У меня проблемы с мужем, или с собой?

Советы психологовУ меня проблемы с мужем, или с собой?

Вопрос психологу

Спрашивает: Дарья, лет

Категория вопроса: Семья

02.03.2011

Здравствуйте! Первый раз обращаюсь к такого рода помощи, поэтому даже не знаю с чего начать... Мне 20 лет, моему мужу 21..мы поженились в 2008 г., когда мне было 18, ему 19. Да, брак ранний, но мы всегда были так уверенны в своих отношениях.. Бывали конечно ссоры, но такие.. пустяковые.. Встречались 3 года, всегда вместе) Детей у нас нет. В 2009 г. осенью его забрали в армию, за это время я получила жилье, правда съемное, от работы, но на длительные сроки.. для начала неплохо. Ездила к нему, звонила, писала письма, одним словом ждала. Вернувшись через год с армии он долго не праздновал (как обычно демобилизованные мальчишки), через неделю сам устроился на работу, я не в коем случае не настаивала на скором заработке с его стороны, он сам был рад принести домой "копейку", Выходные у него раз в две недели, работает с 9-00 до 21-00!!! ремонт машин и все-такое..в общем домой приходит как овощ! Ругаюсь, переживаю.. А он настаивает на своем.. В последнее время я замечаю, что он начал понимать свою неготовность к семейной жизни, он устал.. я вижу это. Он изменился сильно за этот год службы.. В общем не нагулялся.. (это не в плане измен всяческих и т.п.) а просто он чувствует ответственность с которой не справляется. Он стал грубить.. потом всегда винит себя и просит прощения, т. к. повода не было вообще.. Он молчит о деньгах.. Я всегда просыпаюсь пораньше, чтобы проводить его на работу, спрашиваю, есть ли у него деньги на дорогу, молчит.. я даю ему на всякий случай. А недавно, проводив его, я поехала к родителям (у меня был выходной) И вернувшись я встречаю его в нетрезвом виде. Потом его оправдания про то, что оказывается у него был выходной.. были свои заработанные деньги.. Я ему сказала тогда, что я все понимаю, но скрывать что-то друг от друга?? Зачем? Мы же не чужаки.. Через какое-то время он почти перестал со мной разговаривать по телефону.. на работе не берет трубку совсем.. говорит потом, что был занят, хотя всегда в обед мы раньше созванивались.. У него всегда плохое и нервное настроение.. иногда мне кажется что он что-то хочет мне сказать но не может решиться.. Недавно, я поговорила с ним об этом, о том ,что я вижу что он устал, наверно, даже правильней сказать от меня.. (ведь бывает же такое, когда людям нужно отдохнуть друг от друга?) И я предложила ему разойтись на время.. Я уже чувствую, что если так напряженно жить дальше ничего хорошего не выйдет.. Я боюсь его потерять, но каждый человек имеет право на ошибку.. что ж тут поделаешь.. силой держать нельзя.. а самой терпеть эту беспричинную ежедневную вспыльчивость и грубость не хочется.. Единственное что он сказал на это: "Я не могу вернуться жить к родителям.. как ты себе это представляешь?!.." (фразами типа я тебя люблю, я не хочу этого и т. п. и не пахло)И тут я поняла, что здесь его держит только возможность существовать свободно от родителей, чтобы они не вмешивались в его жизнь. Прошло 3 недели, лучше не стало.. Я чувствую что правильнее было бы расстаться.. что бы потом не жалеть.. наверно про это спустя годы говорят "Если бы молодость знала, если бы старость могла"=)Я боюсь потерять этого человека, но еще больше боюсь обидеть.. не хочу сделать что-то неправильно.. Он стал постоянно задерживаться на работе (и так без выходных..) Грубит мне даже при незнакомых людях.. на улице, в магазинах.. при общих друзьях.. Только когда мы ездим к его родителям он ведет себя как идеальный, стараясь показать им нашу безупречную совместную жизнь, что не скажешь при посещении моих родных..
Помогите что ж деталь-то?? Может я не права?
Как сохранить семью или как правильно спокойно вместе решить расстаться?

Ответы психологов

Яковлева Александра Ивановна

Психолог Актау

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

« Единственное что он сказал на это: "Я не могу вернуться жить к родителям.. как ты себе это представляешь"?!..»

Он всё сказал, Вы, кстати, всё поняли! И правильно поняли!

Почему тянете с уходом и не защищаете себя?

Идите к психологу на очный прием, ПРОБЛЕМА В ВАС!

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7348     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Дарья.

Вше письмо производит впечатление, что написала его вдумчивая, умная и чувствующая женщина.

Буду с Вами откровенным – когда-то читал книгу, она называлась «Творческий развод».

С тех пор прошло много лет, приобретено огромное количество профессионального и жизненного опыта, и я могу отчетливо сказать – творческих разводов не бывает.

Развод – это всегда боль, часто – грязь и взаимные обиды и упреки.

Моя задача – помочь парам выйти из таких ситуаций с наименьшими потерями, а иногда – сохранить семью, повзрослеть, измениться, увидеть нечто в жизни с разных сторон и т.п.

Задача – не из легких.

Видно, что Вам сейчас трудно, слышно, что Вы – мудрее.

Да и мужчине признавать, что он в чем-то не успешен – сложно.

Скажу прямо – советов нет, да они и не помогают.

Скорее – не советы, а подсказки – в направлениях.

Все равно принимать решения придется каждому – в отдельности.

Чаще – один принимает решение, а другой вынужден его принять и смириться (или – что бывает чаще – не смиряется, и долго мучается, пока не пре-живет случившееся).

Поэтому решение в Вашем случае, скорее всего придется принимать Вам.

(можно, конечно, пустить все «плыть», но куда можно заплыть, неизвестно)

И «платить» за принятое решение – для себя – придется Вам.

Поэтому сказать Вам – разводиться или жить – не «правильно» с моей стороны.

Но выбор – нужен.

Выбор сможет помочь Вам  - обоим – увидеть сделанное, выйдя из ситуации, и приняв ее.

Выбору  «должен» предшествовать разговор о том, что такое семья, какие трудности есть в ней, что важно или не принципиально в ней (а вдруг Ваш муж заболеет – не дай Бог – и что, тогда деньги, которые Вы будете зарабатывать, станут упреком для него?)

Тем – множество. Конечно, если рядом окажется мудрый взрослый человек или профессионал – то это будет подарок судьбы.

Но еще можно положиться на свою интуицию – видно, что она у Вас есть.

Знайте – боли не избежать ни в том, ни в другом случае….

Так получается, что боль – чаще всего и есть жизнь…

С уважением к Вашим решениям,

Г.Идрисов.

PS. Можете списаться со мной по личной почте, может быть смогу Вам подсказать интересные группы или….

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 13 дней назад

Ответов на сайте: 5081     Проводит тренингов: 2     Публикаций: 122

Дарья, похоже на то, что ваш муж старался побыстрее повзрослеть и избавиться от контроля родителей. И эта свобода казалась ему вожделенной. А потом оказалось, что свобода требует вложений. И он оказался в кризисе - вернуться назад он не может и не хочет, а каких-то иных путей, чтобы так не "убиваться" за свою свободу - не видит. И отношения, семья в таких случаях порой отступают на второй план. Плюс еще вот какой фактор - два года совместной жизни. Часто именно в этот период угасает первая страсть, наступает нечто вроде эмоциональной пустоты. Многие пары этот кризис не проходят, потому что считают что "любовь прошла". А на самом деле прошла влюбленность, любовь же просто еще не пришла. И не всем приходит в голову, что ее надо строить, ей надо помогать вырасти.

Проблема вашего брака, судя по всему, в том, что вы ничего толком не обсуждаете, не говорите друг с другом о своих чувствах, переживаниях. Это не про "люблю-хочу-немогу", это про то, как тяжело на работе, от чего грустно, от чего пусто, устраивает ли каждого сексуальная жизнь, чем каждый из вас недоволен в поведении другого, и т д., и т.д. Он хочет сказать, но не может решиться. А кто может ему помочь, кроме вас, поговорить откровенно? И вообще приучить к этому?

Скорее всего, ваш кризис еще можно преодолеть, не доводя до развода. Вот только над отношениями надо серьезно работать. И лучше сразу принять как аксиому - любовь, которая "пришла сама один раз и на всю жизнь" - миф, сказка. Ее надо развивать, поддерживать, укреплять, растить и т.д. И начинать надо с помощи друг другу в открытом и искреннем общении, разговорах обо всем, обо всех своих чувствах и переживаниях, а также с выработки умения спокойно принимать то, что бывают и негативные чувства. И это не повод обижаться, это повод искать компромиссы.

Грачёва Ирина Викторовна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дарья!

Вы боитесь потерять мужа,цените его,уважаете. А вот любите? Вы оба такие ответственные люди с чувством развитого долга.Оба работаете.А семьи нет...Вы рассудительны.Это,конечно,достоинство.Но в отношениях не всегда надо рассуждать.Ваша забота о нём может восприниматься им как вписывание в конструкцию.Одна конструкция на работе, другая- дома.

То,что он перед своими родителями показывает,что у вас всё хорошо- разве это плохой знак?А то,что перед вашими родителями не сдерживается, надо выяснить,что его раздражает.Возможно,это что-то общее с вами (вы же усвоили характер своей семьи).

Почему вы считаете,что он не справляется с ответственностью:"просто он чувствует ответственность с которой не справляется".С чем он не справляется?

За что он должен ещё отвечать?За любовь?

"(фразами типа я тебя люблю, я не хочу этого и т. п. и не пахло)".

А вы ему говорите это?Не формально,из роли правильной жены, а по существу. Тема правильности- ваша любимая.Сейчас вы озабочены

"как правильно спокойно вместе решить расстаться?"Это ваше решение?Или вы ещё поборетесь?

Ну,сделайте что-нибудь неправильное,но от души!Сделайте что-нибудь глупое, ненужное,смешное.Возьмите отгулы,отпуск,придумайте ему праздник

Сделайте что-нибудь,за что бы вы просили прощения.А то всё он извиняется.

Как он относится к детям? А вы?Вы считаете,что он не готов к браку, а вы готовы воспитывать ребёнка,если он появится?Или вы тогда лишитесь жилья,которое вы получили от работы?Вашей правильной семье нужен энергетический всплеск.Ребёнок бы изменил ситуацию,если бы вы взяли за это ответственность.

В любом случае отношения надо строить.Но строительным материалом являются не долько долг, рассудительность и ответственность, но и любовь,сострадание,смирение,терпение,прощение.

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!