Моя ранимость

Доброго времени суток! Мне 29 лет, замужем, ребенок. Росла в дисфункциональной семье, отец алкоголик, мама периодически неласковая была. Недавно стала много читать и осознавать, например почему выбрала в мужья зависимого и почему сама такая-постоянно стараюсь получить извне подтверждение того, что я молодец. Стала ходить на женскую групповую терапию. И вот вопрос: Как-то тренер группы по ходу какого-то обсуждения сказала мне, что я нарушаю личные границы. Не грубо и очень доходчиво объяснила, что это некорректно, это раздражительно, и что я не соблюдаю субординацию, что были внесены правила про "я-высказывания" (которые у меня не получается пока соблюдать - я всю жизнь привыкла говорить о других людях, о себе никогда не заявляла, пока не спросят, демонстрировала себя поступками в основном). Для меня - по разуму - это звучало правильно и справедливо, а по чувствам - это было длинное обвинение в том, что я неправильная и что плохо веду себя (она говорила, что я в течение недели постоянно нарушаю личные границы - действительно, я иногда пыталась с ней перекинуться парой фраз по интернету, комментировала ее фотки и посты (мы др. у друга в "друзьях"). Я расплакалась навзрыд - потому что на предыдущей групповой встрече одна участница сказала что в прошлый раз ее раздражало что я часто отпускала реплики (при этом не смогла доказать конкретным фактом), а вторая девушка тут же подключилась и сказала мне, что если я хочу проявить сочувствие, то мне нужно делать это просто на уровне выражения чувств, а не советов (я действительно думала что ей нужна помощь и советовала ей каике-то вещи). В общем, в первый два раза я не плакала, но мне было неприятно. В третий раз (с тренером) я прямо рыдала, не могла успокоиться, короче не вышло у меня быть хорошей в этом коллективе (как я обычно старалась), и для меня это видимо было стрессом. Скажите пожалуйста, как научиться быть менее чувствительной к чужому мнению, как научиться быть равнодушным к окружающим (а не пытаться заслужить их любовь, т.к. если не любовь - то у меня такая тихая истерика). То что у меня была детская травма я уже знаю, любви мне показывали мало. Я, получается, пребываю больше в своем детском состоянии? в состоянии "Я-дитя"? Как начать больше пребывать в "Я-взрослый"? Спасибо!