Ссоримся с женой почти каждый день

ГлавнаяСоветы психологовСсоримся с женой почти каждый день

Вопрос психологам

Спрашивает: Дмитрий

Категория вопроса: Семья

22.01.2011

Сримся с женой почти каждый день. До росписи было все хорошо. Два месяца женаты, а скандалы почти каждый день.Я работаю в милиции.Она художник.Работу найти неможет или нехочет.незнаю. Сидит дома, и пилит меня по всякому вопросу.У нее я виноват во всем.Ненравится ей моя работа.Говорит что я мало уделяю ей внимания, непонимаю ее.Она не москвичка.Все тянет меня к себе в г. Усть-Кут.Требует что бы я уволился, и у уехал туда с ней.Работы там нет вообще.Сесть на шею ее маме? Я так не могу.Не хочу ее потерять!Очень ее люблю!Я и так, почти всегда вину беру на себя.Соглошаюсь почти совсем. Лиш бы успокоилась.Но чувствую скоро и это перестанет помогать.Что мне делать, не знаю.На душе кошки скребут.Хочу ребенка.А она говорит что бы я в начале определился где будем жить.Мне 35 ей 30.

Получено 4 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ссоримся с женой почти каждый день

Уманская Анастасия Андреевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дмитрий.

То, что происходит в Вашей семье объяснимо с точки зрения развития семьи и кризисов, которые семья проходит. И один из этих кризисов приходится на пероиод, когда пара становится семьей. Когда простые встречи переходят в постоянное своместное проживание. Однако, не думаю, что само объяснение как факт принесет много пользы в Вашей ситуации. Это скорее для того, чтобы Вы знали, что это естественно.

Другой вопрос, как каждая пара справляется с этим.  И вот тут ваша позиция вызывает опасения: где предел Вашего соглашения? А когда он наступит как Вы будет ене соглашаться и отстаивать что-то важное для Вас. Ведь, похоже сейчас это уже происходит когда вопрос касается места жительства, рождения ребенка.

Именно это, способы договариваться искать общие компромиссы, примирять противоположные ваши ценности и стоит учиться делать. Это можно делать как самостоятельно так и при помощи психолога.

ЕСли Вам ближе второе и вы готовы обратиться за индивидуальной или парной консультацией (которая,в  Вашем случае эффективнее), буду рада помочь Вам.

Так же Вы можете связаться со мной любым из указанных в анкете способом и задать оставшиеся вопросы.

С уважением,

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Чугуева Алла Михайловна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Дмитрий, день добрый.

Соглашаться со всем, лишь бы успокоилась - стратегия не лучшая, да и Вы убедились сами - не приводит к результатам. Все равно Вы не сможете жить так, как Вам не нравится, даже если внешне согласитесь, и тогда придется снова возвращаться к осбуждению. Не проще ли сразу объяснить свою позицию, определить свои представления о будущем и поделиться ими с женой? Да, иногда для этого приходится ссориться, супруги не могут быть как две капли воды похожи друг на друга, и здесь важно удержаться между отстаиванием своих представлений и в то же время пойти на некоторые уступки жене. Важно услышать и понять супруга, чего она на самом деле хочет, что на самом деле ей важно, а что - второстепенно. То же и с Вашей стороны. Неважное можно отбросить, а важное необходимо дать обоим и договориться об этом, убедить жену в том, что вам важно и научитсья слышать о том, что ей важно. Это направление работы, над которым можно работать со специалистом или разбираться самому с помощью книг, Интернета и т.д.

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дмитрий! В такой сиутации действительно торопиться с рождением детей нельзя - Вам обоим сначла нужно наладить отношения между собой - для этого нужно вскрыть основные причины того, что движет ею во всех этих притензиях к Вам - в такой форме - обвинения, критики, недовольства - Вы не видите того, что своит за всем этим на самом деле, что чувствует она сама - возможно, боль, страх, разочарование, ревность.....т.е. всеми нами изначально двигают чувсвта, за каждым словом и действием стоят только чувства - но нужно научиться конструктивно выражать их партнеру! сейчас то, что Вы все берете на себя ни к чему не приводит, и совершенно не способствует тому, чтобы ситуация как-то разрешилась - тем самым Вы только подкрепляете ей стиль поведения! И только построение открытых отношений поможет на самом деле увидть и услышть друг друга - но и вместе принимать решения, обсуждать их,  а не прятаться за обвинениями..... Дмитрий - в такого рода проблемах лушче работать вместе с партнером, но если по каким-либо причинам она не хочет -  можно обратиться и самостоятельно - это поможет тогда Вам увидеть свой вклад в развитие ситуации, и увидеть пути разрешения из неё - если решитесь действительно разобраться в происходящем - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Истранова Наталья Леонидовна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Дмитрий! Вы пишете, что жене не нравится Ваша работа. Так ВЫ объясняете ваши ссоры. Однако это Ваша работа, с какой стати она должна ей нравиться. К тому же ведь Вы и раньше, наверное, там работали, это не новость для нее. Вы пишете, что она не может найти работу. Вот это ее, наверное, больше волнует. Может быть, она пытается Вам сказать об этом? О том, что ей плохо. Что у нее не получается. Художники люди ранимые и им действительно трудно найти работу. Но ВЫ же полюбили такую! Наверное, Вам нравится то, что она такая! Как Вы думаете, что она хочет услышать в ответ? Может быть, Ваши упреки в том, что она не хочет найти работу? Или в том, что не хочет ребенка заводить? Когда женщине плохо, зачем ей еще и ребенок? А плохо ей, в первую очередь, эмоционально, потому что Вы ее не понимаете. Не понимаете ее чувств. Проявите заботу, ласку! ВЫСЛУШАЙТЕ, наконец! Она говорит о том, что дома ей было лучше, а Вы думаете, что Вас зовут переезжать. Вы хотите ей рассказать, что ей делать, а ей надо, чтобы Вы разделили ее чувства и оказали поддержку. Эмоциональную поддержку. Проще говоря, сказали, что любите, что понимаете, как ей трудно. Когда у нее будет поддержка, она сама решит, что ей делать.

Советы по категориям

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!