя свое поведение и отношение, - он просто будет вынужден сам менятся!" А чтобы выстраивать констуктивный диалог, то для этого необходим навык, который Вы сможете приобрести на встрече у психолога; осознавание и проработка своих негативных чувств: досаду, раздражение, обиду, разочарование и т.д. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Даша!

У Вас есть ясные представления о том, как должен себя вести муж. Он должен сам проявлять инициативу в присмотре за ребёнком, не встречаться с друзьями, работать и приносить зарплату домой и отдавать Вам и т.д. Но Вы почему-то выбираете себя в мужья человека, у которого прямо противоположные представления об этом. И узнаёте об этом несоответствии через 5 лет после начала отношений, уже когда у Вас есть ребёнок и совместная история, которую просто так на помойку не выкинешь. Я Вас не хочу обвинить или упрекнуть в этом, это типичная для нашей страны история, когда молодые супруги узнают очень важные для совместной жизни вещи друг о друге уже тогда, когда связаны узами брака, отношениями, детьми, совместными обязательствами и т.д. И начинаете запара: он не такой, какой мне нужен, а развестись с ним я не могу, потому что.... какой ужас! При этом западная традиция обсуждать условия совместной жизни и даже оформлять их документально в виде брачного контракта (который всегда оформляется ДО свадьбы!) у нас до сих пор считается ужасно меркантильной и оскорбляющей такое великое чувство как  любовь своей корыстностью и расчётливостью. Вот и сидят наши молодожёны, очень нерасчётливые и абсолютно немеркантильные, в такой ловушке отношений страдают, мучаются сами, мучают друг друга и своих ни в чём не повинных детей, но при этом горядтся тем, что не запятнали любовь корыстными расспросами про то, кто кому сколько будет денег отдавать и кто будет мусор выносить (это я сейчас не про Вас с мужем, это такой несколько утрированный собирательный образ молодых супругов в нашей стране). Мне всё-таки кажется, что эта западная традиция не так уж и плоха, и она защищает нас от многих разочарований, потраченного времени и нервов. Но когда мы до неё дойдём (да и дойдём ли вообще), я не знаю.  А в Вашем случае мне правда нечего больше Вам порекомендовать, кроме как начать с мужем обсуждение этих вопросов и поиск взаимоудовлетворяющих вариантов совместной жизни. Если не договоритесь, то придётся расставаться, либо сознательно оставаться в отношениях, но тогда не искать в них гармонии и смириться с тем, что Вы испытываете сейчас. Других вариантов я в подобной ситуации не вижу. Всего наилучшего, Елена