Зависимость от одиночества: первопричины, которые мешают вам быть собой

Почему мы так боимся одиночества? Почему стремимся к отношениям, даже если они приносят боль? Ответ кроется глубже, чем кажется.

Часто, за этой потребностью скрывается невыносимость собственных ощущений, травмы из детства и неосознанное стремление к спасению. Мы ищем любовь и принятие, но забываем о себе.

Уже были разобраны две темы из этого цикла:
Одиночество: Как оно преследует нас в современном мире
Зависимость от одиночества: Браки, в которых близость – это тюремный срок

В этой статье мы рассмотрим корни зависимости от одиночества, чтобы понять, как разорвать порочный круг и найти путь к исцелению.

Болезненная потребность в отношениях и созависимость

Подлинная независимость – это когда человеку комфортно как наедине с собой, так и в обществе других людей.

• Свобода внутри: Отсутствие одиночества наедине с собой означает, что человек сам себе как сад. Он внимателен к движениям своей души, позволяет себе быть живым и развивающимся, не боится выходить за рамки и создавать собственные правила. Он сам себе друг, брат и родитель, способный наполнить свой день яркими красками, даже в одиночестве.
• Свобода снаружи: Отсутствие одиночества рядом с другими означает, что человек умеет открывать сокровища своей души миру, встречая в ответ дружелюбие, внимание, радость и конструктивный отклик. Он способен видеть красоту в других, бережно относиться к чужой душе и охранять свой внутренний сад. Это настоящее искусство, доступное, к сожалению, не каждому.

Людей, которым не доступна свобода от одиночества, можно условно разделить на два типа: контрзависимые и зависимые.

• Контрзависимые: Эти люди пока успешно избегают зависимых отношений, но рано или поздно вступают в них из-за усталости, отчаяния, невыносимого одиночества или встречи с “очаровательным” носителем серьёзных психологических травм. Они становятся зависимыми от харизмы такого человека, а затем – от эмоциональных качелей, которые он искусно устраивает.
• Зависимые: Эти люди страдают от одиночества как наедине с собой, так и в обществе других. Они стремятся создать отношения любой ценой и в любых обстоятельствах.

Человек, не выносящий одиночества и панически боящийся остаться один, убеждён, что в одиночестве его ждёт гибель. Корень этого страха – невыносимость собственных ощущений, когда он остаётся наедине с собой.

Одиночество может вызывать широкий спектр интенсивных и болезненных ощущений:

• Чувство ущербности и собственной никчёмности.
• Панический страх смерти.
• Душевная боль, вызванная пережитыми случаями отвержения.
• Тревога и беспокойство.
• Страх перед негативными эмоциями (гнев, грусть, зависть, стыд и т.д.).
• Физическая боль: ощущение “расколотого сердца”, “дыры в груди” или жгучей кислоты, разливающейся по телу.
• Восприятие мира как огромного и враждебного пространства, где нет места безопасности и уюту.
• Потеря смысла жизни: всё кажется бессмысленной тратой времени и сил, в отличие от окружающих, увлечённых своими иллюзорными целями.
• Непреодолимое желание отдать кому-то свою любовь, за которым скрываются стремление сделать другого зависимым и другие, не менее пугающие мотивы.
• Невыносимая потребность в любви, маскирующая зверский голод и тотальный дефицит потребностей. Зачастую, это состояние сопровождается жизненными проблемами: человек подсознательно ищет того, кто решит все его проблемы и станет громоотводом для внутренних конфликтов.

Если умение не быть одиноким – это искусство, которое человек постигает осознанно, то умение избегать одиночества – это мощный набор навыков, отточенных совершенно неосознанно.

Человек становится зависимым от привычного способа спасения от одиночества и от своего одиночества одновременно. Он зависим от одиночества, потому что не может его выносить. Одиночество вынуждает его действовать определённым образом, не оставляя выбора. А там, где нет выбора, живёт зависимость.

Вот основные причины, по которым человек становится зависимым от своего одиночества:

Человек был абсолютно неинтересен своим родителям

Зависимость от одиночества часто возникает из-за травматичного опыта в детстве, когда ребёнок чувствовал себя не нужным и не интересным для своих родителей.

Стратегия выживания в такой семье формировалась под девизом “Не отсвечивай”. Единственным способом выжить, зачастую лишь на эмоциональном уровне, было – перестать существовать, стать незаметным.

Поведение “призрака”, которого не видно и не слышно, позволяло избежать нападок, придирок и даже получить некоторую свободу и компенсацию за брошенность.

Впоследствии, такой человек испытывает сильную потребность в контакте с другими, ищет любви, принятия и внимательных слушателей для своей души.

Однако, далеко не все способны предоставить необходимый уровень общения тому, кто годами страдал от эмоционального голода. Это неизбежно приводит к зависимости от тех, кто проявляет хоть какое-то внимание и любовь.

Выживание в экстремальных условиях

Зависимость от одиночества может возникнуть из-за необходимости выживать в экстремальных условиях, созданных другими членами семьи.

Например, один из родителей страдал алкоголизмом, наркоманией или тяжёлым физическим/психическим заболеванием. Второй родитель, в свою очередь, становился его сиделкой, нянькой, врачом, спасителем, жертвой и палачом одновременно.

Тяжело больные люди “высасывают” жизненные силы из всех, кто находится рядом. Персонал психиатрических клиник, например, имеет удлинённый отпуск и уходит в него чаще, чем представители более спокойных профессий – иначе сотрудник теряет профпригодность и сам заболевает. Близкий же тяжело больного человека, как правило, не имеет возможности уйти в отпуск.

Душераздирающие трагедии в отношениях между такими родственниками или партнёрами – прямое следствие болезни одного из них.

Ребёнок, оказавшись в такой ситуации, включается в общую систему бесконечного спасения и терзания больного, занимая свою роль. Он становится круглосуточным “работником психиатрической больницы” без оплаты и профессиональной подготовки.

Атмосфера психиатрической лечебницы, где “и доктора сошли с ума”, становится для него привычной. Во взрослой жизни он, неосознанно, будет воссоздавать ту же атмосферу, уже с другими людьми. Как бы ему ни было плохо, он не умеет жить иначе.

Эти экстремальные условия формируют зависимость от эмоциональных всплесков, а, следовательно, – от человека, который их вызывает. Дети из неблагополучных семей часто выбирают разрушительных, токсичных партнёров.

Ребёнок замещает партнёра для одного из родителей

Зависимость от одиночества может сформироваться, когда ребёнок вынужден играть роль партнёра для одного из родителей.

Например, женщина замужем за человеком, который её обеспечивает, но которого она не любит. При этом она не собирается ничего менять и неосознанно “назначает” своего сына на роль психологического мужа.

Другой пример: дочь становится “заместителем мужа” для беспомощной матери. Отец может быть равнодушным, больным, ушедшим или умершим – это не важно. Дочь стремится защищать и оберегать свою мать, даже если её беспомощность носит чисто психологический характер и не связана с физическими проблемами.

Девочка развивает в себе мужские качества, всегда держит себя в руках, сдерживает эмоции матери, воспитывает её, несёт ответственность за принятые решения и отговаривает от неразумных поступков.

При этом она должна делать вид, что остаётся дочерью, балансируя между двумя ролями: “муж матери” и “мамина дочка”.

В итоге, родитель использует ребёнка как функциональное дополнение к своей жизни, как кофеварку или мясорубку. Ребёнок не умеет и не знает, как жить для себя, а не для кого-то. Такой человек будет зависим от того, кто укажет ему новый смысл жизни и установит правила поведения.

Ребёнок – козёл отпущения

Зависимость от одиночества может быть следствием травматичного опыта, когда ребёнок исполнял роль козла отпущения для несчастных родителей.

Ему отводилась роль причины всех семейных проблем.
Его задача – провоцировать родителей на выплеск агрессии. Его личность развивалась в рамках роли “сорвиголовы”. Он мог освоить навыки дворового хулигана или отъявленного хитреца, хотя это было чуждо его истинной природе.

Но именно это ему позволяли делать вечно несчастные родители. Саморазвитие считалось неважным, второстепенным занятием. Главная задача такого ребёнка – быть поводом для родительского гнева.

В итоге, ребёнок мало понимает себя, свои желания и потребности. Он слишком долго был козлом отпущения. Вся его жизнь – это ощущение правоты родителей и борьба с этим, попытки доказать обратное. К сожалению, безуспешные.

Человек, постоянно что-то доказывающий, редко бывает собой настоящим. Такой человек часто зависим от того, кто опровергает послания родителей. Уверенность в неправоте родителей принадлежит другому человеку, и без неё ребёнок чувствует себя потерянным.

Таким образом, он становится зависимым от этого другого. Хотя любой здравомыслящий человек может признать, что родители порой ведут себя не просто неадекватно, а преступно. Но способность признать это может стать основой для зависимой любви.

Ребёнок – смысл жизни для родителей

Зависимость от одиночества может возникнуть, когда ребёнок становится центром вселенной для своих родителей.

У родителей нет собственных целей и увлечений; всё внимание и силы направлены на ребёнка. Они всегда рядом, предугадывают его желания и решают любые проблемы, не дожидаясь просьб.

Ребёнок вырастает беспомощным, капризным, эгоистичным – и зависимым от других людей. Впоследствии, такой человек будет зависим от тех, кто будет вести себя так же, как его родители.

Невыносимое одиночество – это, в первую очередь, попытка убежать не от переживания самого одиночества, а от страха негативных переживаний, захлёстывающих человека в одиночестве.

Это могут быть:

• Прямые и явные “кинофильмы”, отражающие самые тревожные и болезненные моменты жизни, например, картины несчастливого детства.
• Замаскированные переживания. Например, чувство невыносимой пустоты и бессмысленности может скрывать глубинную внутреннюю боль от утраты какой-то особой ценности.

Если человек потерял любящего родителя в детстве, он может не осознавать, что до сих пор не справился с этой утратой. Чтобы уберечь его от окончательного саморазрушения, психика как бы “закрывает” болезненную историю. В итоге, человек ощущает внутреннюю пустоту, не связывая её с прошлым.

Одиночество может быть наполнено смыслами, не соответствующими реалиям современной жизни.

Например, девушка, маниакально стремящаяся постоянно находиться в отношениях, может наделять одиночество следующими смыслами:

• “Я совершенно беспомощна. Я дефектная и не справляюсь даже с простыми вещами” (неважно, правда это или нет, или это результат отсутствия попыток что-либо сделать самостоятельно).
• “Я не могу существовать без других людей”.
• “Другие люди причиняют мне боль. Чтобы боли было меньше, они должны меня любить. Поэтому я должна добиваться их любви любой ценой”.
• “Я должна всем нравиться”.
• “Моя мама постоянно внушала мне, что я дефектная и никому не нужна. Теперь для меня вопрос жизни и смерти – доказать ей обратное. Для этого я должна быть в отношениях. Вне отношений я впадаю в детский ужас, словно мама вот-вот скажет, что я никому не нужна и бросит меня. Теперь я боюсь, что партнер бросит меня, и мама окажется права”.
• “Я не нравлюсь себе без отношений. Вне отношений я перестаю следить за собой, расслабляюсь и веду неприглядный образ жизни. Я стараюсь только ради кого-то. Я-то знаю, что это приманка для наивного дурачка. Если бы я не следила за собой, он бы сбежал. Но внешняя красота даёт мне время привязать его к себе. Вот почему я не люблю быть одна: все ужасные слова, которые мне когда-то говорили, становятся правдой. Вне отношений у меня нет сил и желания бороться с ними”.

То есть, люди боятся не самого одиночества, а того, во что оно превращается в их голове – в настоящий пыточный полигон из болезненных вопросов.

Наличие другого человека даёт возможность игнорировать эти вопросы, не решать их и не принимать навязанные роли.

В отношениях человек может хитрым образом не вступать в прямую конфронтацию с осуждающим голосом матери, но в то же время, доказать ей свою “ценность”.

При этом голос матери может звучать как в реальности, так и в голове.

Заключение

Итак, зависимость от одиночества – это сложный, но преодолимый вызов. Осознание травматичных корней этой зависимости – первый и самый важный шаг к исцелению.

Помните: вы не обязаны оставаться пленником прошлого, его боли и страхов.

Вы можете вырваться из порочного круга. Работа с внутренним ребёнком, бережное отношение к своим чувствам, развитие самоценности, умение находить радость в одиночестве и выстраивать здоровые границы в отношениях – всё это инструменты для обретения настоящей свободы.

Позвольте себе быть уязвимым, учитесь прощать себя и других, и помните: вы достойны любви и счастья, независимо от того, есть ли рядом кто-то ещё. Этот путь требует смелости и терпения, но результат – подлинная, внутренняя свобода – стоит любых усилий.

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.