Зависимость от одиночества: Браки, в которых близость – это тюремный срок

Многие ли браки заключаются по зову сердца, из искреннего желания разделить жизнь с любимым человеком?

К сожалению, нет!

После первой статьи о темной стороне одиночества мы продолжаем исследовать эту болезненную тему.

Гораздо реже мы видим союз двух половин, дополняющих друг друга, радующихся уникальности и присутствию партнера. Чаще браки заключаются по совсем другим, прагматичным причинам, обрекая партнеров на одиночество вдвоем.

И это – не просто грусть, это – ЗАВИСИМОСТЬ от привычного одиночества, которую так сложно осознать и преодолеть.

Вот лишь некоторые из этих печальных сценариев:

Сепарационный брак: Бегство от родителей, бегство в одиночество

Партнеры заключают союз не из любви, а чтобы сбежать из-под родительской опеки. Отделиться самостоятельно еще недостаточно сил, не хватает уверенности выдержать сопротивление родителей. Партнер становится аргументом, щитом, за которым можно спрятаться: “Нас двое, нас нужно отпустить!”.

Пример: Молодая девушка, уставшая от контроля властной матери, выходит замуж за первого встречного, лишь бы вырваться из дома. Она ищет не любви, а свободы, даже если эта свобода обернется одиночеством в браке.

Для некоторых молодых людей партнер становится единственной мотивацией для отделения. Без него нет смысла покидать уютное родительское гнездышко, нет потребности формировать собственное видение жизни.

Только наличие партнера заставляет человека становиться индивидуальностью, отказываться от зависимой и ограниченной роли ребенка. Но, увы, такой сепарационный брак часто разваливается, как только партнеры достигают долгожданной независимости и понимают, что их больше ничего не связывает, кроме общей обиды на родителей.

Одиночество, от которого они так стремились убежать, настигает их вновь.

Брак из общей травматики: Танго на минном поле одиночества

Что происходит, когда два израненных человека, несущих в себе груз прошлых обид и травм, решают создать семью? К сожалению, часто такой союз превращается в танго на минном поле, где каждый шаг может привести к взрыву боли и разочарования.

Тираны и жертвы, созависимые и зависимые, тревожные и избегающие – все они, словно магнитом, притягиваются друг к другу, создавая болезненную симфонию травм и страданий.

Пример: Женщина, выросшая в семье, где отец постоянно унижал мать, выходит замуж за мужчину, который повторяет эту модель поведения. Она бессознательно ищет знакомую ей атмосферу абьюза, даже если это причиняет ей боль.

Комплементарная травматика словно вводит людей в гипноз. Вместе, под влиянием общих ран, они создают театр абсурда на двоих, где каждый вынужден играть свою роль, предписанную травмой. В таких отношениях мало искренности, зато много автоматических и импульсивных действий, предсказуемых реакций и ожидаемых обид.

Казалось бы, такие отношения должны быстро распасться из-за неадекватного поведения обоих сторон. Но, парадоксальным образом, они держатся именно потому, что каждая сторона зависит от этого неадекватного поведения партнера.

Часто создается иллюзия, что кто-то один более независим, но это обман. Зависимы оба, иначе этот болезненный союз не смог бы существовать.

Они вместе тонут в океане одиночества, цепляясь друг за друга, как за спасательный круг, который на самом деле тянет их на дно.

Брак "с подходящим человеком": Расчетливое одиночество

В тихой гавани “правильного” брака тонет немало душ, жаждущих настоящей близости. Это союз, заключенный не по велению сердца, а по холодному расчету, где партнеры оценивают друг друга, как выгодную инвестицию, а не как родственную душу. Здесь нет места страсти и спонтанности, только трезвый анализ и взвешенные решения.

Человек, вступающий в такой брак, говорит себе:

“С ним я смогу спокойно растить детей, он надежный, как швейцарский банк”.

Функциональное использование личных качеств и ресурсов партнера становится главным приоритетом, а к его внутренней вселенной, к его уникальной индивидуальности – интереса почти нет.

Не важно, что он чувствует, о чем мечтает, чем живет – главное, чтобы хорошо справлялся с ролью “надежного партнера”.

Пример: Успешный бизнесмен женится на скромной и покладистой девушке, видя в ней идеальную мать для своих будущих детей и хранительницу домашнего очага. Его мало интересует ее внутренний мир, ее мечты и увлечения. Главное, чтобы она соответствовала его представлению об “идеальной жене”.

Между такими людьми редко вспыхивают бурные конфликты, но и настоящей близости между ними не существует. Их отношения больше напоминают дистанцию между коллегами, вежливо общающимися в офисе, чем союз двух любящих сердец.

Это – одиночество, тщательно замаскированное под семейное благополучие.

Брак, потому что "уже пора": Одиночество под гнетом стереотипов

В плену общественных стереотипов и настойчивых уговоров родственников немало людей совершают роковую ошибку, заключая брак не по любви, а потому что “уже пора”. Давление социума, требующего соответствия, продолжения рода и соблюдения формальных правил приличия, становится невыносимым.

Человек, не уверенный в себе, не понимающий своих истинных желаний и не способный противостоять этому давлению, поддается импульсу создать семью “как у всех”. Он ищет партнера, который “подходит” под заданные критерии, не задумываясь о том, что его ждет впереди.

Пример: Молодой человек, выросший в консервативной семье, женится на девушке, которую ему “сосватали” родственники. Он не испытывает к ней сильных чувств, но боится разочаровать родителей и прослыть “неудачником”.

В таком браке нет места нежности и взаимопониманию. Это даже не сотрудничество с деловым партнером, на которого можно положиться. Брак заключается практически “с первым встречным”, под лозунгом “время поджимает!”. Нет возможности приглядываться к человеку, изучать его, узнавать его душу. Надо скорее создать семью, доказать всем, что “с тобой все в порядке”.

И вот, спустя годы, оказывается, что затея была опрометчивой. Партнер – совершенно другая личность, не та, что виделась в начале. Множество проблем, возникающих из-за жизни с неподходящим человеком, не способствуют близости, а лишь усиливают отчуждение.

Это – одиночество, тщательно замаскированное под семейное благополучие.

Брак из нужды: Одиночество за плату

Не у всех людей уровень жизни позволяет наслаждаться комфортным одиночеством. Для многих брак становится вынужденной мерой, способом выжить, облегчить свое существование. В таком союзе любовь и близость отходят на второй план, уступая место голому расчету.

Пример: Одинокая мать выходит замуж за мужчину, который согласен обеспечивать ее и ее детей. Не важно, что он груб и неприветлив, главное – есть крыша над головой и еда на столе. Она готова терпеть его недостатки, лишь бы не видеть голодных глаз своих детей.

Гораздо проще выжить, когда есть финансовая поддержка. А то, что он грубый, молчаливый, агрессивный и что угодно еще – это “терпимый побочный эффект”. Голодная жизнь и бесконечные подработки пугают людей гораздо сильнее, чем жизнь в неприятной семейной атмосфере.

Мужчина, в свою очередь, тоже может быть не слишком состоятельным. Но вдвоем вести бюджет проще, ведь заработки двоих позволяют больше, чем заработки одного. Кроме того, он получает бытовой уход (стирка, готовка, уборка) и доступный, “дешёвый” секс.

За девушкой, к которой испытываешь чувства, нужно ухаживать, впечатлять, а это бывает дорого. “Своя” женщина уже не требует таких знаков внимания, она и сама нуждается в сексе. И пусть этот секс – скорее физиологическое занятие, чем настоящая близость, иллюзия благополучия и полноты жизни создаётся.

Чтобы создать брак с действительно подходящим и действительно любимым человеком, нужно обладать не только материальной независимостью, но и внутренней силой, хорошим знанием себя и умением выстраивать отношения, основанные на уважении и близости.

Без этого, брак из нужды обречен стать тюрьмой, в которой оба партнера будут томиться в одиночестве.

Одиночество в собственной жизни: Бегство от себя

Пожалуй, самое горькое одиночество – это одиночество в собственной жизни, когда человек теряет связь с самим собой, заглушая внутренний голос бесконечным потоком дел, забот и чужих мнений. Мы все так заняты работой, увлечениями, отношениями, мировыми событиями и требованиями общества, что часто забываем о самом главном – о себе.

Если человек редко выражает свое истинное мнение, не делает то, чего на самом деле хочет, не следует за своими интересами, не знает истинного масштаба своей личности – он проживает одинокую жизнь, даже находясь в окружении множества людей. Он может даже исполнять многие свои желания, если не все, по мере возможностей, но все равно ощущать себя одиноким.

Пример: Успешный бизнесмен, у которого есть все, о чем можно мечтать, чувствует себя несчастным и опустошенным. Он понимает, что занимается не своим делом, но боится все изменить и потерять свой статус и богатство.

Быть в контакте с собой – это искусство, это труд, это усилие. Не умея и не зная как, не имея достаточно сил и выдержки, человек и от самого себя сбегает в бесконечные дела и заботы.

• Он может быть уверен, что действует в своих интересах, следует своим планам, налаживает свою жизнь, но при этом не обращает внимания на то, что на самом деле чувствует.
• Он может игнорировать, что давно понял, что занят чем-то неподходящим, но сил вложено столько, что отступать странно и страшно.
• Он может игнорировать, что его истинная личность гораздо шире и разнообразней идеального образа, который он себе создал, и часть его уникальности остается не активированной.
• Он может игнорировать, что давно вырос из рамок, в которых находится, потому что это привычные удобные рамки.
• Он может игнорировать неприглядные чувства и эмоции, подавлять их и оставаться рядом с людьми, с которыми ему тяжело и плохо.

Все это вызывает ощущение одиночества, даже если вокруг множество людей, даже если многие из них настроены благожелательно. Все это вызывает у человека ощущение, что его жизнь – фальшивая, ненастоящая, бессмысленная.

От этих ощущений он сбегает во все новые занятия и общения, и становится все более одиноким и печальным внутри себя.

У человека, одинокого в разных сферах жизни, есть самая большая проблема – он одинок в компании самого себя. Даже он сам не слышит свой истинный голос. В этом и заключается трагедия одиночества в собственной жизни.

Заключение

Одиночество – это не всегда отсутствие людей рядом. Гораздо чаще это – отсутствие настоящей близости, искренности и взаимопонимания в отношениях, даже в браке.

Как мы увидели, люди вступают в союзы по самым разным причинам: чтобы убежать от родителей, чтобы соответствовать ожиданиям общества, чтобы решить материальные проблемы, чтобы справиться с травмами прошлого. Но, к сожалению, очень часто эти мотивы не имеют ничего общего с настоящей любовью и близостью.

В результате, вместо счастья и поддержки, человек оказывается в ловушке одиночества, тщательно замаскированного под семейное благополучие. Он одинок с “подходящим” партнером, одинок в компании самого себя, одинок даже в окружении множества людей.

И, что самое страшное, он привыкает к этому одиночеству, оно становится его зоной комфорта, его зависимостью.

Чтобы вырваться из этого порочного круга, необходимо научиться слышать свой внутренний голос, понимать свои истинные потребности и строить отношения, основанные на любви, уважении и искренности. Только тогда можно обрести настоящее счастье и избавиться от одиночества, которое отравляет жизнь и превращает ее в зависимость.

Продолжение следует...

Если вам понадобится помощь, обращайтесь к автору этой статьи.