Эта статья - часть серии о зависимости от одиночества. Рассмотрим, как эта зависимость проявляется в разных сферах жизни, от работы до семьи, и предложим пути выхода из этого замкнутого круга.
Существует известный парадокс: если гениальное творение никогда не будет увидено, останется ли оно шедевром? Так и человек – не единственный автор своей судьбы, а лишь соавтор, пишущий ее вместе с миром.
Однако, его внутренний мир, уникальный и неповторимый, принадлежит ему безраздельно. Внутри себя человек – творец и разрушитель: от мимолетных фантазий до сложных психических конструкций.
Человеческая жизнь разрешает парадокс о гении: если шедевр – это сама жизнь, ее внутренняя красота, то внешняя оценка не имеет значения. Такая жизнь не может быть бессмысленной.
Человеку не нужно чье-то одобрение, чтобы жить – жизнь уже дана ему.
Но принять ее в одиночестве бывает трудно. Кому нужна жизнь, лишенная тепла и общения? Если человек ощущает себя одиноким, то и собственная жизнь часто видится ему как бессмысленная, безрадостная и неудавшаяся. И чем быстрее мы стремимся к “светлому будущему”, тем больше людей оказываются в этой ловушке одиночества.
Парадоксально, но развиваясь, общество создает все больше предпосылок для одиночества. Особенно остро оно ощущается в огромных городах, где вокруг – толпы людей и безграничные возможности для общения. Но почему так происходит?
Представьте: час пик. Вы окружены сотнями незнакомых лиц, спешащих по своим делам. Они рядом, но каждый из них – лишь тень, чужая и далекая.
Можно, конечно, обменяться ничего не значащими фразами, спросить, который час, или посетовать на погоду. Но эти слова не согреют, не сблизят. Можно даже попытаться завязать знакомство, но в глубине души вы знаете: это общение останется поверхностным, мимолетным. Почему?
В мире, где каждый контакт кажется доступным, ценность каждого отдельного человека стремительно падает. Кажется, что любого можно легко заменить – найти похожего, более удобного, более выгодного.
И вот, видя перед собой бесконечную вереницу “заменимых” лиц, человек перестает стремиться к настоящей близости. Зачем тратить силы на установление глубокой связи, если завтра этот человек может исчезнуть, раствориться в толпе?
Так что одиночество в толпе – это не парадокс, а закономерный итог эпохи массового производства и потребления. Чем больше людей вокруг, тем острее ощущение собственной ненужности и отчужденности. Эта всеобщая взаимозаменяемость – печальный штрих к портрету современного общества.
Современный человек проводит большую часть жизни на работе, жертвуя временем, которое мог бы посвятить семье и любимым занятиям. Ему постоянно приходится выбирать между общением с близкими, хобби и необходимым отдыхом.
На работе он вынужден выстраивать искусственные отношения, поддерживать видимость дружелюбия ради карьерного роста и стабильного заработка. Он делает то, что ему не нравится, подавляет свои творческие порывы и осознает бессмысленность полной самоотдачи, ведь результат часто зависит не от его усилий, а от других факторов.
Функциональное поведение – вот что от него требуется. И оно прекрасно воспроизводится и на 70%, и на 50%, а иногда и на 30% его возможностей. Его окружают люди, с которыми вряд ли бы он общался в реальной жизни.
Он говорит то, что от него хотят услышать, а не то, что думает на самом деле. Он ведет себя так, чтобы соответствовать ожиданиям, чтобы не нарушить хрупкий баланс этих искусственных отношений. Все время, пока он находится на работе, он словно носит маску, скрывая свое истинное “я”.
Необходимость постоянно контактировать с неблизкими людьми, играть чужую роль тяготит многих. Поэтому люди так тщательно выбирают место работы, ищут “свой” коллектив, где можно чувствовать себя комфортно и естественно. Но даже в “своем” коллективе отношения часто остаются поверхностными.
Если кто-то из коллег “выходит из контакта” – обижается, замыкается, или, наоборот, проявляет агрессию, – это выбивает почву из-под ног. Искусственная гармония нарушается, и человек чувствует себя дезориентированным.
Из-за отсутствия теплых, искренних отношений вне работы, человек становится особенно уязвим перед формальными отношениями в офисе. Он неосознанно подставляет свои нежные чувства, свою потребность в близости людям, с которыми его связывает лишь рабочее пространство, и неизбежно ранится.
При этом у него нет особого выбора, ведь куда-то нужно выплескивать энергию, где-то нужно реализовывать потребность быть частью “стаи”. А где это сделать, если работа занимает почти все время и силы?
Когда занятой человек, наконец, вырывается на встречу с друзьями, ему совсем не хочется омрачать вечер рассказами о своих переживаниях. Все веселятся, шумят, выпивают – искренности и откровенности здесь нет места.
Тон общения задан по умолчанию: легкая, бессмысленная болтовня, шутки, поверхностные истории о незначительных событиях. Стоит кому-то попытаться заговорить о чем-то серьезном, как на него тут же бросают косые взгляды и пытаются вернуть в привычные рамки. А если он не поддается, его начинают избегать.
Еще один популярный формат “дружеского” общения – перемывание косточек. Какое странное удовольствие находят люди в обсуждении слухов, сплетен, в копании в чужой личной жизни!
Все это – лишь замена настоящему общению, возможности поговорить друг с другом по душам. Ведь гораздо проще обсуждать кого-то отсутствующего, не выбирая выражений и не задумываясь о последствиях. Говорить о себе, слушать другого – это страшно и дискомфортно.
Ведь для этого нужно сбросить броню, обнажить свою уязвимость. Нужно выдержать и свою беззащитность, и беззащитность другого. И нужно быть предельно внимательным, чтобы не ранить друг друга. Современные люди считают это слишком сложным и энергозатратным. Они предпочитают легкое, поверхностное общение. И снова чувствуют себя одинокими.
Даже в самой веселой компании человека не покидает ощущение, что он не до конца открыт, что его настоящую душу никто не видит. Любая маска создает дистанцию, возводит стену между ним и другими.
Длительное ношение маски, невозможность снять ее хотя бы перед самыми близкими, имеет накопительный эффект. Переживания, которые один теплый взгляд мог бы рассеять, копятся, сгущаются, превращаются в невыносимый мрак.
И вот, человек в маске таскает с собой тяжелый эмоциональный груз. И чем дольше он его несет, тем страшнее ему открыться даже перед друзьями – ведь их может затопить волной мрачных мыслей и болезненных переживаний.
И тогда условием для поиска “друга” становится готовность разделить этот мрак. Человек, способный выдержать поток чужой боли и отчаяния, сам носит в себе достаточно тьмы, чтобы не испугаться чужой. Но общение таких людей превращается во взаимообмен травмами и негативом.
Совместимость личностей, общие интересы отходят на второй план. Их объединяет общая травма, общая боль. Но такая “близость” – это лишь извращенная пародия на настоящую близость.
Лишь в редких случаях она ведет к исцелению. Гораздо чаще люди дружат по принципу сохранения травматичной атмосферы, становятся актерами в театре чужих травм, разыгрывают привычные роли тирана и жертвы.
Близость через травму – это лишь часть близости. Настоящая близость предполагает возможность быть вместе не только в темном и мрачном, но и в светлом и сокровенном.
Но чаще всего человек вообще не находит возможности поделиться своим мраком. А если и находит, то близость все равно остается ущербной. Ведь люди, сошедшиеся на почве травмы, не интересны друг другу вне ее. Им безразличны светлые стороны друг друга, их мечты и радости.
Фраза “тепло родного дома” для многих звучит горькой иронией. Семейные узы объединяют под одной крышей людей, которые вряд ли бы общались друг с другом по доброй воле. Но им приходится сосуществовать, делить пространство, удовлетворять базовые потребности в одном доме.
Именно в этом замкнутом пространстве многие люди превращаются в полудиких зверей. На людях они еще играют роль, показывают спектакль о собственной добропорядочности. Дома же силы иссякают, и маска падает. Наружу вырывается все, что пряталось за ней.
В семье существует иерархия, где часто право голоса принадлежит лишь одному или нескольким членам. Говорит и самовыражается тот, кто обладает наибольшей эмоциональной властью. Остальные вынуждены молчать, глотать обиды.
Так кто-то один, или несколько членов семьи становятся источником негатива, а остальные – его безмолвными приемниками. Они не имеют права возразить, указать на недостойное поведение. “Выпускание внутренних демонов” приносит лишь вред, превращая дом в душное, тревожное, печальное место.
Например, вспыльчивая мать привыкла срываться на домашних. Это ее “внутренний демон”, требующий свободы. Домашние лишены права голоса, права выразить свои чувства. Если бы они могли отреагировать, рано или поздно до матери дошло бы, что ее агрессия неадекватна, что с ней нужно что-то делать. Но в семье – как в тюрьме: протестовать бесполезно.
Вместо того, чтобы работать над собой, искать позитивные способы выплеска энергии, учиться конструктивному общению, “внутренний демон”, спущенный с цепи в кругу близких, лишь терзает их, не принося никому пользы. Он становится все сильнее и кровожаднее.
Ведь под одной крышей живут не только неподходящие друг другу люди, но и люди из разных эпох, из параллельных реальностей, говорящие на разных языках. И рамки общего жилья превращаются в арену битвы за правоту.
Там, где посторонние сказали бы: “Это твое мнение, ты имеешь на него право”, и разошлись бы по своим делам, в семье разгораются настоящие войны.
Бытовые вопросы превращаются в трагические дилеммы. Даже спор о том, как правильно хранить помидоры – в тепле или в холоде – становится вопросом власти, полем битвы за контроль над общим пространством.
Даже в любящих семьях настоящая близость – редкий гость. Постоянное присутствие любимого человека, уверенность, что он никуда не денется, притупляют желание искреннего общения.
Сознание занято чем угодно, только не разговорами по душам. Обсуждение сплетен кажется более важным, чем попытка понять друг друга.
Ведь близость – это работа, порой утомительная. Зачем утруждать себя, если любимый человек и так всегда рядом? Создается иллюзия близости: он видел меня в самых разных состояниях – разве этого недостаточно?
Но все ли эти состояния – истинное “я”? Или это лишь лень, халатность по отношению к себе, обслуживание старых травм? Должен ли близкий человек быть свидетелем всего этого?
Да, он должен знать о слабостях и недостатках. Но зачем ему быть зрителем моментов, когда человек просто позволяет себе расслабиться и быть “каким есть”?
В близких отношениях постепенно нарастает кокон из подобных неприглядных мелочей. Люди уверены, что близки, но на самом деле спят внутри своих уютных, ленивых коконов. Действуют автоматически, реагируют расслабленно, не прилагая усилий к настоящему общению. И близость так и не случается. Происходит лишь ее имитация, привычная рутина. И партнеры не замечают, как становятся чужими.
Самое страшное в одиночестве – это то, что оно может стать зависимостью. Мы привыкаем к нему, оно становится нашей зоной комфорта, и мы перестаем видеть другие возможности.
Но осознание – это уже первый шаг к исцелению. Не бойтесь быть искренними, ищите близость, цените людей, ведь подлинное счастье невозможно в одиночестве.
Это лишь одна из статей в серии, посвященной проблеме зависимости от одиночества. Мы показали, как одиночество проникает во все сферы жизни.
Продолжение следует...
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
