В созависимых отношениях эмоции часто берут верх над разумом, толкая на необдуманные поступки.
Представьте: сорвалась поездка на пляж из-за дождя, и вместо легкой досады вы испытываете гнев и разочарование, которое выплескиваете на близких, обвиняя их в своих проблемах.
Почему так происходит и как вырваться из этого круга?
В норме эмоции служат нам надежным компасом, помогая ориентироваться в жизни. Принцип прост:
Примеры:
Но у созависимых эта схема дает сбой. Кажется, что хуже и неприятнее уже некуда, но они упорно продолжают совершать действия, которые раз за разом вызывают негативные эмоции.
Примеры:
В итоге человек со стажем созависимости от 3 лет по уровню стресса сравним с ветераном боевых действий, пережившим год в зоне конфликта и страдающим от посттравматического стрессового расстройства.
В ситуации хронического стресса, когда проблемы кажутся неразрешимыми, человек неизбежно теряет связь с реальностью и здравым смыслом. Именно поэтому так важно осознавать свои эмоции и научиться ими управлять.
Важно отметить: в своей практике я никогда не перехожу к изучению материала по созависимости, пока не помогу клиенту развить навык осознания, идентификации и выражения своих эмоций. Без этого фундамента дальнейшая работа будет неэффективной.
Одна из главных задач на пути к выздоровлению – восстановить нормальную работу эмоциональной сферы, чтобы эмоции вновь стали надежными сигнальными огнями, освещающими путь по жизни, а не блуждающими огоньками, заманивающими в болото.
Эмоции разной силы приводят человека к различным состояниям:
Аффект — чрезмерная, всепоглощающая эмоция, полностью блокирующая работу разума. Аффект длится недолго, но в этот период человек теряет контроль над собой.
Пример: В состоянии аффекта человек может совершить импульсивный поступок, о котором потом будет жалеть, например, накричать на близкого человека или разбить что-то.
Именно поэтому даже самые тяжкие преступления, совершенные в состоянии аффекта, рассматриваются судом как смягчающее обстоятельство.
Эмоции — кратковременные состояния, которые мы испытываем ежедневно. Они влияют на нашу жизнь скорее в долгосрочной перспективе, оказывая накопительный эффект.
Пример: Радость от встречи с другом, грусть от просмотра фильма, раздражение из-за пробки на дороге – все это мимолетные эмоции, которые окрашивают нашу повседневность.
Настроение — более продолжительное состояние, в течение которого преобладают определенные эмоции.
Пример: Хорошее настроение после успешного завершения проекта, подавленное настроение из-за проблем на работе.
Чувства — устойчивые эмоциональные отношения к кому-либо или чему-либо, возникающие периодически на протяжении длительного времени.
Пример: Любовь к родителям, дружба, привязанность к домашнему питомцу.
Вторичные эмоции (сложные эмоциональные конструкции) — сложные эмоциональные образования, включающие в себя несколько первичных эмоций.
Пример: Любовь – это сочетание радости, нежности, страсти и заботы. Ненависть – это смесь гнева, отвращения и страха.
Тут: подробно о вторичных и выученных эмоциях.
Стресс — кратковременный всплеск эмоций, мобилизующий организм для быстрого решения проблемы.
Пример: Стресс перед экзаменом помогает сосредоточиться и вспомнить нужную информацию.
Дистресс — длительный, изнуряющий стресс, возникающий как реакция на продолжительные и неразрешимые проблемы.
Пример: Дистресс из-за хронической болезни, финансовых трудностей или неблагополучных отношений.
Созависимые люди часто находятся в состоянии хронического стресса, который со временем перерастает в дистресс.
Эмоции — это наш внутренний отклик на события, происходящие вокруг нас. Они отражают то, как наш опыт, знания, личность, сильные и слабые стороны, а также особенности нашего тела влияют на этот отклик. Благодаря сознанию и рациональному мышлению мы можем анализировать эти эмоциональные реакции и принимать осознанные решения.
Дети не обладают развитым навыком обработки эмоций, поэтому их реакции часто бывают непосредственными, чрезмерными и не всегда уместными.
Пример: Ребенок плачет из-за сломанной игрушки. Он еще не умеет выражать свою печаль словами, поэтому его реакция кажется чрезмерной.
В таких ситуациях важную роль играет взрослый, который может расшифровать эмоции ребенка, удовлетворить его потребность и научить более адекватным способам реагирования. Постепенно ребенок учится обрабатывать эмоции, прежде чем проявлять их, что позволяет ему удовлетворять свои потребности самостоятельно.
Когда взрослый человек не умеет обрабатывать свои эмоции, его жизнь становится неуправляемой. Он превращается в непредсказуемый вулкан.
Пример: Взрослый человек срывается на крик из-за малейшей неудачи, не умея контролировать свой гнев.
Адекватные люди стараются избегать общения с такими “вулканами”. Зато рядом с ними часто собираются те, кто восхищается их “извержениями”, или те, кто провоцирует их на еще большую эмоциональную нестабильность.
Пример: Абьюзер намеренно выводит свою жертву из равновесия, чтобы манипулировать ею.
Созависимый человек, живя рядом с зависимым, постепенно теряет способность правильно обрабатывать свои эмоции. Его психика, отравленная созависимостью, выдает деструктивные реакции.
При этом созависимый продолжает испытывать здоровые чувства, но его “зараженное” созависимостью сознание блокирует их, так как эти чувства противоречат созависимому поведению.
Пример:
Алкоголик вновь приходит домой абсолютно нетрезвым. Он не принес зарплату, прекрасно зная, что скоро нужно платить кредиты. У созависимой жены поднимается злость. «Глаза б мои тебя не видели!» – кричит она невменяемому мужу, и ее глаза действительно меньше всего хотели бы видеть эту картину снова.
Это совершенно здоровое желание – отстраниться от источника боли и головной боли в виде зависимого мужа.
Но тут подключается созависимость, перекрывая здоровые импульсы:
Здоровые желания – отделиться, защитить себя и детей – заблокированы стыдом, виной и злостью, перетекающей в контроль.
И вместо того, чтобы предпринять разумные шаги, например, перестать платить по его кредитам, жена лишь усугубляет собственную созависимость, подпитывая зависимость мужа и все глубже погружаясь в общую яму. Ей кажется, что она ведет себя разумно.
Бросить зависимого мужа – безумие. Отделиться финансово – тоже.
Ведь это противоречит созависимому поведению, глубоко укоренившемуся в ее личности.
Здоровое поведение, наоборот, разрушает созависимость и зависимость. Поэтому созависимые проходят первые три шага программы 12 шагов, лишь веря в то, что это может помочь, преодолевая колоссальное сопротивление. Все их существо бунтует против здорового поведения.
Когда алкоголик пропивает всю зарплату, зная, что скоро нужно платить по кредитам – это безумное поведение. Оно безумно, потому что алкоголиком управляет зависимость.
Алкоголь меняет биохимию его тела, притупляя значимость кредитов, гнева жены и даже пустого холодильника. Единственно значимым становится желание употребить алкоголь. Время, которое способен воспринимать алкоголик, сужается до очень короткого отрезка.
Пример: Алкоголик не думает о завтрашнем дне, сосредоточившись лишь на том, чтобы найти деньги на выпивку прямо сейчас.
В лучшем случае он помнит несколько предыдущих дней, но про будущее он уже не думает. Ему хочется забыть про завтра и вчера, и в этом ему отлично помогает алкоголь. Правда, временно.
Поэтому ему приходится употреблять снова и снова, расплачиваясь способностью мыслить благоразумно.
Почему безумен алкоголик – понятно: он “заливает” микросхемы своего мозга алкоголем, они начинают “коротить”, а затем и “сгорают”.
Почему безумен созависимый? Ведь он ничего не употребляет.
Но это лишь видимость. На самом деле созависимым управляет та же зависимость, только косвенно. Микросхемы созависимого тоже “портятся”, но из-за другого механизма.
Пример: Созависимая жена, годами “спасая” мужа, со временем начинает оправдывать его поведение, отрицать очевидные проблемы и верить в его “исправление”, даже когда это не имеет под собой оснований.
Созависимый и зависимый – это, по сути, мифическое существо, химера с двумя головами. Пьет один – пьянеют оба, хотя и по-разному. Зависимый пьянеет от алкоголя или другого вещества, а созависимый – от эмоций.
Если созависимый позволяет нездоровым эмоциям управлять собой, он в итоге достигает состояния ветерана войны, страдающего от флешбеков. Он становится способным впадать в аффект и совершать безумные, разрушительные поступки. Если здоровому человеку для впадения в аффект нужно экстраординарное событие, то созависимому со стажем подойдет любое.
Когда алкоголик вновь приходит домой пьяный и без зарплаты, злость созависимой вполне понятна. Однако она не поможет изменить ситуацию. Ни спасательство, ни жертвенность, ни преследование не убедят алкоголика поступать иначе. Что же делать?
В отчаянии созависимые начинают проявлять нездоровые реакции.
Пример: Кричать на пьяного мужа бесполезно, но хоть самой станет легче. Созависимый выбирает “опьянеть” от нездоровых эмоций, зная, что это не поможет ни ему, ни алкоголику.
Однако в эмоциональной сфере есть выход на здоровое поведение.
Это опора на здоровые, благотворные чувства. Чувства сильнее и продолжительнее эмоций, поэтому они могут помочь удержаться от безумия и отчаяния. Особенно на первых порах, пока первые три шага программы для созависимых еще не принесли облегчение.
Здоровые чувства основаны на идее равенства, свободы выбора и личной ответственности каждого взрослого человека.
К здоровым чувствам относятся:
Здоровые чувства также исходят из определенной системы ценностей, где:
Созависимый может возразить:
“Я контролирую, спасаю и впадаю в отчаяние из любви! Как же иначе?”
Всё просто, он - называет любовью самопожертвование.
Пример: Жертвенная мать отказывает себе во всем “ради детей”, покупая им пирожные на последние деньги. Однако, когда дети вырастают, эти пирожные, приправленные самопожертвованием, встают им поперек горла.
То же самое происходит и с зависимым. Самопожертвование созависимого не приносит ни пользы, ни удовольствия, вызывая лишь вину, стыд и злость. Разве истинная любовь может вызывать такие чувства?”
Когда созависимый выстраивает для себя правильную иерархию, согласно которой распределяет свою любовь и ресурсы, он получает возможность опираться на здоровые и благотворные чувства.
Пример: Представим созависимую жену, которая кричит на пьяного мужа, потерявшего зарплату, и платит его кредит. Ее иерархия нарушена, она руководствуется безумными эмоциями созависимости.
Созависимая жена хочет и кричать на пьяного мужа, и заплатить за него кредит. Но она вспоминает про необходимость правильно выстроить иерархию распределения любви и ресурсов. Она отказывается от идеи выплачивать кредит мужа, ведь деньги уже давно распределены на другие, важные для нее вещи.
Да, это маникюр и реснички, новая сумочка и поход с дочкой в кафе, подарок подруге. Но это любовь и ресурсы, которые причитаются прежде всего ей самой. И пока ее собственные потребности не удовлетворены, она не имеет права удовлетворять чужие – конечно, если не хочет снова “опьянеть” от созависимых эмоций и впасть в безумие.
Потом она вспоминает про свободу выбора и уважение к каждому человеку. А значит, кричать на пьяного мужа – не лучшая идея. Это может быть опасно, ведь его реакция непредсказуема.
Кроме того, это его выбор – провести вечер в опьянении. Странный, конечно, выбор, а выбор спустить зарплату на алкоголь – и вовсе безумный. Но все еще его выбор. И свободу выбора нужно уважать.
Затем она вспоминает, что каждый взрослый человек сам отвечает за свои поступки. Решать за взрослого человека его проблемы – значит, лишать его возможности решать проблемы в принципе. Помогать зависимому решать его проблемы – значит, отбирать у него шанс на выздоровление. Это совсем не похоже на любовь и уважение.
Созависимая жена, которая кричит на пьяного мужа за то, что он спустил зарплату на алкоголь, не только сама теряет рассудок. Она еще и усугубляет его “опьянение”. В этот момент возрастает вероятность агрессии с его стороны, разрушения имущества и, как следствие, усиления чувства вины и стыда на следующее утро.
Одно дело – пропить зарплату, другое – пропить зарплату, ударить жену и сломать телевизор. Во втором случае справиться с негативными эмоциями зависимому будет еще сложнее. Скорее всего, он снова напьется.
Пример: Злость жены, спровоцировавшая агрессивное поведение мужа, лишь усугубляет его зависимость, заставляя его искать утешение в алкоголе снова и снова.
Итак, нездоровые реакции жены усугубляют “опьянение” мужа в физическом и эмоциональном плане.
Таким образом, она не будет усугублять его “безумие” и “опьянение”, заботясь прежде всего о сохранении собственного рассудка.
Задача созависимого – выйти из порочного круга безумия и созависимости, а затем встать на путь выздоровления. И в этом помогают здоровые чувства, которые всегда сильнее безумных эмоций.
В своей практике я утвердился: созависимость – это, прежде всего, потеря контакта с собой, со своими чувствами. И первым шагом к освобождению всегда становится осознание и признание этих чувств.
Я призываю вас: научитесь видеть свои эмоции, называть их, понимать их причины. Не позволяйте им управлять вами, станьте хозяином своего эмоционального состояния.
Помните: здоровые чувства – это компас, который выведет вас из тьмы созависимости. И этот компас всегда находится внутри вас. Просто научитесь им пользоваться.
Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.
Подборка статей: Освобождение от созависимости
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
